Если в семье резко наступила полиамория

Здравствуйте, уважаемая miumau. Никогда не рассказывал о своей личной жизни на публике, но тут прям всё очень плохо и хотелось бы вашего спокойного и взвешенного взгляда и помощи коллективного разума – желательно, женского, а то я, возможно, плохо понимаю эмоции и мысли своей жены. Пожалуйста, анонимно.

Насколько я помню, вы являетесь адептом полиамурии (или, по крайней мере, не находите в ней ничего плохого), так что ваш взгляд на мою ситуацию был бы интересен.

История такая: мы с женой М. вместе уже два года, из них полтора года – в браке. У нас во многом общие интересы, вкусы, потребностей, планы на будущее и т. д. Мы понимаем друг друга с полуслова, вместе путешествуем, работаем в одной сфере и часто помогаем друг другу по работе. Последний год пытались завести ребёнка, но пока неудачно, так что начали изучать варианты ЭКО и усыновления. Если вкратце – это лучшие отношения в моей жизни. Моя жена говорила мне то же самое (да и до сих пор говорит).

Единственная проблема – у неё за последний год постепенно уменьшилось влечение ко мне. По её словам, произошло это из-за того, что я слишком часто к ней приставал, а она, видя, какой я хороший и чуткий муж, не находила в себе силы отказывать мне. При этом я никогда на отказы не обижался и секс не вытягивал, так что своей вины в этом не вижу. Это, конечно, большая проблема, но я готов был над ней работать и решать разными способами.

Примерно полгода назад она начала регулярно ходить в одно антикафе в нашем городе, где проходят разного рода мероприятия по психологии, методам общения и т. д. Я тоже сходил несколько раз, понял, что это не моё, ну и как-то забил на это дело. Я не видел в этом угрозы: моя жена всегда была очень общительной, любила тусоваться с разными людьми, но никогда не позволяла себя ничего лишнего. Я в этом точно уверен, потому что она очень прямая, честная и эмоциональная, и вряд ли могла бы что-то скрыть. Ну и мы в целом всегда были максимально честными и откровенными друг с другом.

В общем, месяц назад она мне призналась, что начала испытывать сильные чувства к товарищу В. – ведущему одного из регулярных мероприятий в этом антикафе. И эти чувства взаимны. По её словам, впервые за долгое время у неё возникло огромное влечение к кому-то и она видит большой эмоциональный отклик (а я напротив – человек спокойный и неэмоциональный).

В связи с этим она предложила перевести наши отношения в полиамурный формат. Оказывается, некоторые завсегдатаи этого антикафе практикуют такие отношения и считают их вариантом нормы. Мою жену это сильно воодушевило, и она посчитала, что мне такой вариант тоже понравится. Типа мы оба можем спать, с кем захотим, но в остальном всё будет как прежде. Что касается В., то он тоже влюбился в М., при этом тоже оказался полиамурен и не видел в этом никакой проблемы. Он, к слову сказать, чайлд-фришник и не любитель путешествовать, а большинство его интересов не пересекаются с интересами моей жены. Так что она даже сказала, что не хочет уходить к нему насовсем, не хотела бы на данный момент жить с ним или вступать в брак (типа волноваться не о чем, хе-хе).

Я честно думал над этим предложением, но потом понял, что мне это не по душе. Мне как-то удалось спокойно два года обходиться без связей и даже флирта с другими женщинами, меня не тянет всем этим заниматься, и я ожидал от своей жены того же самого. На мой взгляд, любые параллельные отношения отнимают ресурсы у главных отношений и там в любом случае возникнет конкуренция, обиды и т. д. Плюс когда ты даже не знаешь, будет ли у тебя какая-то новая женщина и нужна ли она тебе вообще, а у жены уже есть потенциальный партнёр на низком старте – в общем, это не прибавляет энтузиазма.

После этого у нас были две недели разговоров, жёстких споров и т. д., но она не отказалась от своей идеи. Общий посыл у неё такой – «мне это нужно, я без этого не выживу, это меня настолько съедает изнутри, что я просто выйду в окно, если не смогу реализовать своё чувства» и т. д. При этом она утверждала, что по-прежнему любит меня. Никогда, мол, не знала, что такое бывает, а тут раз – и любит двоих человек одновременно. Ну а либидо прям очень сильно направлено в сторону того человека и она очень его хочет.

