Ну почему так больно?!

Добрый день, Миумау!
Я очень люблю Ваш блог, Вы уже многим помогли и спасибо Вам за это. Простите за много букв. По другому никак. Фактов будет мало, одни эмоции, но вопрос как раз в том, как с этими эмоциями справится.

Меня интересует такой вопрос: я сейчас выхожу из тяжелых созависимых отношений. Ну как выхожу.... меня выкинули из них, сменили место жительства и телефон и даже не контактируют с общими друзьями. И тут бы мне сказать: "Слава Богу, что этот человек ушел из моей жизни", но что-то не так. Мне больно. Мне очень больно. БОЛЬНО невыносимо. Уже три недели прошло и меня не отпускает.

Не буду рассказывать всю историю. Пожрали мы друг друга достаточно: один нанес обиду другому и пошло по кругу, то один любит, другой сливает, то другой ответил взаимностью, а первый уже остыл и так по кругу несколько лет.

Я ушла весной. Поняла, что ничего не выйдет - у меня есть дети от предыдущего брака, я осознавала, что этого упыря нельзя приводить в дом, к тому же он не в состоянии себя содержать. Работает как придется, любит поболтаться с друзьями или бухать (на все это оправдание, что он пытается забыться, потому что в наших отношениях все время полный трешь). Я постоянно требовала либо оставить меня в покое, либо наконец хотя бы снять для нас жилье (он снимал для себя и постоянно задерживал арендную плату и не платил коммуналку и так переезжает с места на место, накапливая долги, а я знала, что если буду жить с ним, то сама стану платить за все, не вынесу этих претензий арендодателей). И еще много, целый клубок проблем.

Разумеется, у нас есть что вспомнить положительного и доброго, но это 1% из всех наших отношений, но память упорно цепляется за него.

Когда я ушла от него, то попыталась возобновить отношения с первым мужем, с которым у нас общие дети. Тот мужчина не дал это делать - закидывал сообщениями, устраивал истерики под окнами, преследовал. А я не могу, когда он плачет и умоляет, я вспоминаю как я также плакала и как он был со мной жесток и как кидал меня одну беременную (да, у нас общий ребенок) и шел к любовнице (потому что я отказывалась жить с ним). И мне каждый раз хотелось вот взять и прекратить эту боль, как-будто это я на его месте.

И в этих попытках задушевных бесед хоть как-то прекратить все экологично, я снова залипла в эти отношения и меня потянуло к нему и тут он мне заявил, что все кончено, ему все надоело, что я как паучиха превращу его жизнь в кошмар и задушу своими требованиями, что работать он нормально не будет и не хочет и его устраивает жить от подработки к подработке (еще он у всех знакомых постоянно занимает деньги и мне самой должен большую сумму, пока я наконец не прекратила это все несколько месяцев назад- просто перестала давать деньги и стала требовать вернуть долги).

Много всего было сказано в этот день. Много обид и претензий. И что я опоздала и слишком поздно и что надо было раньше отвечать ему взаимностью. И мне это так сильно напомнило события 5 лет назад: я была беременна и что-то внутри меня говорило, что не хороший это человек, не надо жить с ним и я отказывалась и он не оставлял меня в покое и по утрам я могла увидеть по 50-60 сообщений и не знаю как залипла на него от жалости и постоянного чувства вины и я тогда пришла и сказала, что хочу быть с ним, а он оттолкнул меня и сказал, что уже есть другая. Я его тогда вернула, но потом опять ушла из-за финансовых проблем и взаимных обид.
И вот этот разговор три недели назад - он мне повторил все то же самое, что и пять лет назад и я как-будто вернулась в прошлое и загрузилась в это состояние горя и обиды от измен и пренебрежения.

И вот какая ситуация получается: за пять лет я поняла, что делать мне с ним нечего. Мне не нравится с ним никуда ходить, особенно в магазины, когда он не хочет брать вещи, какие ему по карману и стоит с кислым лицом и мне приходится прибавлять денег, он постоянно просит в долг и просит взять ему в кредит то ноутбук, то дорогую одежду и прочее и прочее и никогда за эти годы не успокаивался, но и кредиты не платил и долги отдавал частично кое-как. И за все эти годы он находил людей, который давали деньги на разные проекты, но он проваливал все проекты до единого - человек не в состоянии систематически работать.

