Развод с Альфонсом: почему она его до сих пор боится?

Здравствуйте, Яна!

Очень прошу совета от Вас и коллективного разума.

Моя ситуация прежде уже неоднократно разбиралась - это 10-летнее возлежание мужа на диване, отсутствие заработка с его стороны и имитация бурной деятельности. Наконец, мне это надоело. Точнее, опостылили резко и разом и образ жизни семьи, и выросший на этом всем синдром "чрезмерной ранимости души" (это когда слова поперек не скажи, но в меня можно говорить что угодно), и его старшая 27-летняя дочка (не моя, но по возрасту почти моя ровесница - мне 32), которая сидит на всем готовом и не чешется как-то обосабливатья в самостоятельное хозяйство, и никакие просьбы не налегать на мой бюджет не помогают. У нас есть и общий ребенок-полуторолетка, на которого у меня и перестроились все ценности и приоритеты, и весь "родственный обвес" начал отнимать массу денег и энергии.

Все, что я хочу - это развод (как синоним свободы мозгу, своим перемещениям и решениям). Ни алименты или другой материальной поддержки. Только ребенка и развод.

Я готова и поддерживать материально какое-то время, пока человек не очухается (в настоящее время он не потащит даже кварплату и прочие обязательные платежи).

Но он эмоционально более силен (в плане, в спорах я всегда молчу, а он кричит, и меня это вымораживает так, что под конец я готова подписаться уже под чем угодно, только бы он замолчал). Я хочу интеллигентно разойтись без шума, но у меня явно не будет такой опции. Плюс, в то время, когда я не с ребенком, я работаю (в это время моя мама помогает с ребенком), и мне совсем нельзя вывалиться из колеи, а разные интересные эффекты от нервяков уже пошли косяком. Я уже не рефлексирую на тему "не оправдала ожиданий", "не хорошая девочка". Также не испытываю озлобленности или разочарования, и очень хочу остаться в дружеских отношениях. Но мне это явно не светит, буду врагом народа, и я принимаю и это.

Днями я произнесла свою просьбу вслух. Это была очень скверная ночь, в криках и обвинениях. Поутру вроде бы как ничего и не было, дескать пошутила и хорош. То есть своей цели быть отпущенной по доброй воле я не добилась.

Отдельной строчкой хотелось бы отметить, что мне важно, чтобы у ребенка остался отец. Я хорошо помню свои детские чувства, когда мы с моим отцом шли куда-нибудь гулять в выходной, и из меня гордость просто светилась. И я очень желаю подобного взаимного обожания отца и для своего ребенка. Однако во время ссоры было сказано, что переступит через ребенка, что ему "дебилы не нужны, одна дебилка (это старшая дочка - прим. моё) уже есть - хватит" (С).

Собственно, хочу практического совета как разойтись интеллигентно и без скандала, мирно договориться, в какой форме и когда ему будет удобнее заниматься ребенком. Совета, как помочь войти в мое положение и принять то, что я не хочу больше быть с человеком.

У меня слова с языка не идут. Да, я боюсь затяжного крика, потока обвинений и разборов полетов и это моя слабость. И если бы не эта слабость - просто молча уехала и отправила повестку в суд почтой или другим официальным казеным путем. Но это все ультимативно, не по-семейному и для меня внутренне очень некомфортный сценарий.

Прошу анонимности.

***

Здравствуйте!

Так много раз тут обсуждали такие вот семьи, таких супругов, и что надо разбегаться. И восклицали "радуйтесь, что не успели завести вместе детей". А тут - успели. И, судя по вашему описанию, мирного развода вам не светит. И, судя по письму, вы это даже уже поняли.

Мой собственный печальный опыт (и не только мой) показал, что развод - это дело двух людей. И если хоть одна из двух сторон отказывается сделать это мирно, то мирного развода не будет.

А еще (на этом месте я перехожу к плохим новостям) - если уже ясно, что мирного развода не будет, постарайтесь не погружаться слишком сильно в эмоции и сентиментальные мысли, и слушайте доброжелателей, которые трезво мыслят, и своего юриста.

Я всегда призываю всех "оставаться людьми" в разводе, не пользоваться подлыми ходами, не отступать от своих собственных этических принципов. Потому что, отвечать на низкие поступки такими же - означает опускаться до их уровня. А это всегда плохо, неприятно, вредно для души. Когда-нибудь ваш ребенок вырастет, и спросит, что там было. Возможно когда-нибудь он и с другой стороной о вашем разводе поговорит, и спросит вас об определенных фактах, ситуациях. И может быть он тогда уже будет большим, и нужно будет честно ему все рассказать. И пусть тогда ваша история будет такой, которую ребенку рассказать не стыдно, пусть за вами не будет поступков, которые вы не можете с чистой совестью и с высоко поднятой головой ему рассказать и объяснить.

Но!

В такой ситуации, и в таких вот растрепанных чувствах люди часто путают "пытаюсь остаться человеком и разойтись по-хорошему" с попытками выпросить и купить у противной стороны какие-то шаги навстречу. Если вам там объявили войну, то от вас возьмут все, что вы готовы будете отдать, а потом все равно предъявят вам все, что собирались предъявить, и все равно вы будете настолько плохой, насколько решено чтобы вы были плохая.