Я сказал, что вытерпеть это не смогу и у неё выбор простой: либо забыть В. и остаться со мной, либо расстаться со мной и встречаться с тем, с кем захочет. Она выбрала второй вариант, потому что иначе, по её словам, она бы просто не выжила.

Мы подали заявление в ЗАГС о разводе, она поехала к своему новому любимому человеку, но буквально назавтра и следующие несколько дней начала писать, как ей плохо, как она скучает по мне и полдня рыдает на плече В. Секс с ним, видимо, не сильно улучшил ситуацию. Я тем временем переспал с одной девушкой (очень удачно сложилось) и в целом почувствовал себя лучше – отомстил, так сказать:)

Тем не менее, без М. мне тоже было очень хреново, так что в итоге я ей предложил: раз нам обоим так плохо друг без друга, давай вернём всё, что было, только без В. и в идеале – без этой тусовки в антикафе. Я сказал, что понимаю, как сложно сразу бросить В., но «лучше сделать это сейчас, пока я тебя окончательно не разлюбил».

Жена подумала несколько дней и в итоге согласилась. Но – вот незадача – мы не прописали и не проговорили чётко условия нашего примирения. Мне казалось вполне естественным, что она не будет общаться с В. Да и она вроде как рассказала, что да, они с ним договорились не пересекаться в ближайшее время в этом антикафе. И хотя я вообще теперь на дух не переношу всю эту полиамурную тусовку, но с её визитами туда я был ещё как-то готов смириться.

И тут внезапно выяснилось, что она вкладывала в эти действия совсем другой смысл. Типа они договорились не общаться с В., потому что её или его может ранить общение сразу после расставания и им обоим надо остыть. А он внезапно всё принял и согласился общаться в дружеском формате. Поэтому она решила продолжить «иногда» ходить на организованные им мероприятия и общаться с ним (без секса). И только если возникнет какая-то более интересная альтернатива, она готова не ходить туда. По её словам, она «готова искать другие интересные мероприятия в других местах в дни, когда проводятся встречи в антикафе», и ходить на них вместе со мной, «но не каждую неделю». А по поводу того, что «с ним договорились не пересекаться в ближайшее время в этом антикафе», так уже полторы недели прошло и «ближайшее время» закончилось.

Я максимально деликатно и ненасильственно изложил свои опасения: мне кажется, что раз у них уже внезапно вспыхивали чувства, это может повториться вновь. Кроме того, В., скорее всего, до сих пор в неё влюблён и будет продолжать к ней подкатывать. Мне этот человек просто физически неприятен, и я не хочу, чтобы он в принципе находился рядом с М. Я не понимаю, почему свет сошёлся клином на В. и что в нём такого важного, что с ним нельзя прекратить общение. Наконец, я готов смириться с тем, что моя жена будет ходить в это антикафе на другие мероприятия и общаться с другими людьми, пусть даже их я тоже с трудом выношу. Соответственно, мне хотелось бы, чтобы она тоже сделала шаг навстречу и тоже пошла на какой-то компромисс.

Однако М. говорит, что я ограничиваю её свободу, не доверяю ей, что этот человек очень важен и интересен для неё, и что я по сути вынудил её вернуться и бросить его. А её шаг навстречу – это уйти от него через несколько дней после начала их отношений и готовность ограничить свои визиты в это антикафе (см. выше – при наличии альтернативы или если ей в принципе в этот день туда не хочется). Вчера она вообще почти на крик сорвалась, отвечая на мои вопросы о том, почему это так важно для её: мол, хватит уже круглые сутки твердить об этом, делать кислые щи и применять другие манипуляции.

Короче, я на распутье. Мои тревоги и страхи по этому поводу мне кажутся обоснованными, а её пренебрежение этим – неприемлемым. Она же считает, что я ограничиваю её свободу и заставляю отказаться от важных для неё потребностей.

Да, её общение с другими бывшими меня никогда не тревожило, но тут, на мой взгляд, другая и гораздо более опасная и унизительная для меня ситуация.

Пока мне наиболее разумным кажется такой вариант – сказать, что мне не нужен брак, где жена, сперва уйдя к другому человеку, а потом вернувшись, продолжает демонстративно общаться и дружить с этим человеком и плюёт на чувства своего мужа.

Я бы даже не сомневался, что поступлю так, будь этим отношениям чуть меньше времени и будь они чуть хуже. Но, повторюсь, до этого момента у нас было полное взаимопонимание, совместные дела, путешествия, планы на будущее и мне очень жалко терять эти отношения.

