Счастье втроем?

Яна, здравствуйте!
Я бы очень хотела получить ваш совет по одному вопросу и ещё узнать мнение ваших читателей.
Мне 27, уже 10 лет я живу отдельно от родителей, в другом городе, совершенно независимо. Навещаю семью нечасто, в последнее время примерно раз в год. У меня очень хорошие отношения со всеми родственниками, несмотря на мои редкие визиты мы постоянно созваниваемся, списываемся, держим друг друга в курсе обстоятельств. У меня хорошая работа, много друзей, я часто путешествую - это радует и успокаивает моих родных. Но они волнуются об одном: у меня нет детей, я никогда не была замужем и даже не встречалась с кем-то более или менее долго.

Нужно признать, в подробности своей личной жизни я никогда никого особенно не посвящала. Начала встречаться с мужчиной, поняла, что это не моё, расстались - ну чего об этом говорить? И так многократно)

Но полгода назад я, кажется, нашла то, что всегда искала. Это пара. Мужчина и женщина. Они вместе около 3 лет, оба считают, что отношения должны быть честными, свободными и приносить удовольствие. Можешь спать с другими людьми, можешь иметь своё личное пространство, принимать самостоятельные решения - это неприкосновенно. И смысл быть вместе в том, что на первом месте для тебя все-таки всегда будет твой партнёр, потому что вы любите и цените друг друга.
Сначала я познакомилась с мужчиной из этой пары. Он сразу рассказал мне про свою девушку и их отношения. Я ответила - ок, если она не против твоих похождений, меня это тем более не беспокоит. Тогда я рассчитывала, что это будет one night stand, не более. Но мы как-то очень совпали, оказались на одной волне. Он предложил встретиться ещё раз, потом ещё и ещё. Потом познакомил меня с девушкой. Ииии.. закрутилось)
Скажу честно, никогда я не чувствовала такой гармонии. Всегда в отношениях с мужчинами меня преследовало какое-то беспокойство. Мне было тесно, даже на этапе первых встреч и влюбленности, когда ты вроде как должен парить, порхать, искриться, мне казалось, что я под гнетом. Что меня связали по рукам и ногам - хотя никто из моих мужчин даже речи не заводил о каких-то ограничениях.
Сейчас я впервые чувствую себя полноценно: люблю обоих, очень уважаю и ценю, и это взаимно. Мы отлично ладим и вместе, и по отдельности. Нас влечёт друг к другу. Даже не знаю, наверное, со стороны звучит странно, я бы и сама некоторое время назад, услышав такую историю, подумала: дурацкие извращенцы. Но сейчас я в этой ситуации, и она настолько не извращённая, а клевая, что слов у меня нет)
Вопрос.
Уже около года я не была в родном городе, скоро предстоит поездка туда. Никто в семье не знает о моей истории. Все продолжают спрашивать: ну, когда уже жениха привезёшь? Я отшучиваюсь как-то. А сейчас вполне серьезно задумалась: стоит ли рассказать? Дело в том, что моя пара по работе уезжает за границу. Далеко. Надолго. И я перееду с ними. Допустим, дальним родственникам все равно: я могу сказать, что это работа, переезд, новая жизнь - и больше не давать комментариев. Но мама, например? Которая захочет приехать в гости, которой больше всего страшно за моё будущее. Сейчас она не в курсе дел и, в принципе, при должном старании можно оставить ее в неведении ещё долго. Моя девушка говорит: хочешь, я буду держаться в стороне, для твоей мамы сделаем вид, что мы подруги. Мой мужчина говорит: хочешь, я съезжу с тобой к семье, всем расскажем, что мы пара...
А мне хочется, чтобы не приходилось выдумывать. По крайней мере, для самых близких.
Мои лучшие друзья, изначально узнав про всю историю с парой, были настроены очень скептически. Но потом все перезнакомились, подружились и теперь единодушно признают, что у нас отличная триада)
Хотя, остальным друзьям, не из самого узкого круга, я тоже ничего не рассказываю.
И я думаю, стоит ли знать, например, маме? Она довольно либеральный человек, но, зная ее, скажу, что она легко такую историю не примет. Может, и вообще не примет. Я с ней никогда не делилась вещами, которые выходили бы за грань общепринятых норм. В ее представлении я примерная, правильная девочка. Несколько раз я слышала от неё слова осуждения в адрес геев, лесбиянок. Могу представить, как ее ранит моё признание. И создаст повод для переживаний.
И, в принципе, я понимаю: при всех наших идеальных тройственных отношениях, нет никакой гарантии, что мы скоро не расстанемся. Всякое бывает.
Сейчас я думаю, что это всерьёз и надолго, расскажу, а потом - раз - и все закончится. А осадочек останется.
В общем, хочу знать ваше мнение. Насколько я понимаю, вам как матери вряд ли предстоит услышать подобное признание) Но что бы вы выбрали: узнать - или нет? И сами бы как поступили на моем месте?

