Бывают дураки, сами виноватые!

Яна, здравствуйте! Я прочитала пост и комментарии о том, что человек сам виноват в своих болезнях, и решилась написать вам и вашим читателям свою историю. Пожалуйста, анонимно!

Это произошло два года назад а я все еще терзаюсь, потому что так и не поняла, что мне по этому поводу чувствовать.
Три года назад у меня был парень. Мы были вместе чуть меньше года. У нас был бурный роман, и мы были влюблены. Через какое-то время даже начали собираться съехаться вместе. Но я была не уверена, что это - правильное решение. Потому что меня иногда раздражала его безбашенность. Он иногда выделывал довольно опасные штуки, и ему казалось, что это - очень смешно. То полбутылки спирта на гриль плеснет, то вдруг в машине начинал гнать со страшной скоростью, потому что "автобан же пустой, можно погонять". А ехал так, что мне было страшно, что сейчас все слетим с дороги, перевернемся и умрем. Он всегда говорил, что ладно, я скоро вырасту, детей нарожаю, и буду серьезным дядькой. Надо же перед этим побеситься немножко. Мне всегда казалось страшным и глупым на ровном месте рисковать здоровьем (и здоровьем других), я злилась.

И вот у нас случился конфликт. После очередной такой истории я сказала, что я не могу себе представить растить с таким человеком детей, и вообще строить совместное будущее. Я все время боюсь, что что-то случится, не доверяю ему, жду очередного выкидона. Хотела с ним расстаться. Но мы собирались в поездку с его друзьями, которая была давно запланирована. Он уговорил меня поехать (все было оплачено). Сказал: не руби с плеча, подумай еще пару дней, ну что ты так нервничаешь, я же тебя люблю...

И поехали. Я - злая и вообще совсем не в настроении. Он немного мрачный. Но как увидел друзей, пришел в себя и начал веселиться. Доехали до места назначения. И в первый же день! Пошли на пляж, набрав пива и еды, разожгли костер, начали петь песни на пляже и делать селфи. Все было так хорошо. Пока мужики опять не придумали какую-то херню. Уже темнело, а они обнаружили за углом какой-то камень, под которым небольшая такая бухта, и решили туда прыгать. Уже слегка подвыпимшие и очень веселые. Я пыталась своего парня образумить. Говорила, что вот именно из-за таких вещей я с ним не могу. Это как десткий сад, почему он ничего не боится. Все знают, что в незнакомых местах в воду не прыгают, тем более уже темнеет. Устроила истерику, он решил что "западло поддаваться на бабские истерики". Пошел и прыгнул. И сразу стало ясно, что он как-то плохо прыгнул. Друзья вытащили из воды, он потерял сознание. Начали метаться. Вызывать скорую. Связь на пляже была плохая. Я бежала в сторону коттеджей, вызывать откуда-то каких-то спасателей. Бегали, рыдали. Пока дозвались прошло больше часа. Я за это время сходила с ума. И у меня была такая злость на него! Ну буквально за секунду до этого ему говорили - не надо! Но когда человек никого не слушает.

В общем, не буду рассказывать про эпопею, которой это все закончилось. В ближайшей больнице выяснилось, что он сломал шею. Он теперь почти полностью парализован. Его еле спасли, потом родственникам пришлось приводить в движение все, чтобы его оттуда забрать домой. Само собой прекрасный отпуск на этом для всех закончился. А для него закончилась вся его жизнь.

И вот знаете - после того, как мы вернулись в наш родной город, я пришла домой, и рыдала, рыдала, рыдала. И у меня была такая злость! Потом я пошла к маме и рыдала у нее на кухне. Потом у подруг. Потом у меня кончился отпуск, и я стала ходить на работу. Как-то вылезли все мои дела, которые давно чего-то ждали. Через пару дней я пришла с работы, и поняла, что так давно хочу переклеить обои на кухне, и это так мне надо. Пошла еще вечером все купила, и начала выгребать кухню. И так у меня прошли три месяца: в работе и ремонте. Я доделала кухню, потом ванную, потом долго делала декорацию в спальне, которую увидела в каком-то журнале. Потом подруги пришли любоваться результатом и есть пиццу. И спросили конечно про него.