Правда, стоит только коснуться в разговоре с ней этой темы, у меня складывается ощущение, что моя жена уже стала другим человеком с другими потребностями и взглядами на брак и прежние отношения не вернуть.

Мужскую реакцию я примерно предвижу («тряпка, сразу надо было слать её лесом!»). Но хотел спросить у вас и ваших читательниц: может я действительно чего-то не понимаю? Правда ли я эгоист и собственник и неправомерно ограничиваю свободу своей жены или всё-таки моя тревога закономерна? Обоснованы ли мои переживания от такой её дружбы с другим мужчиной или это всё мои комплексы и недоверие и надо их преодолевать? И, наконец, как мне поступить в сложившейся ситуации?

Если резюмировать: мне кажется, что моя жена совсем рехнулась, а ей кажется – что я. Пожалуйста, рассудите нас и скажите, чья точка зрения ближе к истине:)

Хоть вы положительно отзывались о полиамурии, но, надеюсь, сможете помочь и моноамурному человеку:)

Заранее спасибо!

PS. Перед отправкой показал это письмо своей жене, она внесла некоторые исправления и дополнения, так что ситуация изложена настолько объективно, насколько это вообще возможно.

***

Здравствуйте!

Во-первых - хочется сразу тут написать, что я вовсе не являюсь, как вы пишете, адептом полиамории. :-) Ничего "плохого" я в ней не вижу, но вижу большой потенциал для того, чтобы напричинять друг другу много боли. (И считаю, что абсолютное большинство людей не настолько владеют своими чувствами и ситуацией, чтобы точно никому больно не сделать, включая себя).

Я искренне верю в то, что существует очень счастливое и свободное от трагедий "секс-онли", и если человек не хочет временно никаких отношений (например, потому что ему как раз надо потренироваться в том, чтобы очень хорошо жить без отношений) как раз очень помогает завести несколько таких секс-онли, чтобы ни на ком слишком не циклиться. Но тут я всегда считала первым залогом успеха именно то, чтобы никто в отношениях не состоял, и отношений не искал, и уж тем более никакие отношения не пытался спасать. Тогда можно завести несколько романов, при этом ни в коем случае никому ничего не врать и не обещать. Сразу так и сказать, что вот у нас с тобой - только развлечение, и кроме тебя у меня есть и могут появляться другие развлечения, и ты себе заводи что хочешь, потому что между нами ничего серьезного нет и не будет.
Такое у меня довольно долго получалось практиковать довольно успешно.

Однако, я верю, что, как только у людей появляются именно отношения, и желание строить друг с другом что-то серьезное, интимное, на двоих - любой третий становится совершенно лишним. Как я уже писала недавно - серьезных отношений втроем я видела много, и все закончились слезами на всех фронтах.

Во-вторых я еще хочу написать, что я - совсем не семейный психолог и не профессионал. Но тоже, из своего личного опыта могу сказать, что самый плохой способ решать проблемы в паре, это - заводить кого-то третьего или какой-то секс на стороне. Лично мне кажется, что это итак довольно сложная ситуация, в которой соотношение власти и слабых и сильных позиций в паре очень неустойчиво, и достаточно уже трудно разобраться двоим. Но если еще появляется какой-то третий (а то и четвертый и пятый), все становится хуже, и это, по сути, является убеганием от проблемы.

Т.е. если в паре сломался секс, и он не восстанавливается, надо разбегаться. Если пара решила не разбегаться, а попытаться это как-то починить, что надо чинить, вдвоем, пока как-то не разберетесь. Например, некоторым парам помогает вообще на время оставить друг друга в покое, и пожить какое-то время без секса. (Некоторым семейные терапевты советуют потерпеть месяц, а некоторым и больше). И это - обоим! Независимо от того, кому сколько секса хочется. Для того, чтобы они научились делать друг с другом другие вещи, как-то общаться побольше на других уровнях. А так же, чтобы между ними была эта договоренность о том, что секса временно не будет, и чтобы отключить вот это ощущение, что один другого постоянно домогается, а у отказывающего вечно вина и нечистая совесть. Ну это - только один из вариантов, есть еще другие. И все характерны тем, что люди вдвоем приводят в порядок отношения между собой, пытаются перевести их на другой уровень, найти контакт друг к другу, может быть наконец честно поговорить о чем-то, найти неозвученные проблемы и вылечить их. А когда один просто идет удовлетворять свои желания в другое место, это такой источник для трагедий.