Заранее спасибо!
Если вы это опубликуете, прошу сохранить моё инкогнито)

***

Здравствуйте!

Во-первых - я никогда не зарекаюсь по поводу того, какие еще признания мне доведется выслушать от членов моей семьи. Мало ли, действительно, жизнь очень длиннаяЮ и всякое бывает.
Вы и сами написали, что возможно эта история когда-то закончится. Более того, я уверена, что она, в таком виде, в котором существует, не будет длиться вечно. Как уже сто раз тут писано: в жизни людей нет ничего вечного. И мы сами, и все вокруг нас меняется, кончается, или переходит в другое качество. Отношения тоже не бывают навсегда. некоторые "консервируются" в каком-то состоянии очень надолго. Но, если присмотреться внимательно, все очень длительные отношения тоже проходят фазы. Просто некоторые отношения заканчиваются сразу после "конфетно-букетного" периода, другие - после первых нескольких лет. Третьи исчерпывают себя через полжизни. А некоторые просто переходят из одного в другое, из любви в дружбу, в партнерские отношения, в страсть, или наоборот, из страсти в любовь.

Может быть вам повезет, и вы проведете с этой парой сколько-то счастливого времени, а потом эти отношения себя исчерпают, и закончатся. И может быть вы разойдетесь друзьями, благодарные друг другу за проведенное вместе время. А может быть ваш чудесный альянс не выдержит испытания временем и переездом, и вы через какое-то время разбежитесь с криками. А может быть те, кто больше всего агитировал за "свободу", вдруг захочет с одним из партнеров "закрытых отношений", и все - только на двоих, и семью, закрытую. И кто-то третий станет лишним. Или кто-то начнет ревновать, хотя изначально ничего такого не было. Или все будут очень сильно стараться никому не сделать больно, обо всем говорить и все вопросы решать мирно. А потом вдруг выяснится, что - не получается. И кому-то становится больно, чаще и сильнее. Потому что чувства изменились, или человек сам про себя не знал, как оно будет. Или какие-то важные обстоятельства для одного или для всех очень сильно все поменяют. Ребенок появится, заболеет кто-нибудь, или появятся проблемы после появления ребенка, а его, может быть,уже кто-нибудь усыновить захочет, только не тот, кто с его мамой вместе оптом жить захочет! Да мало ли что! Я вот тут недавно наблюдала феерический процесс между лесбийской парой, в которой сначала неродная мама по всей форме усыновила ребенка. А потом, когда начались проблемы у родной мамы, суд хорошо подумал, всех опросил, и... отдал ребенка на воспитание той маме, с которым ребенку лучше. И это - не его физиологическая мама. Своего, родного, кровного ребенка оказывается можно потерять, если так неудачно сложатся обсьтоятельства! А кто об этом думает, пока девушки влюблены, и хотят чтобы все у них было по-настоящему, и создают семью. Так что тут много всего может еще случиться, о чем в красивой фазе никто не думает.

Я вот не так давно болтала во своим другом, которого в этом журнале называю "Женатым Французом" - он один из тех, кто более или менее успешно жил в семье с "открытыми отношениями" более десятка лет. Они в результате разбежались, т.к. все же им начало становиться больно. Всем, по очереди. Так вот - он говорил, что в любой паре есть потенциал для развала отношений - у всех может "что-то случиться". Все могут разлюбить, передумать, начать ощущать нехватку чего-то, вот это все, что выше было перечислено. Но когда в отношениях прибавляется хоть один - этот потенциал сразу умножается на десять! И дальше - в геометрической прогрессии. :-) Потому что более чем два эго, в сложных жизненных ситуациях - это очень и очень непросто.

Я на самом деле не хочу вас пугать: мы с вами знаем, что даже если у пациента шанс на выживание - 2%(как было у меня), это означает, что он может попасть в эти 2%, и прожить после своего диагноза еще 20 лет. Так же и вы можете прожить много лет счастливо, даже если вероятность очень мала. Но все же возможностей для появления кучи проблем у вас больше, чем у просто-пар. :-) И ваша мама это знает и понимает. И она вам желает всего хорошего. Именно поэтому она конечно же отреагирует на вашу историю озадаченно. И поэтому она, конечно же, если бы вы ее спросили - посоветовала не связываться с таким историями. Наверняка всякая мама в такой ситуации подумает: "Эх, ну почему дочь не попробует хотя бы с одним человеком счастливую семью создать - это тоже непросто, но шансов-то побольше". Возможно и вы так бы подумали, буть у вас дочь. И может быть, с высоты вашего опыта, лет через 20-30, именно так и будете говорить своим детям.

Когда я вижу такие отношения, я ВСЕГДА говорю, что я очень рада, когда у людей все прекрасно. Но давайте поговорим об этом лет через 10, и потом еще раз - через 20. Очень будет интересно. Кто-то выходит из такого опыта счастливым и довольным. Кто-то - убежденным противником. Некоторые из таких развалившихся отношений переходят в новые такие же. Считая, что дело не в составе семьи, а просто у конкретных людей закончилось, ничего страшного.

В общем - я бы на вашем месте запасалась реализмом. И радовалась бы тому, что есть. Но подмывала бы о том, что состав семьи у вас очень необычный, и может лучше подождать какое-то время, пока станет понятно, куда все это ведет. Говорят, что по-настоящему становится ясно, насколько все трое могут с этим жить - года через три. :-)

***

А про маму и семью - я бы врать не стала. Кому-то что-то не сказать - это одно. А врать - другое, не надо любимым людям врать. Не решаетесь говорить - не говорите. Возможно вам непросто говорить об этом сейчас, потому что вы и сами точно не знаете, что это у вас, как оно сложится дальше, какие у вас там общие цели и "план жизни". Может быть проще будет об этом рассказать семье, когда оно либо закончится, либо получит какое-то конкретное развитие (попробовали, пожили вместе, решили что-то).

Может быть вы через полгода вернетесь домой в слезах (я вам этого не желаю, но всякое бывает). И тогда сможете порыдать на груди у мамы, и будет отличный повод ей все рассказать. А может быть вы через какое-то время всех на свадьбу позовете. Не знаю еще, с кем. Тоже - мало ли. Знаете, я уже и такое видела, что в отличную свободную пару приходил кто-то новый, еще более свободный, третий. И через некоторое время из новенькой с мужчиной получалась обычная традиционная семья с ребеночком, а про первоначальную пару выяснялось, что вообще-то их отношения себя уже исчерпали, и ладно. Так что даже при таком раскладе еще есть шанс, что через какое-то время ваша мама и жениха получит, и внуков.

Короче, если вам хорошо, наверное надо пробовать и жить. А если сказать кому-то не можете - и не надо.
Я бы предложила пожить еще какое-то время, как живется, и пока ни из чего не делать далеко идущих выводов. А там - посмотрите.

P.S. И если эта история чем-нибудь интересным закончится - будь то свадьба, развод или слияние в коммуну - напишите мне, чем кончилось? Нам всем тут всегда так любопытно, как развиваются истории тех, кто сюда пишет!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!