Очередная куча бед, где не понятно, за что хвататься!

Здравствуйте, Миу! Написать Вам меня заставило ощущение никчемности и бессмысленности жизни. Мне скучно. Особенно когда я поняла, что любви в моей жизни не будет. Мне 43 года. Всю жизнь я жила в ожидании любви. Я родилась и выросла в обычной семье. Мама всю жизнь скандалила, была крайне плохой хозяйкой. А я - страдала просто от жуткого одиночества и от стыда за постоянно неубранную квартиру. В моей семье не были приняты «телячьи» нежности. Никто никого не хвалил. Я чувствовала себя некрасивой и мечтала сделать пластическую операцию.

Потом я выросла и стала такой же плохой хозяйкой. Неумение общаться с мужчинами, агрессия с моей стороны, неряшливость стали причинами моего одиночества. У меня высшее образование, на людях я выгляжу ухоженной, хорошо одетой, но дома… Влюблялась я достаточно часто, были непродолжительные романы с женатыми мужчинами. Мужчины, которых я любила, меня бросали. В 33 года я встретилась с мужчиной, который меня полюбил и стал моим мужем. Но за все эти годы я так и не смогла полюбить его, а все 10 лет люблю мужчину, с которым у меня не сложилось. К мужу у меня нет влечения, я его не хочу. Я не знаю что такое оргазм. У меня двое детей, один ребенок – инвалид с известным генетическим заболеванием. С 30 лет я периодически встречаюсь с психотерапевтом, лечу депрессию. Понимаю, что с двумя маленькими детьми, один из которых никогда не станет самостоятельным я связана по рукам и ногам. И я уперлась в стену. Все. Ничего не хочется, ни в чем не вижу смысла. С мужем скандалы из-за моей холодности, невозможностью содержать дом в чистоте. Муж страдает алкогольной зависимостью, при этом он хороший отец и семьянин. Меня он долбит день и ночь за все подряд, а у меня опустились руки. А мне просто хочется любить и быть любимой. Занавес. Сижу в болоте, не хочется ничего. Вы так всегда хорошо отвечаете на вопросы, пожалуйста, ответьте и мне, как вытащить себя из этой ямы вселенской тоски. Спасибо.

***

Когда читаешь подобные письма, буквально с каждым предложением нарастает чувство отчаяния. Т.е. каждую из этих проблем отдельно можно как-то решать, но трудно. А как решать все вместе? Но давайте хотя бы попробуем конструктивно об этом подумать. (И кстати, мысль про психотерапевта у меня тоже была, конечно. Но вы пишете, что уже ходите к нему. Очень интересно было бы узнать. с чего начинает в такой ситуации психотерапевт?)

Первое - драма насчет "в детстве меня никто не любил, мама скандалила, хозяйничать никто не научил и.т.д. - это все как раз лечится. Хороший психотерапевт должен был бы помочь с этим разобраться. Но тут многое можно сделать и самой. Мне кажется, тут достаточно начать самой мыслить в конструктивном напраслении. Даже если это правда, что вам всю жизнь сломали родители (осознанно или нет), и у вас из-за этого куча сложностей, на самом деле это сейчас уже не имеет значения. Наше дело - когда мы стали взрослым человеком - взять ответственность за свою жизнь на себя! Это - наша жизнь, наше счастье, наши проблемы, нам надо с ними разбираться. И да, это несправедливо, что нам там что-то наломали в детстве взрослые люди, а мы теперь должны чинить, сквозь слезы. Но об этом сокрушаться так же бессмысленно, как о плохой погоде. Это наша жизнь, теперь нам надо ее чинить.

С половиной эмоциональных проблем, которые очень тянут на дно и расстраивают, достаточно разобраться, откуда они взялись. Это, как говорят немцы - уже "полквартплаты" - уже считай наполовину решилось. Дальше остается либо понять, что мы давно выросли, и это уже не актуально. Либо, если обстоятельство, из-за которого вы так страдали, все еще на том же месте - пора срочно от него избавляться. Допустим, не научили вас злые родители содержать дом в порядке. ОК, вы теперь большая, и сами можете научиться. Не такая это суперзадача. Например, отличная система - Флайледи, она везде выложена в интернете, переведенная на русский, можно бесплатно почитать. Есть куча форумов и сообществ.