Во-первых он этим сигнализирует, что ему в некоторой степени наплевать на чувства другого. Мол, я очень хочу секса, ихочу его не стобой, и все. Вынь да положь... При этом отношения сохранить тоже хочу, потому что многое в них мне греет душу. Это, вообще-то, несправедливость по отношению к другому партнеру, особенно, если он с самого начала ничего такого не хотел, и ни о чем таком не договаривался (и не собирался этого делать).

Во-вторых - тут сразу возникают значительные проблемы с дистанцией и привязанностью. Секс в паре играет важную роль. Двое, которые занимаются друг с другом сексом, благодаря этому наращивают близость между собой (читайте все умные статьи про окситоцин, и привязанность, и то, из чего делается ощущение близости и "родного человека"). При этом он начинает заниматься сексом с кем-то другим, и неизбежно отращивает эту близость там. И это все раскачивает и разваливает отношения в паре, которые и так хромают. От таких вещей становится больно. А отношения вообще-то должны быть такими, чтобы в них все пытались сделать друг другу как можно более хорошо. И старались не делать друг другу больно. Если отношения уже вышли на уровень: "Мне плевать на твои желания, мне нужно сделать хорошо себе, и это важнее", то вообще-то отношениям конец.

***

Что касается конкретно ваших договоренностей. Вы не запретили ей общаться с каким-то просто дальним другом, выражая ей недоверие на ровном месте. Вы попросили ее не общаться с человеком, с которым у нее совсем недавно был секс, и однозначно уже имеются какие-то отношения (что бы это ни было, влюбленность или что-то еще). И это мешает вашим отношениям вдвоем. Вы не можете ей запретить общаться с теми или иными людьми. Но вы вполне можете отказаться продолжать состоять с ней в отношениях, пока она общается с этим человеком, и, получается, не свободна от него. Т.е. вот вы ее поуговаривали, она вас обвинила в нытье и манипуляциях. По идее на этом этапе надо прекращать эти тягания, и просто выкладывать на столй свой вариант: либо мы рзабегаемся, потому что мне от этих ваших встреч больно. Либо мы остаемся вместе, но ты прекращаешь делать мне больно, что в данном случае означает не встречаться больше с этим человеком.

Кстати, в здоровых отношениях такой вопрос решается за пять минут! Если кому-то отношения по-настоящему важны, он спокойно говорит: "Понятно, не беспокойся, я с ним больше не встречаюсь". Тому человеку говорят: "Слушай, мой муж/партнер/половина чувствует себя неуютно от того, что мы общаемся, так что мы не будем больше общаться. ВСЕ! Мы все это проходили сто раз, и знаем, как это работает. Все это видели, для всех знакомая ситуация, никаких непоняток. Человек сделал свой выбор, и сообщил о нем всем. Если она такой выбор сделать не может, это уже интересный симптом. (О котором я бы серьезно задумалась. Я бы не стала серьезно строить или продолжать отношения с кем-то, если в такой ситуации, когда мне от конкретного чего-то постоянно больно и тревожно, он ради сохранения наших отношений не решил вот так. Это было бы для меня "звоночком", что не делать мне больно для него не достаточно важно. И не надо такому человеку отдавать свое сердце.

И да... это тот момент, когда надо принять решение: либо сохранение отношений для человека приоритетно, и он готов отставить в сторону свои хотелки, похождения и романчики, а так же мешающие увлечения и компании, чтобы отношения спасать. Либо надо честно отпустить эти отношения, и экспериментировать со всеми остальными, сколько угодно, уже не делая этим никому больно и плохо. Ведь все это "ой я очень хочу секса, не зависимо от того, чего хочет партнер" или "ой я так хочу секса с тем третьим человеком" - это все сильные чувства. Но очень хорошо видно, насколько это серьезно, когда начинают действительно работать вдвоем. Вот тот же пример с перерывом. Либо оба говорят - хорошо, я готов попробовать, и действительно месяц не трогают эту тему и друг друга. И выясняется, что не так это трагично, никто не умер, даже интересно. Либо один говорит: "Нет, я так не могу и принципиально отказываюсь". Ну, тогда все - это отказ. :-)

Т.е. нет, вы не собственник и не тиран, ваша тревога обоснована, и вы вообще-то правильно сделали, потребовав от нее какой-то ясности и каких-то шагов в вашу строну, если она хочет сохранить ваши отношения.

