Развод с ребенком и второй шанс

Доброго вам дня, и поскорее поправиться!

Часто читая ваш блог, я вижу что в случае если двум людям вместе трудно, то всегда совет - разойтись. Даже просто потому что "любовь прошла"..
Разве не могут двое взрослых, хорошо относящихся друг к другу людей вернуть былые чувства?

Моя ситуация такова, что мы вместе с мужем уже больше 10 лет, есть ребенок детсадовского возраста, многого мы не нажили, но прошли в свое время через много трудностей, и в материальном плане, и с нашими родственниками.

В последнее время я могу сказать что расслабилась в отношениях.. ну как бы все спокойно, ровно, работа-дом-садик-магазин, иногда встречи с друзьями, ничего особенного.

Да, остроты чувств и страсти нет, но у кого она есть после 10 лет? Я правда ценила то, что у меня было: мужа, ребенка, нашу жизнь.

Муж тоже работает, мы примерно одинаково зарабатываем, тратили тоже вместе..

Внезапно мне муж сказал, что влюблен в другую, и что у них еще ничего не было (секса не было, но поцелуй был, и его я тоже считаю изменой), и скорее всего не будет (она не свободна, у нее муж и ребенок, и скорее всего она не решится уйти от мужа). Еще сказал, что меня он уже лет 5 не любит, но что я все еще близкий ему человек.

Он сказал что готов уйти просто чтобы ждать ее, ждать а вдруг она решится... я ему ответила пусть уходит, и он съехал.

я опущу то, какую боль он мне причинил всем этим, и как я себя собираю по крошечкам.

Но очень сильно стал страдать ребенок. Я не ожидала, что ребенку будет вот настолько плохо. Отец с ребенком общается, ребенок в любое время может позвонить ему, или мне - если с ним... но я прямо вижу что у ребенка рухнул весь мир.

Отец тоже видит что причинил ребенку, и он мне сказал что сообщил той, что у них все кончено, и он хочет вернуться в семью ради ребенка.

Мне никогда не приходило в голову что я могу даже задуматься о прощении измены.
Но вот она я, сижу и думаю о том, чтобы дать второй шанс.

Я все еще люблю его, хотела бы ненавидеть но не получается, да и зачем это, если нам нужно продолжать общаться много лет, пока не вырастет ребенок..

Но можно ли дать второй шанс, и надеяться что все наладится? что я верну его любовь? или влюблю заново? есть ли успешные истории в таких случаях? среди моих знакомых никто не давал вторых шансов.. Пожалуйста, поделитесь..

дать второй шанс в целом не будет ли слабостью? или это будет признаком мужества?

кстати, да я пыталась выяснить что во мне ему не нравится, и он сказал что то, что я сильная. Парадоксально, что я себя ощущаю маленькой потерянной девочкой большую часть жизни, а для него я сильная... как же стать слабее? как показать вообще мужчине, что я слабая? плакать по пол-дня от пореза на пальце?

как тогда не-сильная женщина может с упорством вернуть мужчину? Раньше я всегда позволяла себя добиваться ухажерам, а теперь что...
я запуталась, и мне бы хотелось послушать все таки истории успешных вторых шансов, и что для этого пришлось сделать женщинам, как измениться, если измениться?

Буду очень благодарна за внимание к моему письму!

Н.

***

Здравствуйте!

Во второй шанс я верю - при определенных обстоятельствах. На самом деле говорят, что все зависит от того, что люди успели наговорить и сделать друг другу в то время, когда ссорились. Часто кто-то умудряется сказать одну фразу, одну слово, такое, что через это потом переступить не получается. Потеряно доверие. Или просто остается такое ощущение, что этот человек умудрился сделать вам так больно, наверняка понимая, что он делает - и обиженный начинает бояться, что ему еще раз сделают так больно, и закрывается. Боится снова полностью раскрыть душу партнеру, довериться. Либо просто бывают самые обычные обиды, которые забыть нельзя.

Бывают слова, бывают поступки. Измена - один из таких поступков. Партнер начинает думать: "Если другой смог вот так, находясь со мной в отношениях, пойти и завести что-то на стороне, значит он в любой момент может это повторить?" И дальше жизнь превращается в ожидание такого подвоха... Когда это повторится в следующий раз?

Это лечится очено простым аргументом: даже если ваш партнер никогда вам не изменял, это не отменяет возможности, что он сделает это завтра. Это - реальность. Вы либо учитесь жить с этим фактом, либо расходитесь. А то, что уже было, надо рассматривать отдельно от того, что может быть еще будет. Это - отдельный вопрос, можете ли вы это ему простить.

Про шансы: тема "тонкая и широкая". Я вот верю в первый шанс, но не верю во вторые и третьи. Т.е. иногда бывает, что человек сделал большую ошибку, и осознал это только, когда получил весь результат. И он так пугается, настолько сильно осознает, как он был неправ, что потом всю оставшуюся жизнь пытается больше такое не повторить. Бывает. Но гораздо чаще бывает, что этот "шанс" воспринимается людьми как "Ага, мне одни раз простили, и еще раз простят". Т.е. включается "ощущение безнаказанности" (т.е. человек получил какое-то наказание, но не потерял же все, а наказание - да, было неприятное, но терпимое), и он снова повторяет то нехорошее, что привело к разводу, думая, что оно теперь всегда так будет. Тогда все конечно очень плохо. Особенно с учетом того, что для ребенка это каждый раз новая трагедия. То наступила ситуация. Потом ее вернули назад. У него вспыхнула надежда. Потом опять все сначала.

