Путеводная звезда и самооценка
Откуда берется хорошая самооценка, которой тут многим так не хватает? Я сначала хотела написать "высокая самооценка", но потом написала "хорошая". Потому что слишком высокая - тоже нехорошо. Завышенная самооценка - это мания величия. Хорошая - это когда более или менее трезво себя оцениваешь, и более или менее спокойно работаешь с тем, что имеешь. Иногда искренне гордишься своими достижениями, и радуешься тому, что есть. Иногда всех и недовольство настигает. Но не так, чтобы сразу со скалы бросаться, или неделю рыдать. У каждого человека с нормальной самооценкой есть пара родных и близких, кто его любят и ценят. А остальные - не любят и не ценят, потому что у них нет для этого никакого повода, и это - ОК. Недоброжелатели тоже у многих есть. Но их высказывания - не повод фундаментально сомневаться в себе. Как-то так.
Так откуда она берется, эта хорошая, или нормальная самооценка?
Что я выучила от психотерапевтов. (Сама я раньше об этом не думала, даже когда с самооценкой появились проблемы. Тут-то они мне и помогли разобраться.)
Во-первых у человека должна развиваться хоть какая-то способность самостоятельно оценивать мир вокруг, его особенности, поведение людей вокруг, и свое влияние на людей. Человек, если он психически здоров, обладает определенным запасом эмпатии. Это означает, что он способен понять (представить) что чувствуют другие. Сопоставляя свои собственные чувства и мысли о других с тем, что поступает от других, он может примерно оценить, как на него реагируют люди. Т.е. в идеале такой человек замечает, когда он кому-то не понравился, или кого-то обидел. Или когда он нравится, или то, что он делает, нравится. И по всему этому можно регулировать свои действия, свое поведение, свой внешний вид, и все остальное, чтобы взаимодействие с окружающим миром складывалось гармоничнее.
То, что человек делает, результат, качество своей работы и.т.д. он может так же сам сопоставлять с разными критерями, он может сравнивать себя с другими, и.т.д. и примерно разобраться, как обстоят дела с его мастерством и профессионализмом. А если он не понимает, он имеет возможности спросить и у знать. И это человек берет за основу, чтобы дальше работать над собой, либо принять решение дальше не работать, и спокойно жить с тем, что есть, потому что лично ему больше и не нужно.
Во-вторых - человек с нормальной самооценкой должен одновременно понимать две вещи: что он по-своему уникален и очень особенный, и что он - ничего особенного. Т.е. да - каждый из нас - чем-то особенный, по-своему хорош, является суммой всех своих особенностей и талантов, и именно такой, какой он есть, кому-то полюбится особенно. Но с другой стороны - что ни возьми, у миллиона людей тоже такое есть, что бы там ни было. И по большому счету все эти качества ничего не значат, пока сам человек для кого-то ничего не значит. И когда сталкиваешься с окружающими - для начала ты никто, и ничего особенного, и ничего интересного. И это нормально. Нормально, что никто тебя не любит, никто тебя не хочет, и никто тобой и твоим присутствием в своей жизни не дорожит. Кроме тех нескольких, с которыми тебя жизнь свела поближе. (И еще нескольких, с кем еще может быть сведет.)
Ну и в-третьих: Люди привязывают свою самооценку к мнению людей. Чаше всего - к мнению важных для себя людей. Чем важнее и авторитетнее человек, тем сильнее его оценки влияют на самооценку. Вот тут-то и начинается загвоздка. А кто это - такой важный? Допустим, родитель. Это понятно - он с рождения был важной персоной в нашей жизни. Ему "по рангу положено". А у некоторых самооценка держится за то, что "подумают все". Кто такие эти все, и чем они так важны? Да, человеку нужна поддержка окружающих. Но на всех окружающих угождалки не напасешься. И вообще, не известно еще, что именно эти все думают, и действительно ли "все". Они же тоже все разные?
Или вот важные люди, которых мы любим. Супруги, возлюбленные. Когда-то, когда они были еще совсем незнакомы, это был просто какой-то человек. Его мнение ничего не значило. Потом он стал своим и любимым, и важной фигурой в жизни. И его одобрение заимело огромный вес (равно как и неодобрение). А потом отношения заканчиваются (ведь многие из них заканчиваются), и человек потихоньку снова переходит в ту же категорию - он становится никем, более не важным, его слова ничего особого уже не значат.