И так же я не напишу вам, конечно, что вы тряпка, только потому, что не ушли в первый же день, сразу и навсегда. Это здорово, что вы попытались не рубить с плеча, и разобраться. Но вы должны признаться себе, что если все будет продолжаться дальше в таком же ключе, оно все равно закончится тем же самым. Вам будет больно, и в какой-то момент чаша будет переполнена, и придется уйти. И тут есть, конечно, такой момент, что если человек стерпел слишком много боли и обид, расходиться тяжелее, и люди часто желают о том, что так долго терпели. Потому что вот это терпение ситуации, в которой вам плохо, разрушает вашу самооценку, здоровье, нервы, забирает очень много сил.

И мне кажется, что если полиаморные отношения вообще имеют хоть какой-то шанс, то ни разу не в такой ситуации, как у вас. У вас в одной вашей паре между вами уже начались сложности. А тут еще прибавилось элемента, с которым обращаться очень непросто. Я могу себе представить, что это еще как-то могло бы сработать в паре, которая уже спокойно пережила самые близкие отношения, сколько, сколько надо, потом пережила ослабление всего этого, так, что оба уже с этим разобрались. Допустим, оба уже перестали столько хотеть друг от друга секса, давно поняли, что им хорошо заниматься друг с другом другими вещами. Разошлись на более далекую дистанцию, уже все вопросы между собой выяснили, уже никто ни у кого ничего не просит, не ждет, что что-то там пройдет и отношения еще изменятся к лучшему и сблизятся. Договорились, сколько у них будет общего и своего. Никому не больно, все рады всей полученной свободе! Вопросы с желанием иметь детей и.т.д. полностью единогласно выяснены. И когда кто-то появляется, у обоих такая мысль, что вообще-то было бы всем лучше, если бы он или она просто присоединился к этому кругу, без того, чтобы что-то еще сильно менялось. Это - утопическая картина, но счастливые полиаморные семьи именно так это описывают, по крайней мере на первых этапах. И это хоть как-то похоже на вариант, который мог бы сработать.

В вашей ситуации все не так, вы изначально договаривались о другом, и потом одна половина через вот такое решение решила выходить из своих личных проблем.
Так что для вас я вижу только варианты: как-то убрать всех лишних людей из вашей жизни, и выяснить отношения между вами. Либо разойтись, и не делать друг другу больно.

P.S. О договоренностях. Это - важная часть, и тут часто получаются проблемы даже, если все пытаются играть по правилам. Начинать надо с того, что вы вообще начинали отношения на других условиях, и к такому варианту не были готовы, на него не соглашались, и поэтому в любой момент можете настаивать на том, что отношениямежду вами будут продолжаться на первоначальных условиях, или никак.

Так же во всех благополучных полиаморных парах всегда строго действует правило, что надо открытым текстом договариваться обо всех деталях, но так же каждый оставляет за собой право взять свои договоренности назад. Имеется ввиду, что человек всегда говорит "я готов попробовать", но он не может обещать, что у него получится. Он думал, что справится, а оказалось - что нет. Он думал, что ему будет все равно, а оказалось больно. это может случиться (и случается) с каждым. И тогда надо выкладывать это, и говорить 0я ошибся, я оказывается не могу. Это не слабость характера или какая-то подлость, просто вы попробовали новое, не зная, как оно пойдет, и в жизни бывает так, что вы предполагали одно, а вышло другое. Т.е. в идеале, даже если о чем-то договорились, надо регулярно выяснять, все ли в силе, и спрашивать, как партнеру с этим живется. (Имеется ввиду, конечно, пара, в которой каждому важно, чтобы другой не мучился, и важно отследить этот момент.) И если одному с каким-то решением плохо, то надо что-то сделать, чтобы это кончилось.

P.P.S. У вас БЫЛИ лучшие отношения в вашей жизни. Потом они сменились отношениями, в которых многое вам больно и плохо. Вернутся ли они в то лучшее состояние - никто не знает. Но вам стоит вспомнить о том, что все в жизни человека кончается и трансформируется, и это - нормально. Что-то было хорошо, потом прошло. Может быть некоторые вещи лучше оставить, пока они еще не совсем испортились. И вспоминать то хорошее, что у вас было - это ведь у вас не отнять.

В общем, желаю вам разобраться, или помириться, или разойтись с миром.
Удачи!
И напишите нам когда-нибудь, когда все-все успокоится, чем это закончилось? нам ведь тоже интересно. :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html