Угадать, как все будет развиваться в вашем случае - нельзя. Я не могу, читатели не могут, и наверное вы не сможете.

Есть еще история о том, что "первый шанс съедается обстоятельствами". Для примера: люди расходятся, потому что один партнер никогда не работал, а другому надоело одному кормить всю семью. Один дает другому шанс и говорит: "Ок, я тебе даю полгода, и если ты за это время не выйдешь хоть на какую-то работу - все, расходимся". И тут, через неделю после этого ультиматума, у человека инфаркт, и потом он в больнице, потом у него реабилитация, потом у него страхи, потом он не очень активно ищет работу, потому что он еще не оправился от болезни, и прошло полгода, а он все еще не работает. В подобных ситуациях начинаются дискуссии о том, что, может быть у него и было самое лучшее намерение, но вот "обстоятельства". И тогда выкатывается этот аргумент "первый шанс иногда съедается обстоятельствами". И сводится все к тому, что "Дай второй шанс, на второй раз уж точно получится". Вцелом я верю и в это. Но я такие истории видела раз сто в жизни, и ни разу такого не было, чтобы первый шанс вот так "съелся обстоятельствами", а со второго что-то бы изменилось. Наверное это связано с тем, что люди в этих ситуациях не собирались ничего менять. А просто одну половину жизни выкручивались одним способом. Потом начали искать способы выкрутиться другим. Чтобы продолжать жить так же, как и жили, плюс-минус небольшие изменения в том, как это подается.

Хорошо бы вам посмотреть на всю вашу историю со стороны, и подумать - как муж себе это представляет? Каким он видит этот "второй шанс"? И каким его видите вы?
Вы вот написали "снова влюбить в себя мужа" - вот это я бы предложила забыть сразу. И вообще все ваши размышления о том, как и что вам надо изменить в себе, чтобы муж вас снова полюбил, или увидел какими-то другими глазами и.т.д. Это - заведомо неверное направление мысли. Изменения произошли внутри вашего мужа! Он к вам больше не испытывает любви! По крайней мере той, которая была вначале. Он к вам все равно что-то хорошее испытывает. Это - очень здорово. Когда отношения закончились не войной, а просто любовь сменилась на другие чувства (он вас продолжает ощущать другом, близким человеком может быть). Но - он вас когда-то любил такой, какая вы есть, и перестал. От того, что вы станете какой-то другой (не понятно, какой надо становиться) ничего не изменится в нем. Вы вот думали, что вы слабая, а он говорит, что вы сильная. У вас и сейчас уже не совпадает то, что вы о себе думаете, с тем, как он вас видит. Это не изменится. Вы можете начать менять себя в каких-то направлениях, думая как-то изменить его восприятие вас. А он будет снова видеть в этом что угодно, только не то, что вы запланировали. Бросьте это!

Оставайтесь такой, какая есть. А если надумаете меняться, то меняйтесь только для себя, потому что вам самой понадобилось куда-то расти и развиваться.

А ситуацию с мужем рассматривайте с точки зрения тех фактов, которые сейчас есть. Он вас не любит. Но ему жалко ребенка. Он ушел, и ему теперь может быть одиноко. У него был романчик, но он закончился ничем. Т.к. все понимают, что та женщина не собирается ради него бросать мужа. И может быть муж думает, что "ну - раз я сейчас не удел - можно с тем же успехом вернуться обратно домой, по крайней мере к ребенку ближе". Что он себе там думает по поводу чувств к вам - загадка. Может думает, что вы помиритесь. Иногда у людей на минутку вспыхивают какие-то приступы нежности к бывшему партнеру - из чувства вины, или потому что он его уже потерял. (Снова на минутку включается охотничий инстинкт.) Но думает ли он, что он может остаться с вами навсегда? Как он себе это представляет? Может быть он думает пожить рядом с вами "без любви", ради ребенка, пока тот не вырастет? А вы на это согласны? А может быть он вообще думает, что он себе со временем другую найдет, свободную, и тогда уйдет. И просто пытается вернуться на время, пока он один. Все эти варианты возможны. Можно его спросить, что он думает. Но можно и не получить честного ответа.

Вы можете только попробовать проиграть в уме все возможные варианты. Взвесить риски: какое будет разочарование, если опять не получится, и ребенок переживет расставание еще раз? Конечно вы можете решить также, что вы готовы попробовать - несмотря на все риски.

Просто постарайтесь не выдумывать всякие фантазии, а поработать с реальностью. Подумайте о том, как оно могло бы быть на самом деле (а не в ваших романтичных фантазиях). Что он себе думает, какие у него планы?

А ребенка - может быть отвести к психологу? Понятно, что любой ребенок очень переживает о разводе родителей. Но в целом детская психика способна справиться с этой ситуацией. Но может быть стоит походить к специалисту. Получить советы, как лучше это ребенку объяснять, какими словами лучше комментировать. Чтобы он тоже мог работать с реальными фактами, и не метался между надеждами и страхами. Я бы вообще сейчас первым делом подумала о том, какой вариант будет легче для него. (С учетом варианта, что может быть вы через какое-то время опять разойдетесь.) И об этом тоже поговорила бы со специалистом.

В общем - удачи вам. Надеюсь, что вы найдете лучшее решение для вас. И напишите нам пожалуйста еще раз, когда это все чем0нибудь закончится? Интересно в очередной раз узнать, работают ли вторые и десятые шансы, или вы подумали и решили их не давать, и как все сложилось дальше?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html