Соотвественно его в какой-то момент возвели на этот пьедестал, там его мнения побоялись, потом оттуда свергли, и опять успокоились? Теперь другой кто-то - важный. Когда-то давно психотерапевт вел меня вот такими разговорами к умному выводу... Что хорошо бы быть такой самодостаточной, чтобы любые люди могли бы ругать меня сколько угодно, а я бы все равно знала, какая я, и кто я, и не сомневалась в себе. Но не получается. Когда кто-то очень важный ругает меня изощренно и долго, на протяжении лет, он меня в конце концов пробивает. И тогда у меня остается только два выхода: жить с растоптанной самооценкой (что в какой-то момент разваливает всю жизнь), или сделать так, чтобы мнение этого человека перестало быть для меня столь важным. И впредь отводить такое важное место в своей жизни тем людям, которые нормально ко мне относятся. Не испытывают желания меня ругать и вечно вселять в меня сомнения.
***
И тут я своего терапевта спросила: слушайте, а вот в юности - что это было?
В школе я "мозолила глаза" некоторым одноклассникам (или вернее одноклассницам) и они меня "моббили". Я боялась их физических наездов, но моя самооценка, странным образом, оставалась на месте. Я знала, что я - обычная девочка. Все со мной в порядке. Просто мне не повезло, что кто-то более сильный чем я, за что-то меня невзлюбил и теперь гоняет. У меня не было такого. как у некоторых других детей, на которых в школе давили: когда дети сомневаются в себе, говорят "наверное я ужасная". Я знала, что я не ужасная. Просто вот этих девочек раздражаю. Я даже знала, чем. И знала, что не могу это изменить - даже ради мира во всем мире. И не могу их как-нибудь уговорить просто меня не трогать, хотя очень хотелось бы.
Я считала дни до конца 8 класса, и потом перебралась в художку, где я дружила со всеми, и все дружили со мной. Там у нас было общее дело, любимое, и мне там было хорошо. Мы все как-то рисовали, скорее плохо. чем хорошо. Но занимались этим все время, и были уверены, что мы уже практически художники.
В это время я начала находить себе работу. С такой наглостью, с такой самоуверенностью, что сейчас от одних воспоминаний о тех временах уши сворачиваются в трубочку. Мамочки, какая я была "деловая колбаса". Как я была уверена в себе. Как я переоценивала свои силы. И способности. Ужас! Но перла, как танк, и остановить было невозможно!
И вот я спросила своего терапевта: а что это было? У меня не было тогда парня, и тем более мужа или спутника жизни не было, вообще даже романчика еще не было, я маленькая была, мне 15-16 лет было. Кто там был для меня самой важной персоной? Не поймешь. Родители? Им вроде тогда как раз сопротивляться было очень модно. Однокурсники? Ну да, там такие все безбашенные были. Но я проявляла самый большой боевой дух там, где я работу добывала. Мои однокурсники там не бывали, это была отдельная от них часть жизни. Там были чужие дяди и тети, к котрым я приходила, как Джеймс Бонд - главный специалист по всему.
Если очень сильно поднапрячься, я вспоминаю, что я тогда критику тоже слышала со всех сторон. Родители меня критиковали. Преподаватели - само собой. Серебровский периодически видел мои работы, и критично по их поводу высказывался. Но почему никакая критика ни с какой стороны не была способна выбить меня из равновесия? Почему я была в таком стабильном состоянии? В чем секрет?
***
На это терапевт ответил, что наверное в это время у меня была путеводная звезда. Он сказал, что это очень важно - иметь что-то такое, некую точку, звезду, мечту, план, цель, которая находится где-то далеко в небе. Там, наверху, гораздо выше всего земного. Когда у человека есть такое, он смотрит туда наверх, и не смотрит на миллион мелочей под ногами. Еще он сказал, что есть люди, которые по 20 лет на всех вечеринках рассказывают одну и ту же историю - о том, как 30 лет назад кто-то им сказал "вот ты дурак", и они с тех пор никак успокоиться не могут. Это как в песне: "Ты сказала мне скотина". У кого-то там миры рушатся, жизнь сто раз разворачивается га 180 градусов, а этот человек 30 лет помнит ссору и кто кому что сказал дословно. Он сказал, что вот такое (сто лет нытья про какую-то мелочь) и делание из мух слонов - это беда тех, у кого нету путеводной звезды. Чего-то, что находится гораздо выше, и гораздо интереснее.
Еще он сказал, что у некоторых эта звезда так далеко, и светит так ярко, что они вообще полностью выбывают из обычной жизни, потому что все-все там внизу начинает казаться им слишком "низким". Это - тоже плохо. Но что-то такое должно у человека быть - чем настолько хочется и нужно заниматься, что просто не получается слишком долго плакать о чьих-то там мнениях.
Я потом частенько думала об этой "звезде", как я ее представляю, и что ею могло бы быть. И как ее наличие действительно связано с самооценкой. По этой теории получается, что низкая самооценка - это просто нытье и чрезмерное зацикливание на неважных мелочах? Наверное так и есть. Ведь это суперважное мнение суперважных людей, как мы выяснили, вся эта суперважность - таки существует только в нашей голове.
Смотрите так же:
Недетские картинки в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: