Как отучить маму скандалить и страдать?

Яна, здравствуйте!

Спасибо большое за вашу рубрику "Вопрос-ответ". Ваши инсайты в ней и комментарии ваших читателей всегда помогают как минимум взглянуть на вещи с новой стороны, а иногда и вовсе очень полезные вещи находятся (конкретные решения/люди/обучающие курсы и много всего другого интересного). Это очень замечательно, что вы уделяете свое время на этот проект.

Хотела бы и я услышать ваше мнение и советы ваших читателей по своему вопросу. Дело в том, что моя мама, которую я очень люблю, на мой взгляд, очень несчастна и из-за этого, возможно, сейчас еще и получила опасные проблемы со здоровьем.

Я знаю, что родителей своих стараться переделать и их проблемы решить - бесполезно, и даже, наверное, говорит о каких-то моих собственных психологических проблемах. Я просто пожила отдельно от них около 6 лет - и сейчас на некоторое время вернулась (переезжаю из одной страны в другую) и как бы "со стороны" взглянула на ситуацию дома, и она меня ужаснула. Тут дело даже не в том, что "хочу переделать" - а в том, что дело приобретает какой-то пугающий поворот в связи с постепенно ухудшающимся маминым здоровьем, и мне страшно "опускать руки" и делать вид, что ничего не происходит.

Суть промблемы мне видится в том, что она ожидает счастья / решения своих проблем извне - от своего мужа (моего папы). Они живут вместе уже третий десяток, причем последнюю треть - вдвоем в другой стране, без родственников/друзей (100% времени проводят вместе). Папа человек не злой, заботливый, по сути содержит семью и никому ни в чем не отказывает, но при этом он рассеян, неорганизован и достаточно ленив. Мама, видимо, в этом полная его противоположность, и ожидает от него черт вроде пунктуальности, инициативности, внимательности - того, чего у него просто нет (и никогда и не было).
Все это "ожидание" приобритает проблемный масштаб потому, что мама при этом: 1. работает с отцом в подчиненной должности (по сути без него работы не имеет, хотя финансово и может сама себя обеспечивать) 2. не умеет сама машину вообще (ее везде везут) 3. поскольку они живут в другой стране и на местном языке лучше всего говорит именно папа, по умолчанию считает, что он должен организовывать/решать 100% серьезных вопросов и проблем, связанных с любого рода коммуникацией с другими людьми (как то - съем квартиры, оформление визы, и многое другое). И вот тут начинает вылезать проблема с "ожиданием": тут он не звонит куда надо вовремя, и что-то ломается, тут он ей забыл что-то важное сообщить, и у нее что-то сломалось, тут вовремя не отвез/не забрал что-то, или по работе промедлил и это грозит им финансовыми проблемами, или не придумал, как что-то где-то заработать (это он должен придумать). При этом дома он тоже все делает "не так" (лежит когда надо бегать и убирать, играет когда надо... не знаю, что надо, но, в общем, делает не то, что "должен"), тогда как сама мама по 5 часов в сутки тратит на готовку, уборку и прочую домашнюю работу (ее не принуждает никто, но и помогает отец только если его просишь, "инициативу" никогда не проявляет).
От всего этого - постоянные разборки, мама постоянно в истерике, у нее явное тревожное расстройство - ощущение, что завтра она потеряет работу и все свои накопления, что ничего не получается делать вовремя, что все сроки слетают. Но в поддержании этих сроков она никогда не уповает на себя саму, и задачи если иногда какие-то и решает, то очень злится от этого (от того, что самой пришлось их решать), - и, в основном, ждет от другого человека, что он сделает и соблюдет все "так, как надо". А он не делает (и не сделает, я думаю). И ее тревожность все растет и растет, и достигла каких-то пугающих пределов. Теперь у нее выявили проблемы, которые потенциально могут перерасти в онкологию. Ей нужно жить спокойно и радоваться жизни, и только думать, как улучшить здоровье. При этом для этого есть все материальные предпосылки, но разрушенная психика, конечно, этому препятствует.

Я не хочу играть в третейского судью и решать, кто из моих родителей злодей в этой ситуации, а кто молодец. Но очевидна проблема одна: одному (отцу) в общем-то нормально, он живет, иногда на него орут, он отбивается, и спокойно живет дальше, и его ничего не беспокоит (уж не знаю, почему). Другой же (мама), постянно на грани истерики, и круглосуточно находится в нервном перенапряжении. Отчего, возможно, вгоняет себя в ужасные проблемы.

