Переоценила свои силы

Здравствуйте, Яна! Давно являюсь Вашим читателем, комментирую , правда, редко , и с аккаунта в ВК, т.к опасаюсь вступать в диалоги с другими ПЧ ). Так же прочитала все Ваши книги. Очень долго думала и все таки решилась написать Вам в рубрику вопрос-ответ, так как попала в сложную
для меня жизненную ситуацию, и очень нужен взгляд со стороны. Буду очень благодарна за Ваше мнение, если Вы сочтете мое письмо подходящим для публикации.

После рождения первого ребенка со мной случилось нечто, что я не могу назвать ничем иным , как чудом.
Я бросила курить,очень серьезно занялась бегом и йогой(включая пранаяму и шаткармы), просто ОФП, стала готовиться к марафону, занялась своим питанием и здоровьем, и самое важное - решила сменить сферу работы. (По специальности я дизайнер-полиграфист, плюс наружная/интерьерная и прочая реклама, и сувенирка. В дизайн попала исключительно по собственному большому желанию и хотению, образование у меня не профильное, я менеджер-заочник. Самостоятельно изучила графические редакторы, верстку и предпечатную подготовку, устроилась сначала в небольшую типографию , потом работала дизайнером в одном ТЦ, на момент начала карьеры мне было 24 года). В 28 лет я родила первого ребенка и решила, что хочу вплотную заняться рисованием и живописью. У меня изначально не было плана устроиться работать художником, это желание возникло в процессе обучения. И я поняла, что хочу работать в индустрии геймдева. Дальше было несколько лет относительно спокойной жизни, я училась, рисовала очень много. И набросков, и стадиков, и штудий, устраивала себе пленеры на даче. Участвовала в попадающихся марафонах по анатомии, прошла несколько курсов, достигла довольно приличного уровня рисовки. Познакомилась с разными художниками. Лучше всего у меня получаются портреты и люди.
Вместе со всем этим я успевала заниматься и ребенком, и домом. Иногда подрабатывала дизайнером по фрилансу, визитки, логотипы, мелкая реклама. Уборка, готовка, прогулки, занятия с сыном - я успевала и могла все. При том, что ребенок был очень неспокойный и у него были довольно сильные проблемы с неврологией, пришлось поездить по врачам, даже в другой город. Так же мы с ним успели полежать в хирургии и прооперироваться, но даже это не выбило меня из колеи. Я не уставала, нормально спала, хорошо выглядела и с огромным оптимизмом смотрела в будущее. Мне казалось, что я все смогу, впереди только прекрасное и хорошее. Сын рос, я думала о том, что выйду из декрета на должность джуниор_артиста или устроюсь на удаленку, потихоньку планировала рисовать в портфолио, продолжала заниматься и учиться, обучаться у преподавателей, мы с знакомой художницей планировали организовать встречи по рисованию анатомии с натуры, все было очень прекрасно. Казалось, что я могу все. Я рисовала как черт и получала удовольствие от жизни.

И на пике подъема мы с мужем решили завести второго ребенка. Это было полностью обдуманное решение, я целиком и полностью после сложных первых родов и первого года жизни сына представляла, что мне светит и не испытывала иллюзий. Т.е я думала, что морально готова и к недосыпу, и к крикам, и к ночным пробуждениям, и всему остальному. При этом муж целиком и полностью поддерживал мои начинания и все идеи относительно собственного личного развития, и никогда не вставлял мне палки в колеса.