А я ответила: "Не знаю. Вообще-то в этот день я хотела с ним расстаться, и правильно сделала. Я так не могу, вот именно из-за этого." И про себя я заметила, что я все еще страшно зла на него. Ладно, я. Разбежались бы, нашел бы другую. Но ему ведь говорили, уговаривали, а он выбросил свою жизнь за пять минут - просто так. Сижу и ругаю его мысленно: "Дурак, упрямый баран!" Потом думаю: он ведь наверное сам так же себя ругает. И он так наказан за свою глупость, ему теперь только посочувствовать остается. А потом я ловлю себя на том, что не сочувствую. Потому чт оон сам виноват. Ему говорили, он не маленький и не глухой.
И потом сама себя ненавижу за такие мысли.

Я уже познакомилась с новым мужчиной, мы живем вместе и планируем семью. Он - рассудительный и ничего такого не выкидывает. Я могу на него положиться. Но иногда меня гложет, что я так ни разу с тех пор не сходила навестить своего парня. Хотя не знаю, может быть он бы и не хотел. Но что я ему скажу? "Мне так жаль?". Да, мне жаль, что он так дебильно распорядился своей жизнью. "Сам дурак" - не скажу. Мне нечего ему сказать. Некоторые говорят, что так нельзя - вот случилось горе, и надо было сидеть рядом с ним, поддерживать? А как я его могу поддержать, если наши отношения уже до этого закончились, и за все, что с ним случилось, я на него олько злюсь?

Не знаю даже, в чем мой вопрос. Когда я перестану терзаться? Не могу ничего хорошего для него сделать, не могу и не хочу ему ничего дать, но за это меня гложет чувство вины. Хотела написать, что иногда виноватые есть! Есть! Сто возможностей было туда не лезть! А он лез! так что иногда люди дураки и безответственные бараны, и очень даже сами во всех своих бедах виноваты! Берегите себя, и не будьте такими легкомысленными!

***

Да, очень много горечи в этом письме: потому что сам виноват, и все сломал. Действительно, не знаю, что ответить на единственный вопрос в письме: Когда вы перестанете терзаться? Наверное и тут время сделает свое дело, и это горе, как все остальные, потихоньку отползет на зданий план. Все мысли займут семья, работа, свои дела. Так большинство страшных переживаний и трагедий в жизни отпускают нас со временем.

Про "вину" я и тут сомневаюсь. Конечно, сто раз человеку сказали, он сам сделал свой выбор. А может быть - я не знаю - может бывают в жизни такие ситуации, когда человека что-то несет куда-то, и он действительно "не может иначе"? Или он из тех, кто просто бы не остановился, пока с ним рано или поздно не случилось бы подобное? Некоторые такие ведь и говорят открытым текстом: "Хочу жить весело, сколько получится. А потом так и быть погибну, ну и ладно". А если им напоминают, что погибнуть - может оказаться не самым страшным вариантом, они говорят: "Этот риск я беру на себя". Может быть они сто раз не представляют и не понимают, о чем они говорят. Может быть потом они увидят, что наделали, и сто раз пересмотрят свои взгляды. Но в тот момент они распоряжаются так, и это - их право, и зачем-то им это было нужно, может быть. :-(

И не знаю, поможет ли тут очищению совести пойти еще раз-два, навестить человека? Или все уже есть как есть. Отношения развалились уже раньше. Говорить - не о чем. И не ясно, помогут ли ему в чем-то еще сколько-то ваших визитов.

И еще мне кажется, что если у человека включилась такая программа: броситься в дела, и заниматься другими вещами, не вспоминать, не ходить, то это психика пытается вас защитить от тяжелого потрясения? И может быть тут лучше слушать свои инстинкты? Если что-то внутри так сопротивляется тому, чтобы вы туда шли - может быть так оно и лучше. К сожалению ситуацию уже не изменить. И я не знаю, так ли важно тут, чтобы все соблюли какие-то формальности, прощались, навещали, интересовались. Он теперь окружен теми, кто действительно готов и хочет участвовать в его жизни, и так оно и будет. Все, кто тяжело болел, знают, что часть друзе и знакомых моментально и навсегда исчезают в этот момент. И это - правда жизни.

Пока надо было помогать, на месте происшествия, все помогали, и делали все необходимое. Все дождались, пока его смогли доставить до дома, уже с помощью и участием родственников. Никто посреди трагедии не развернулся, и не утопал домой, чтобы на это все не смотреть, поддавшись на свои эмоции. Так что в принципе все свой "долг" выполнили, помогали и спасали, когда это было необходимо. Не исключено, кстати, что вы бы после этого ходили к нему год или сколько угодно времени, а этого чувства вины так бы и не убавилось.

Но я все же не психолог, не знаю, куда это чувсов девать, и откуда оно берется. Думаю, лучше у профессионалов спрашивать.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html