Мне не нравится ходить с ним куда-то, в кино у нас разные вкусы, меня стал раздражать сам факт, что мне приходится платить за него. Однажды он пригласил меня в кафе (когда мы в очередной раз расстались) и я сделала заказ и он отказался делать и мой заказ вышел рублей на 700 и он сказал, что у него только 500 и пустил слезу, что не в состоянии оплатить мой заказ и я в итоге велела ему сделать заказ и сама все оплатила и мне так жалко-жалко его, такого бедного неприкаянного мальчика, который вырос в неблагополучной семье.

Я помню его нежное отношение к ребенку, как он заботился о ней и трясся над ней, пока она не начинала капризничать. А потом он видел ее раз в несколько месяцев, чтобы поставить фотки на аваторку для грустных рассказов очередной даме про свое несостоявшееся отцовство. Все это оправдывал, что боится привязаться к ней и в очередную нашу ссору что я не дам ее и ему будет больно.
В день расставания он сказал, что ребенок ему нахрен не нужен, потому что он не записан отцом (а я расскажу, почему не только не записала его отцом, но и записала на первого мужа (он не возражал) - мой первый муж получил на ребенка от своего завода очень хорошие деньги, почти как средняя зарплата до достижения ребенком 1,5 лет, а вот рассчитывать на алименты от биологического отца не приходилось). О постоянных алиментах не идет и речи, иногда он раз в год подкидывал какие-то деньги и то в моменты, когда я уходила, а он пытался вернуть меня.

И вот меня обвинили, что я слишком часто уходила и не верю в него и что нам делать нечего вместе и теперь он идет жить новой жизнью и новой любовью.

И вот у меня тысяча оправданий его поведения, я сижу и обтекаю...
и умираю от боли.

И снова и снова все понимаю умом: делать с ним нечего, мне придется взять его на содержание, терпеть его капризный характер, на мне полностью повиснет стирка, уборка и быт (у него страшный срач по всех квартирах), что я буду пахать как папа карло и содержать нас. И что меня Господь Бог фактически за шиворот вытащил из этих отношений: когда я сдалась и сказала быть вместе, готовая оставить детей с первым мужем и жить с этим человеком, сам этот человек отвернулся от меня и даже не дал мне ни единого шанса вернуть его. Он сменил адрес и телефон, удалился из социальных сетей. Я понимаю, что он это еще сделал, потому что много кому должен денег и его ищут и достают. Но все равно обидно и противно. Я несколько раз порывалась написать ему на почтовый ящик (именно так он делал, когда я его блокировала и он создавал ящики и писал мне), но я останавливала себя.

Ну почему, почему я все умом понимаю, но мне так больно! Почему? как с этим справиться? как долго еще болеть будет?
Я осознаю, что мой правильный путь - ответить взаимностью на предложение первого мужа, с которым я реально готова начать все сначала, но это прошлое против моей воли тащит меня за ноги в эту могилу.
Я разговариваю с друзьями, с психологом, каждый день приходит массажист снять напряжение, провожу много времени с семьей, но мне все время больно до ужаса.
И три недели прошло и не отпускает. И я стала читать много и у многих людей это длится годами! годами! И я знаю себя, знаю, что эта обида и боль будут долго долбить меня и как я не хочу этого! Когда он назад меня втаскивал в отношения, я пыталась блокировать, всерьез думала переехать жить в другое место, молилась Богу, чтобы снова не вляпаться и снова и снова влезала в это дерьмо! Да сколько же можно!!!

Я не хочу болеть. Не хочу, но состояние как-будто я в яме сижу и пытаюсь по грязи по корням выкарабкаться и каждый раз снова падаю. И ищу где-нибудь опоры, помощи, волшебного пенделя что ли. Я устала плакать. Несколько раз в день слезы, страдает работа, мой первый муж рядом со мной и ему больно и он утешает меня. Наши общие друзья говорят: только не возвращайся, переболей ,перетерпи, этот человек упырь, животное, моральный урод, не надо, не будет ничего хорошего.

хожу по своей чудесной квартире и смотрю: вот здоровые дети, хорошая работа и полная финансовая независимость, отличный бывший муж, готовый к новым отношениям, такой умный, добрый и красивый на фоне того упыря и отношений с ним. Почему не было дано любви к нему с самого начала? если бы любила мужа, не случилось бы ничего.

Один друг сказал, что у меня погас взгляд, я сама вижу в зеркало, что стала плохо выглядеть. Работа превращается в ад - я втупляю в экран часами и не могу ничего делать. Пытаюсь взять себя за шкварник и никак.