Не научили в детстве обниматься? Берите своих родных и близких, и учитесь сами. У вас есть муж, дети, вот берите и обнимайте их, сколько хотите. У моей мамы кстати тоже так было - в ее детстве никто ни с кем не сюсюкался, и она не была приучена к таким "телячьим нежностям". Потом как-то увидела, как ее подруга возится с тремя детьми, и обратила внимание, что она постоянно вставляет в речь какие-то ласковые слова. Все время говорит: "ты мое солнышко, ты моя лапочка". И с делами, которые делает (например тесто или пирожки) тоже примерно так же разговаривает. И тут до моей мамы дошло, что во-первых от этого полностью меняется вся атмосфера общения и отношения. Во-вторых - это простой рецепт, который она может позаимствовать у подруги вот прямо сейчас! Никто ей не мешает так же разговаривать с кем и с чем угодно! И тискать и обнимать "своих" тоже никто не мешает. Она с тех пор так и разговаривает со своими учениками, с детьми и с внуками. И нечего это откладывать на сто лет, потому что "не научили" - возьмите и делайте, если хочется.

***

Про отношения: вы связывались с безнадежными мужчинами (глупо ждать семейного счастья от мужчины, у которого семья уже есть в другом месте). В результате вы много лет кого-то любите, и это явно происходит только в вашей голове. У вас там "не сложилось" - не знаю, что это означает. Но явно означает, что в настоящей жизни у вас либо не было ничего, либо было что-то неуспешное. Вы пишете, что столько лет любите его. На самом деле это означает, что вы ухватились умом за какую-то фантазию, и заняты ею. А то, что есть у вас в реальной жизни, это не так интересно и романтично. Поэтому вы предпочитаете предаваться фантазиям. Но на самом деле в жизни всегда все не так красиво, как в фантазиях. Но это - наша "живая жизнь". И на самом деле она - все что у нас есть, и она может быть прекрасна. Только надо согласиться в ней участвовать и ею жить. Попробуйте просто по-взрослому плюнуть на ваши фантазии, потому что в настоящей жизни для такого их количества нет места и времени. И присмотреться внимательнее к своей реальной жизни. Может быть получится изменить к ней отношение? Это на самом деле возможно.

Вы пишете, что хотите любить и быть любимой. Так вы любимы! Вы пишете, что муж на вас женился по любви, и до сих пор он с вами. Представляете, на самом деле вы давно любимы, но даже не смотрите в сторону любящего вас человека, а все гоняетесь за какими-то химерами.

Вы пишете, что ваши конфликты в основном связаны с вашей неряшливостью и холодностью по отношению к мужу. Холодность и отсутствие любви лечится не так просто. Но вы вот пишете, что он - хороший семьянин. Может быть он и отец хороший. Часто у женщин получается испытать немало теплых чувств к мужу, если внимательно присмотреться к тому, как он на самом деле обращается со своими детьми, семьей.

А неряшливость лечится. Как уже сказано - научиться наводить и поддерживать порядок не так трудно, есть куча систем для этого. Еще нужна мотивация. Но ее может прибавиться, если вы внутренне согласитесь больше жить в реальной жизни, а не в несбыточных фантазиях. Сейчас вы живете в реальной квартире, с другими людьми. У вас есть своя территория, в которой вы - хозяйка! Это же здорово. Посмотрите вокруг, и представьте, насколько все это станет уютнее и приятнее, если вы все приведете в порядок. Может быть появится желание привести все это в порядок и ухаживать. Это же все - ваше, ваш тыл, ваш комфорт, ваш самый родной "свой угол", где "даже стены помогают".

Ну и еще я конечно не могу не написать, что жить с очень тяжело больным ребенком - это ужас и кошмар. Но даже тут есть варианты. Вы во многом "связаны", но жизнь на этом не закончилась. Все же есть люди, у которых дома ребенок-инвалид, и которые умудряются при этом что-то еще делать, кроме как ухаживать за ним. Не вспомню сейчас ссылок, но я видела их даже тут в жж, пишущих блоги, показывающих какие у них хобби, рассказывающих, что они делают понемногу каждый день. Можно и зчем-то заниматься для души понемножку, и подрабатывать чем-нибудь из дома, если придумаете/найдете что-то, что вам по душе. Надо просто для начала перестать думать. что для вас эти пути полностью закрыты.