Например я вот читаю, что вы готовы какое-то время оказывать материальную поддержку - неееееет! Вы чегоооо! Кому? Взрослому мужику, который жив-здоров и прекрасно все сам умеет?
Он не потянет? Бегите немедленно читать все истории про таких Альфонсов, которые слезли с одной шеи, и немедленно перелезли на другую. Только и успевай удивляться, как это у них получается. Или вы хотите отвечать за его взрослую дочь? Она вам, по сути, никто. И взрослая. Сама разберется. Они все рано или поздно без вас разберутся - так пусть разбираются раньше, чем позже.

Послушайте себя: вы хотите, чтобы у ребенка был отец. Но тут же написали, что от отца ничего не хотите - никаких алиментов. Хотя, вообще-то, они вам положены. Это, вообще-то - очень широкий жест - дать отцу возможность общаться с ребенком, поддерживать контакт, при этом не требуя от него никакого финансового участия (а это трудно и дорого - растить ребенка). У очень многих пар все просто: хочешь быть папой - участвую в жизни ребенка в том числе деньгами.
А вы - легко от этого отказываетесь (ну ладно, вы знаете, что брать там особо нечего), но тут следом еще что-то предлагаете платить ему?

Вы скоро будете одинокой мамой!

Психологи в такой ситуации советуют следующую стратегию: как только вам придет в голову дурная мысль бросить этому человеку вслед какие-то деньги - сразу берите вот эту сумму, и вкладывайте ее в ребенка! И бейте себя по рукам, чтобы отвадить себя от мысли выбрасывать драгоценный ресурс в эту черную дыру! Есть эти деньги - ребенку, ребенку что-то хорошее купите, или заведите счет для ребенка, и туда бегите складывать, ил хоть жестяную банку красивую, и туда. Потом оттуда возьмете, когда ребенку что-то более крупное понадобится. А оно понадобится. Там ведь тохе запросы растут.

А с мужем расходитесь как можно быстрее, общайтесь спокойно и через юристов. Слишком долго он вам кровь портить не сможет (надеюсь), т.к. в вашу жизнь в основном вкладывались вы, и делить все должно быть относительно просто.

Насколько я понимаю, главным рычагом для манипуляций тут будет ребенок. или вернее - ваше желание, чтобы он ребенком занимался. Но тут у меня тоже имеются очень грустные мысли. Во-первых - если человек ребенком заниматься не захочет, вы его не заставите. Особенно, если никаких денежных обязательств между вами не существует. Представьте, что он после развода просто забьет на вас, исчезнет, и вы его вообще больше не увидите. И что вы сможете сделать? Ничего.

Но, с другой стороны - это еще не худший сценарий! Я с таким ужасом тут читаю про комментарии в адрес детей вроде "Дебилы не нужны". Это такой ужас! Почитайте всяких псхиотерапевтов, у которых люди по полжизни рыдают на диване, потому что им кто-то из родителей такое в детстве говорил. Такие фразы, и вообще такое отношение родителей к детям, очень сильно детей травмирует. Это очень вредно для них. Вот честное слово - лучше уж не видеть такого отца вообще, и представлять себе что-то там, о том, какой он наверное хороший человек, чем вот такое от него слушать!

Да, вам мечтается, чтобы ваш ребенок гордо шел рядом с папой и светился. Но, мне кажется, это ему уже не светит. Не будет там никакой идиллии, если этот человек считает своих детей дебилами и обузой, да вообще не считает людьми, унижает и оскорбляет, и совсем не любит. Так что наверное вам лучше попрощаться с этой чудесной картинкой, и подумать о том, нужно ли вам вообще травмировать ребенка общением с таким отцом.

P.S. Кстати - ребенок еще маленький. У вас еще есть все шансы найти нормального мужчину, который будет вашему ребенку нормальным папой. Или просто очень хорошим отчимом. Что всяко лучше, чем вот такой ужас..
P.P.S. Если вам до сих пор кажется, что он "эмоционально более силен", идите прямо сейчас к психологу, и стремительно лечитесь там от этих мыслей. (Вам там помогут и быстро вылечат.) Вы - в сильном положении, у него нет никаких поводов перевешивать вас на весах власти, и вы должны это понять и почувствовать. И перестать сами занижать свое пложоение в этом бою. (Вы из-за этой позиции больше потеряете, и потом об этом пожалеете). Так что идите ко всем, кто вам расскажет, что вам бояться нечего, и ваше положение лучше, и он вам ничего сделать не может!

Так что желаю вам развестись с наименьшими потерями для себя и ребенка. Желаю побыстрее оторваться от мужа, и перестать бросать ему вслед деньги, которые вам и ребенку нужнее (и поверьте, это не улучшит вашу ситуацию ни на грамм, только потери увеличит). И желаю найти хорошего мужа, который даст вашему ребенку ощущение, что он - любимый и нужный, и в этой жизни ему рады.

И забыть этого мужчины, как страшный сон!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html