Это была предыстория. А дальше все пошло под откос. С начала беременности я прекратила пробежки. Совсем. Потому что со старшим лежала на сохранении и испугалась проблем и выкидыша во второй раз. Потом невролог запретил мне всякую йогу, так как у меня довольно серьезные проблемы со спиной в виде грыж , протрузий, искривления, радикулита , ишиас , а там начался лордоз беременных и я набрала почти 15 лишних кг. Но на тот момент, в середине беременности , я еще целиком и полностью была уверена, что рожу и снова смогу войти в колею после родов. Если не сразу же, то очень и очень быстро.
Я родила, началась вся эта карусель с ночными вставаниями, кормлением, ребенок постоянно висел на груди, при этом старший сын требовал внимания, домашняя работа никуда не делась, ровно как и готовка, но я все еще надеялась вернуться к прежнему образу жизни.
У меня стали выпадать волосы, слоиться ногти, спина стала болеть постоянно, так как ребенка нужно и мыть , и кормить - и все это на руках. Я опять начала курить. Потому что это была хоть какая то пятиминутная передышка в этом дурдоме. Я не высыпалась и очень уставала. Несколько раз я пыталась опять начать бегать и заниматься йогой, бросить курить, но старший сын внепланово заболевал, у него хронический аденоидит, поэтому любая инфекция кончается больничным , потом стала за ним заболевать и младшая , и весь мой день превратился в одну сплошную заботу о детях. Вечерами я просто падала в кровать и отрубалась. С полным отсутствием личного времени. Я стала рисовать намного меньше, чем раньше, но все равно пыталась выкроить для этого какие то жалкие крохи времени...

В феврале этого года я записалась на курс по 3д, на который очень давно мечтала попасть. Практически одновременно с началом обучения у меня заболели оба ребенка, с высоченной температурой и прочим, мне приходилось практически безотрывно бегать от кровати к кровати, ингалировать, капать, давать сироп и прочее. Спала я во время этих курсов по 3-4 часа. Я с диким трудом закончила обучение, курсовая у меня была абсолютно сырая, хотя начала я очень бодро, и мои работы попали в лучшие работы в группе, их даже опубликовали.
После этого у меня пропали критические дни, началась бессоница, я перестала рисовать совсем , и поняла , что дело плохо. Ибо наряду со всем этим стала видеть галлюцинации. В виде распадающейся на планы реальности, летающих цифр и шевелящихся обоев.
Я перестала высыпаться, по утрам было ощущение, что я не спала вообще, я могла только дичайшим усилием воли заставить себя встать из кровати. Фактически, насильно. Как только я пыталась расслабиться с помощью йогических техник ( спокойная поза и отключение внутреннего диалога, расфокусированное зрение) - начинала видеть галлюцинации. Потом они стали приходить просто так, при любом состоянии покоя. Если я просто садилась на диван и смотрела в стену - узоры на обоях начинали ползти и шевелиться. У меня постоянно было отвратительное настроение, начались приступы мыслей о том, что я старая (в этом году мне будет 35) жирная тетка, какой мне геймдев, кому я нужна , что я никто и звать меня никак , что я не дизайнер и не художник, и вообще когда я последний раз работала ... Клиентуру на фрилансе я всю к тому времени растеряла, давно не бралась ни за какие заказы, ибо физически бы не смогла их выполнять в срок.
Мысли стали навязчивыми и непереносимыми. К выпадающим волосам добавилась мокнущая экзема за ушами. Мне было очень плохо.
Я пошла по врачам.
Сначала был эндокринолог. Я сдала все гормоны щитовидки, кровь на железо и сахар, прошла осмотр. анализы были как у космонавта. На приеме доктор попросил меня вытянуть перед собой руки, диагностировал тремор, выписал фенибут и посоветовал обратиться к неврологу и психотерапевту.
Потом был гинеколог, ибо критические дни так и не возвращались, задержка была уже порядка 3х месяцев.
Фенибут не помогал.
Там тоже все оказалось в полном порядке , и я тоже получила совет заняться своей психикой. И если дни не начнутся - приходить сдавать гормоны.
И наконец я плюнула на все и пошла к психиатру. К тому моменту, когда я добралась до врача, я была целиком и полностью погружена в полное состояние какой то клоаки , постоянно думала о смерти, о том, что могу внезапно умереть, а моя младшая дочь будет скакать до вечера вокруг трупа, пока не придет отец , и прочее в подобном роде.
Психиатр диагностировал у меня тревожно-депрессивное расстройство средней степени, плюс неврозы. И начал уговаривать полежать в больнице. Хотя бы на дневном стационаре. Ибо ее смущали мои галлюцинации и она хотела исключить начинающуюся шизофрению и прочие вещи. Мне пришлось отказаться, так как детей оставить абсолютно не с кем. Врач выписал серьезные антидепрессанты и транквилизаторы.
Лечение я начала 3 недели назад. Антидепрессанты начинают работать через месяц полтора после начала приема. Но мне уже стало чуть чуть полегче, пропали мысли о внезапной смерти, относительно ушла тревога.