Мне говорят, эта боль в моей голове и не надо носится со своей обидой как с драгоценностью. Могу ответить, что давайте я вам двину как следует и посмотрим как ваша боль от удара будет в вашей голове и как ей можно приказать перестать быть.
Все попытки отвлечься, сходить в кино, ресторан, погулять заканчиваются еще большим ухудшением состояния. Воспоминания долбят мозг и везде столько якорей. Почему все эти воспоминания обрушились сейчас? Чувство вины перемешивается с чувством потери, утраты, сожаления, что недооценила, реально может быть могла бы и помочь ему (очнись, девочка, ты сколько раз помогала и все напрасно), грустно это все.

что же делать... что же делать... как больно и невыносимо....как я тоскую и понимаю, что больше никогда не обниму его, не потому что он ушел, а потому что он мне нахрен не нужен и пора прекратить эту жесть в своей жизни.

Я знаю, что в мире огромное количество людей, у которых куда более серьезные проблемы, но от этого как-то не легче. Как вытащить эту пиявку из себя, которая сосет внутренние ресурсы. Если я справляюсь днем, то ночью накрывают кошмары и больно. аж физически больно. Не хочу этого испытывать. Понимаю, что это как роды, будет больно против воли, надо переждать и перетерпеть, но там хотя бы знаешь, во сколько это все закончится. А здесь надеялась за месяц справится, три недели прошло, а воз и ныне там.

Говорят, что такие как он всегда возвращаются.... только эта мысль меня утешала все эти дни, что он вернется (не важно под каким предлогом или поводом), что мы обязательно поговорим.... а потом меня бросает в другую сторону - не хочу видеть, слышать и говорить и как не хочу вообще никогда с ним сталкиваться, ибо все разговоры с ним пустые и бесполезные, он никогда не держит слово и вообще пустомеля. Да когда же меня отпустит уже.

(анонимно, пжлст).

***

Здравствуйте!

Читала-читала, и удивилась последней фразе. Вы все письмо пишете о том, как он вам больше не нужен, а потом - что вас грела мысль о том, что он вернется. На самом деле все правильно, он вам не нужен и вреден! И не надо надеяться, что он вернется. Он с большой вероятностью вернется, и будет пробовать еще раз. И я вам от всей души желаю, чтобы к этому моменту у вас наконец наступило полное к нему безразличие. Чтобы вы могли спокойно послать его подальше, так чтобы было понятно и однозначно, и чтобы он он быстро понял и отстал.

Мне кажется, что вам очень нужно четко разобраться, от чего вам больно, и почему вы плачете. Вся эта история связана с этим человеком, поэтому вам кажется, что вот он ушел, и вы что-то потеряли. На самом деле от его ухода вы ничего не потеряли, потому что ваши отношения (по вашим же словам) давно вас не радовали, и ничего вам не давали. Вам больно по нескольким причинам. Наверное во-первых жаль, что ушла любовь. Самой любви хочется, тепла, вы вот пишете - вам хочется объятий и нежности. У вас это видимо долгое последнее время было только с ним, и поэтому вы это ассоциируете с ним. Но тут вам любая женщина, не вовлеченная в эту ситуацию эмоционально, скажет, что в любом другом романе или отношениях вы эти нежности получите за 5 минут. И при этом с большой вероятностью получите меньше неприятностей и гадостей впридачу. Так что в этом смысле свет на нем клином не сошелся - любовь и нежности много где дают, не только у него.
Во-вторых в таких ситуациях людям всегда обидно за вложения. Столько вложено, столько вытерплено, и теперь выходит, что все зря.
Об этом сто раз писали в этой рубрике. И что надо слезать с дохлой лошади. И что в бизнесе тоже так: "Не надо вслед за хорошими деньгами бросать в печку еще кучу плохих". Когда от проекта остаются одни убытки, надо быстрее затыкать все дыры, из которых в ту сторону течет хоть какой-то ресурс, и быстрее весь проект закрывать, причем совсем. Вот и тут так же - жаль смотреть на эту кучу всего, где горы ваших вложений. Но надо понять, что от каждого дальнейшего вложения эта боль будет только увеличиваться. Каждый грамм чего угодно, что вы в эту историю вложите, увеличивает ваши потери. Поэтому в идеале надо это так осознать, чтобы жалко стало на него даже полмысли тратить.