При этом она:
А) Не верит в развод (считает, что это удел "гулящих", "неудавшихся" и так далее, сама все время осуждает разведенных подруг)
Б) Не верит в психологию, психотерапию, анти-депрессанты и любого рода лечения ментальных проблем (это для "безвольных", кто "сам себя не может взять в кулак", а она не такая). К сожалению, при этом моя "не такая" мама почти чуть ли не ежедневно уже бьется в истерике, которая может начаться как от серьезной проблемы, так и от любого незначительного пустяка (кто-то что-то не на то место положил), зачастую случайным образом - видимо, от "накипевшего" от всех остальных волнений.

Что, в итоге, хотелось бы спросить: если человек не хочет ни лечиться с терапевтом, ни разводиться (и на вопросы "А что тогда делать?" так и говорит "Не знаю!"), что можно порекомендовать? Есть ли еще какой-то третий выход (ибо я его сама не вижу)?
+ Может быть, есть какая-то литература по проблеме "Как научиться ждать счастья только от себя самого"? Может, есть какая-нибудь Легендарная (тм) книга по этой теме, как Карр для курильщиков? Я думаю, повлиять на то, чтобы мама прочитала несколько книжек, можно. Может, это заставит ее по-новому посмотреть на свою ситуацию.
Если ничего из того, что вы или ваши читатели могли бы порекомендовать, не заставит ее задуматься - я, конечно, не буду биться головой в стену. Каждый сам кузнец своему счастью. Но все-таки какие-то попытки что-то донести человеку мне хотелось бы сделать, человек ведь свой, родной. Спасибо заранее за ваш ответ, и спасибо всем, кто откликнется с идеями.

***

Здравствуйте!

Я наверное сейчас абсурдное напишу. Но мне кажется, что такие люди счастливы, и их все устраивает.
Вы пишете, что они третий десяток лет так живут, никто ничего не меняет, и всех все устраивает. В таких случаях я начинаю думать, что на самом деле то, что эти люди имеют - это как раз то, что им нужно. некоторые вот так 40 лет ругаются и бросаются тарелками. Но, феноменальным образом - когда один умирает, другому становится очень скучно жить, такое ощущение, что любимое развлечение в жизни забрали. Это звучит странно, но действительно есть люди, для которых ежедневные скандалы - это их способ "получить свою порцию адреналина" - только через это они "оживают".

На самом деле это не отменяет того, что их увлечение может быть вредным для здоровья. Но так же очень вероятно, что, если у них это развлечение просто отнять, они быстро найдут себе другое, не менее вредное. Потому что именно это для них - подходящий и понятный способ получить заряд впечатлений. Конечно все это "лечится" - можно в психотерапии разбираться, и приучать человека к мысли, что некоторые нездоровые хобби таки портят здоровье, а здоровье - штука нужная, и поэтому есть смысл учиться развлекать себя и снимать стресс менее вредными способами. Но это - длинный путь. И его невозможно пройти, если автор сам не хочет. Поэтому (да, как ни печально), чаще всего в этой терапии люди оказываются, когда здоровье уже начало подводить. Не знаю, может быть у вашей мамы уже настал этот момент? Тогда ей нужно обратиться к специалисту.

В целом путь такой: тут все держится на двух проблемах. Во-первых - такими вот "всплесками" (или чем-то еще неполезным) люди либо отвлекаются от какой-то глубоко сидящей проблемы, либо это единственный способ, которым они умеют притягивать к себе внимание и любовь. либо они какой-то стресс снимают, который не готовы терпеть даже лишней секунды. В психотерапии первым делом раскапывают то самое, от чего они прячутся.

А второе - человек такую супер-важную часть своей жизни не может прямо сразу отдать. Потому что это реально огромная часть жизни, и она многое значит, выполняет кучу важных функций, нужна и любима. Тут надо предлагать и искать альтернативу! И это тоже определенный путь, надо найти нового такого "друга", "компаньона", подходящее нечто, (развлечение, действие, реакцию, форму общения) которая так же "помогает" и нравится! Так что это "сам! не провернешь (ну или может быть очень редкие саморефлексированные люди могут, но трудно). Нужна помощь специалиста.

Наверное единственное, что вы можете сделать, это поговорить с мамой о необходимости такой терапии (потому что здоровье-то жалко). И если она наотрез откажется - принять, что это у нее такая форма счастья, и вы это у нее просто так не "отнимете".

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик

Все новости в Телеграме

Недетские картинки в Телеграме

Уютный чат в Телеграме

Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:

http://paypal.me/mammamiu