Если резюмировать все , мною написанное , я слетела в катушек в попытках усидеть на двух стульях сразу.

Я пыталась быть и хорошей матерью, и состояться в профессии.
По итогу, я практически похерила и то, и другое. Плюс уехала кукушка.
Мои дети растут, а я не фотографирую их, не радуюсь , не занимаюсь с ними чем то веселым, я погрязала в мыслях о том, что не смогу состояться в профессии, что мне 35 в этом году, а все мои знакомые художники, с кем я начинала обучаться, уже давно работают в приличных конторах. При этом мозг почему то не учитывает тот факт, что они все бездетные и многие - бессемейные.
Я не из Мск, и с 2мя детьми так сложно будет найти работу в нашем городе . Кому я нафиг сдалась. Плюс дети постоянно болеют, то сразу оба, то по очереди, их нужно учить и развивать, старший через год идет в школу, а младшая в садик . У старшего сложный характер, он постоянно со мной скандалит и ужасно себя ведет, его нужно воспитывать, уделять ему много времени. Нужно водить его к логопеду и отдавать в какую то секцию, младшую приучать к горшку, и прочее , прочее , прочее...
Так получается, что с бабушками у нас напряженка. Если выходить на работу и нанимать няню - то работать только на няню. На зп в нашем городе на должности дизайнера я могу рассчитывать тысяч на 35. Ровно столько берет няня на 5дневку для одного ребенка. А у меня двое... И какой смысл ? Плюс муж очень сильно против няни...И по крайней мере еще 2-3 года я буду вынуждена посвятить детям практически все свое время. Отвести в садик одного, в школу другого. Продленок в школе рядом нет. Т.е забрать в 11.30. У младшей будет адаптация к садику, опять болячки . Это по минимуму, в реале я боюсь, что все будет сложнее. А вдруг мой муж умрет, и мне придется идти работать черти куда , лишь бы было что кушать.... опять навязчивые депрессивные мысли.
А я не знаю, где взять на все это сил. И как перестать обо этом всем думать((

Я постоянно думаю о том, что проиграла, проиграла, проиграла .... и впереди только беспросветный мрак.

В середине всех походов по врачам слегла с очередным приступом радикулита. Ну как слегла... ходила скрюченная за детьми, ибо больше некому.
Старшего очень редко забирает к себе свекровь. И когда папа в командировках, а они у него часто, дедушка отводит старшего в садик. Это практически вся помощь
с детьми, что у меня есть.
Мои отношения с мужем тоже терпят сложности, у нас нет секса на протяжении всей моей второй беременности и до сих пор, т.е уже больше двух лет. Мы только недавно начали опять спать в одной кровати, ибо я давала ему высыпаться перед работой и брала все ночи с ребенком на себя. У меня же полностью отсутствует либидо , и я не знаю , как вообще реанимировать наши отношения, как найти сил еще и на это. Вероятно, нам требуется семейная терапия... И я иногда начинаю думать о том, что что ему мешает начать мне изменять и уйти из семьи, каким бы хорошим и ответственным человеком он ни был.... Опять ужасные депрессивные мысли...