А еще наверняка очень обидно, потому что вы этого человека гнали, он сидел у вас на шее, это он вас обижал, а вы терпели - а потом он же вас бросил. Я часто слышала, что люди говорили - вот если бы я бросил(а) было бы легче. А тут - абсурд и несправедливость. Его тут несли и тянули, и он в результате ушел. Мало того - ушел с претензиями, повернув все так, что вы, мол, его не заслужили. Это на самом деле прием из "Тома Сойера" - где всем объясняют, что нету больше чести, чем красить забор. Вот он вам объясняет, что нету круче подарка человечеству, чем он. И такая была честь, с ним жить, его кормить и терпеть. А вы - не справились и проиграли эту привилегию.

Вспомните про забор и посмейтесь. Вы ведь не будете на полном серьезе участвовать в этой игре, и страдать, потому что у вас этот подарочек отняли?
Порадуйтесь!

Кстати, приведу тут историю, которая может быть как-то вам поможет. Была у меня подруга, у которой была очень похожая история. Там тоже был мужик, от которого не было никакой радости, но очень много убытков. И вот она в какой-то момент резко дозрела до того, что пора расставаться. Это произошло, потому что его подлости достигли какого-то пика, он что-то такое сделал, чем попал у нее в зону вещей, которые она вынести просто не могла вообще. У каждого такое есть, на чем все прямо резко кончается. И другой человек может попасть в эту точку нечаянно и неожиданно. И вот у них так же было - она скулила, валялась в ногах, просила его не уходить, клялась в любви, а он о нее ноги вытирал. И все удивлялись, почему она его не выгонит просто. И тут он ее довел до ручки, и сам даже не понял, как все серьезно. Она совсем как-то закрылась, и устроила полный бойкот. Сказала - знаешь что, я вот так совсем не могу. И он ей наговорил, что она вообще совсем оборзела. И что он уходит, ему невыносимо на это смотреть, и пусть мол она подумает о своем поведении, а он через некоторое время подумает, возвращаться ли ему. И вот он ушел, а она мне говорит: "Слушай, как круто!!! Я только начала думать, как бы его выпереть, чтобы без смертоубийства, и без кучи недель и месяцев разборок. И тут он сам ушел! Урааа!" И так радостно - быстро-быстро собрала его вещи, которые у нее оставались, попросила кого-то перевезти к другу, к которому он переехал жить. Там позвонили в дверь, поставили под дверь - мол тебе доставили. Быстренько замок поменяла. И давай жизнь свою восстанавливать. А он вдруг спохватился - ему в голову не пришло, что она его реально бросит. Он приготовился к тому, что она сейчас будет месяцами скулить, писать, звонить, звать. А тут раз - и через неделю у нее новая жизнь, и она просекла, как без него хорошо. Он потом долго пребывал в возмущении и изумлении. Но ничего, в общем-то, не сделал - через некоторое время нашел себе "другую дуру". А подруга была дико рада, что развод "нечаянно" состоялся так быстро и легко.

Так вот - я вам тех же ощущений желаю! Чтобы у вас никаких ощущения не осталось, кроме радости, что вы наконец от него избавились, да еще так легко! Потому что - поверьте опыту многих, кто такое имел - есть еще другой вариант, и он в сто раз хуже. Это когда такого мужика выставляют, а он не уходит. И требует выяснения отношений, и шансов, и продолжений, когда ей уже ничего не хочется, только остаться одной. И эта вся тягомотина. И вот так взять и физически выставить мужика, вместе с вещами - трудно и страшно, потому что он сильный и сердитый, и может ведь физически дать отпор.

Короче, вы посмотрите на это с другой стороны: вам повезло. От вас сами отсохли токсичные отношения. Не пришлось выгонять и уговаривать уйти. И вам больно, но вы не по нему скучаете. А просто у вас зло и обида, потому что вам много плохого сделали, и потом еще обидели. И вложений жалко, и любви хочется. Надо понять, что вот в этом месте вам любви точно уже не дадут! Пойдите искать ее в другом месте. Встречайтесь с другими мужчинами, занимайтесь собой.

И наверное всякое бывает - кто-нибудь может и пребывает в такой боли годами. Но вообще это очень нетипично. В совсем плохих случаях такая боль держится 2-3 месяца, потом таки отпускает. Но главное - она может отпустить в любой момент, прямо за секунду, если вам удастся увидеть, как это бессмысленно, плакать по нему. И что вы сейчас на самом деле ничего не потеряли совсем! И приобрели свободу, и шанс искать себе что угодно новое! Ну или просто жить спокойно, и радоваться жизни, для начала.
Радуйтесь! Вы свободны!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html