***

В остальном - вот как раз к вопросу о совете "бегите из этих отношений". В большинстве случаев, добравшись до фразы про мужа-алкоголика все бы написали, что это - безнадежно, и от такого нужно срочно бежать, роняя тапки. Но в данном случае мне не приходит в голову такое написать. Хотя я до сих пор верю, что спутник жизни с алкогольной зависимостью - это ничего хорошего. И у каждого, кто остается с таким человеком в отношениях есть определенная созависимость, которую надо лечить отдельной строкой. И вы уже написали, что часто ссоритесь и скандалите, так что очевидно, что отношения и так уже не в лучшем состоянии.

Но по описанию мне показалось, что муж в немалой степени таки является поддержкой для вас. Он что-то делает для семьи и детей, раз вы пишете, что он - хороший семьянин. Вероятно он обеспечивает вас финансово, и возможно он любит детей, и помогает заниматься ими. И может быть градус скандальности у вас дома резко снизится, если вы распрощаетесь со своими вообразимыми любовями и нерешайками, и начнете больше с любовью и удовольствием украшать свою реальную жизнь? Вам в любом случае нужно пытаться улучшать свою жизнь. Научиться быть аккуратнее, как-то поддерживать свое жилище и жизнь в порядке, нужно не только для того, чтобы с мужем не скандалить. а чтобы вам легче жилось. Чтобы дома вам было хорошо, а не депрессивно. И чтобы было меньше негатива и стресса, больше положительных ощущений, от этого у вас ресурсы высвободятся. Будет больше ресурсов - отступит депрессия. Появится (надеюсь) желание что-нибудь приятное попробовать, кроме ежедневной борьбы с бытом. Появится может быть хобби, интерес, заработок. Какая-то уверенность в своих силах, и желание как-то развиваться, стать сильнее и самостоятельнее. Если вы станете более самодостаточной и независимой (что возможно даже при наличии больного ребенка), вам будет не так страшно жить. И вы будете знать, что вы выживете, даже если ваша семья развалится. Это. кстати, часто способствует тому, что семья с большей вероятностью выживает. Но просто надо как-то все чинить.

***

Я вот что еще напишу (оптимистичное). Многие псхиотерапевты говорят, что люди часто держатся за всякие иллюзии, потому что это их способ как-то все оправдывать, отодвигать от себя отвественность, не браться за реальные дела. Если с вами вдрыг случится резкое повзросление (а оно когда-то случится), вы поймете, что все эти "родители виноваты, я теперь всю жизнь несчастная" - это такая ерунда. Что прямо жалко на это полжизни тратить - слов нет как! И все эти любови к людям, которых в вашей жизни вообще нет. И многое вот такое. Но! Люди за это держатся, потому что они не видят альтернативы. Хватаются за такие способы жалеть себя, привлекать к себе внимание, вызывать к себе жалость, оправдать свое поведение и.т.д. потому что иначе они не умеют. И нельзя просто так отнять у человека такую важную чатсь жизни, не предложив что-то аналогичное взамен. Просто слишком страшно делать такой шаг, никто не согласится.

Но у жизни есть, что предложить вам взамен. У вас есмть любовь. если у вас было внутри что-то такое теплое, что вы смогли 10 лет направлять на какого-то воображаемого героя, то вы сможете направить это и на живых людей: на детей, на мужа, просто на реальных людей, с которыми имеете дело. Просто простите им, что они не такие, как ваши нереалистичные фантазии. И вам перехочется проявлять к ним все время такуюагрессию. И можно любить совй дом, и приводить его в красивый вид с удовольствием. И сидеть дома, и очень кайфовать от того, что вокруг - чисто и красиво. И еще другим будет приятно. И вам будет хорошо, от того, что все вокруг урчат. :-) И вы можете чем-то увлекаться (настоящим!) и пробовать это, и заниматься чем-то. Посмотрите вокруг, поройтесь в интернете, посмотрите, что вы можете делать. Хорошая новость состоит в том, что в любой жизни есть хорошее и приятное. И даже чудесное. Но просто надо повернуться лицом к ней (к жизни), чтобы как-то это увидеть.

Желаю вам, чтобы у вас получилось! :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html