Я живу с ощущением, что лечу в какую то яму, и не могу ни за что ухватиться, чтобы прекратить падать.
Я не рисовала уже почти 4 месяца. Видимо, к моим проблемам с головой и здоровьем я получила еще и выгорание.
Не могу себя заставить. Даже просто наброски. Иногда начинаю думать о том, что разучилась вообще.
При этом все знакомые художники рисуют, устраивают стримы, ходят на эвенты и лекции, а я сижу дома по уши в детях , пюрешках и памперсах, пытаясь собрать себя по кусочкам.
Не помню, когда я последний раз рисовала для удовольствия, а не для развития и для достижения своей цели.
Не понимаю, куда дальше двигаться и что делать. За что хвататься. Оказалось, что я ничего не могу особо спланировать, у меня практически нет сейчас личного времени, и я полностью погрязал в депрессивных мыслях и негативе. Чтобы куда то выйти без детей , мне нужно за неделю-две договариваться со свекровью, у которой еще двое внуков кроме моих детей, плюс дача, на которой она выращивает всякое. Мне даже ко врачу нужно было у нее отпрашиваться, как заключенной какой то....
Я так хочу снова начать рисовать для удовольствия, но не могу никак себя заставить . Это ужасно.

Да еще и кукушкой поехала.
А у меня дети , я ответственна перед ними (
Помогите пожалуйста советом, очень нужна надежда , что все наладится.

***

Здравствуйте!
Я вам очень сочувствую! И для начала предложила бы перестать себе повторять, что вы чем-то там поехали. ничем вы не поехали, галлюцинации вполне себе бывают и от депрессии, и от тяжелой мигрени, и от переутомления, и от гормональных сбоев - тоже. Вот недавно обсуждали тут женщину, которая год прожила в состоянии тяжелого психоза. Такого, вот совсем страшного. Потом все так же резко у нее прошло, и она на остаток жизни стала нормальным человеком. Про свой год в психозе она написала страшную и тяжелую книгу. А врачи говорят, что такое вполне себе бывает просто от тяжелого сдвига в гормонах. И могло действительно вот так на ровном месте начаться (у нее был там такой мрак, что немедленно, не задумываясь, поставили шизофрению). А потом что-то стало на место, и весь этот капец прошел.

Так что не надо сразу думать, что вы - сумасшедшая. У вас просто кончились силы. Вы не рассчитали.

Вот это чувство, что "мне все так легко, я запросто еще то и это смогу", мне очень знакомо. Я в нем прожила до своего развода, и последовавшей за ним болезни. Я тоже так думала. И у меня все время было такое чувство, что я вот несу-несу какой-то воз. И когда надо, что-то еще впихну, и дальше несу. и создается иллюзия, что туда можно так бесконечно что-то впихивать. А что? Каждый раз благополучно этот номер проходит. А потом кончается сразу все, и начинает не хватать и на то, на что раньше хватало, и вообще ни на что. Вы столкнулись со своими границами, и это - очень неприятное столкновение.

Еще мне очень интересно, где все это время ваш муж? У него жена уже в галлюцинациях, и предлагают полежать в стационаре, а он все еще "против няни"? Вообще-то пора ему брать в свои руки много-много ваших обязанностей, и разгружать вас всеми способами, какие только есть.

Кстати, полежать в больнице в такой ситуации кажется мне отличной идеей! Я серьезно! Вот возьмите и лягте туда, скажите, что вари велели вам это сделать обязательно. )На самом деле у вас такое состояние, что это может случиться в любой момент - что вы правда загремите в больницу на неопределенный срок). А вы бы легли на какой-то ограниченный срок. И ваш муж бы никуда не делся, и как-то все придумал бы (ну куда он денется, все придумывают, не ложиться же и умирать теперь всей семьей, от того, что один человек лег в больницу). Так вот - он бы во-первых осознал, что вы - на грани. Во-вторых - попробовал бы, каково это, справляться со всеми делами совсем без вас. После этого ему гораздо легче было бы объяснить, что, если он вам активно не поможет, это все повторится. И будет повторяться и ухудшаться, пока все родственники вместе не найдут какой-то способ вам помочь.

Про секс тут вообще сейчас бесполезно дискутировать. У вас депрессия, вообще сплошное пепелище, с гормонами явно тоже что-то не так, и не удивительно, что на фоне всего этого не хочется секса. Кстати, я не поняла, почему гинеколог не проверил все гормоны сразу. Чего он ждет? Пойдите и проверьте.

В общем - вам надо как-то объяснить семье, что вы - в очень тяжелом положении. Что вам пора в больницу ложиться, и вопрос сейчас не в том, чтоы вы там отпрашиваетесь на час, потому что у вас капприз, а вообще у всей семьи большие проблемы. И если они вас не поддержат как-то, то все станет еще хуже. А т.к. вашему мужу и его родителям все же есть дело до благополучия детей (про ваше - не знаю), им это не может быть совешенно безразлично.

***

Теперь попробую успокоиться вас про рисование. Похоже, что двоих детей и работу вы сейчас не тянете. Вы уже сами это увидели, только не хотите себе в этом признаться. Очень соретую принять эту мысль, и вам сразу станет намного легче. Потом, когда-нибудь, все станет легче, и вы вернетесь к работе. А сейчас - вот вы написали "три года" - вот и не работайте три года. Если муж не может заметно разгрузить вас в плане детей, то пусть хотя бы снимет вас на пару лет ответственность за добывание денег.

Просто это на самом деле такой адский ад, когда что-то объективно не можешь, но каждый день терзаешься о том, что надо бы. Избавьтесь от этого, и у вас сразу уберется большой груз с плеч. Про то, кому вы нужны, у меня тоже есть оптимистичный ответ. У художников так - они кому-то нужны, когда у них подъем и они производят много хорошего. вы профессионал, вы знаете, как выглядит этот поток. И если вас в какой-то момент снова "попрет", вы тут же станете кому-то нужны. Если вы будете производить много крутого контента, вы найдете работу. Но чтобы вас поперло, вы должны выйти из кризиса.

Я это к тому, что возвращение в профессию от вас никуда не убежит. Моя мама тоже 4 года почти не рисовала, когда я родилась. А потом еще не один взлет пережила.
Когда вам станет полегче с детьми, вы снова возьметесь за работу, и снова будете их продавать. Художник, если что-то успешно может рисовать и продавать, может это и в 50 и в 70 делать. Просто для начала нужно отложить мысли о работе вообще. И если у вас будет какой-то приступ желания хоть что-то порисовать -рисуйте исключительно в свое удовольствие. Тогда у вас хорошие отношения с рисованием сохранятся, а когда ресурсов прибавится, вы начнете и наброски снова делать, и все остальное, что раньше помогало вам продвигаться. Курсов наберете, которые к тому моменту будут актуальны, и будет у вас очередной творческий рывок.

В общем - надо признаться, что вы взяли на себя слишком много. Вам показалось, что вы еще то и это на себя взвалить сможете, но вы просчитались. И взяли вы на себя вещь, которую нельзя просто так выбросить из жизни. Если бы вы какой-то новый бизнес открыли, можно было бы его закрыть. А ребенок родился, теперь надо его растить. Значит, раз у вас двое детей и работа не получаются, придется временно отложить работу. Это тяжело и грустно, но не конец света совсем. Вы явно любите свою работу, потому вернетесь к ней, как только силы появятся. Поправляйте здоровье. Затребуйте поддержку от семьи. Они просто не понимают, насколько вам плохо. Им надо объяснять. Лечитесь, и постарайтесь избавиться от всех обязанностей, от каких только можно. Если есть деньги на няню, хорошо бы ее завести, даже если вы работать сейчас не собираетесь. Просто, чтобы и тут вас разгрузить немного. Вы вно потратили кучу сил из неприкосновенных запасов, их теперь надо восстанавливать.

А потом как-то все станет легче, у вас здоровье улучшится, запасы отрастут, и само что-то еще в вашу жизнь придет!
Желаю вам, чтобы все вам помогли, и чтобы вы дальше только поднимались, без дополнительных потерь!

И напишите нам потом когда-нибдуь, чем кончилось и как оно развивалось?

ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html