Запуталась в двух мужчинах? Тут срочно нужен третий!

Здравствуйте, дорогая Яна!

Меня зовут Н. (прошу Вас не указывать имя при публикации), мне через пару месяцев исполнится 25 лет. Я очень люблю Ваши книги, "Муза, где твои крылья" кое в чем открыла мне глаза; Ваш блог я читаю вот уже два года, и черпаю в нем вдохновение и даже силы для борьбы с какими-то неурядицами. Как и многие, написавшие в эту рубрику, я думала, что мне никогда не понадобится писать в эту рубрику. Но вот сейчас уж очень сложная для меня сложилась ситуация. Позвольте же описать ее.

У меня всегда было однозначное и крайне негативное отношение к женщинам, которые "запутались в мужчинах", живут с одним, а любят другого и т.д. И теперь я сама оказалась на их месте, практически.

Начну с того, что мой первый серьезный роман, длившийся полтора года, закончился очень и очень неудачно в психологическом плане. Он говорил, что не сможет без меня жить и женится, как только мы закончим университеты, и что я единственная... Встречаться мы начали в конце одиннадцатого класса, к сексу у меня всегда было отношение трепетное, он так долго к этому подбирался... И вот у него ничего не вышло в тот единственный раз. Вообще ничего. А через несколько месяцев он сказал, что осознал себя геем и хочет, чтобы "его обнимали сильные мужские руки", чтобы заботились о нем так же, как он обо мне. После этого я не могла на мужчин даже смотреть целый год, и мне все время казалось, что это я виновата, что я настолько несексуальная и некрасивая, что парень от одной попытки секса со мной стал геем. Мне кажется, я до сих пор так и не оправилась от этого, хотя умом понимаю, что ориентация - такая вещь, в которой не может быть "виноватых". Да к тому же ничего откровенно уродливого во мне нет - густые волосы, зеленые глаза, фигура хорошая, как говорится, "есть за что подержаться", но толстой я никогда не была.

Однако в целом от той ситуации я все-таки отошла и познакомилась с другим парнем. Он мой ровесник, как и тот, и знакомство вышло таким вот. Нас познакомила моя подруга, мы все были навеселе, и мне очень захотелось с ним переспать. Мне тогда было почти 21, и меня прямо-таки тяготило ощущение собственной девственности, собственной сексуальной непривлекательности. Да еще и подруги мне говорили, что, мол, такое у них ощущение, что я так и останусь "старой девой". И вот оказались мы с этим парнем в постели, а мне вдруг стало так страшно, просто до ужаса, что я разрыдалась. Он тут же все прекратил и всю ночь меня успокаивал. Мы после этого встретились еще пару раз, а потом все-таки случился секс. И, как говорится, заверте... Мы начали встречаться. Тут стоит сказать, что он учился в России, а я жила в Казахстане. И когда встал вопрос о магистратуре, я решила поступить в российский ВУЗ и жить рядом с ним. На тот момент мы встречались уже почти полгода.

Я поступила в магистратуру и стала жить с моим парнем. Сначала все было очень даже радужно, несмотря на всякие бытовые неурядицы, какие обычно бывают у молодых пар. Мы очень сильно друг друга любили, и считали, что все можно решить вместе. Но спустя какое-то время появилась большая проблема. Я ему честно сказала, что хочу быть его женой, родить детей, а он помялся, заговорил о стандартном "да зачем нужен этот штамп в паспорте", но все-таки пообещал сделать предложение после того, как я получу диплом.

Тут следует немного отвлечься и сказать, что я, когда получала свою специальность, вообще не была уверена, что собираюсь заниматься именно тем, к чему у меня есть призвание. У меня были благородные стремления - создавать лекарства, лечить людей (я не врач, но моя специальность касается фармакологии и разработки лекарственных средств), но когда я училась на 4 курсе, у меня умер от рака дедушка, и что-то во мне пошатнулось. В магистратуру я поступила по той же специальности, но через год учебы мне стало прямо-таки противно учиться, просто тошнотворно, я месяцами не выполняла никаких заданий, неделями не появлялась на лекциях, мне временами было лень убраться дома и приготовить еду. Потом я попала в больницу, мне сделали операцию. А потом оказалось, что у моей бабушки тоже нашли рак и ничего нельзя сделать, что нам надо готовиться к ее смерти. И мне стало еще хуже. Я поняла, что или брошу учебу, или сойду с ума и покончу с собой. В общем, бросила и уехала домой, провела с бабушкой последние ее недели.

Однако просто оставаться без диплома магистра я не могла. К тому же, я очень полюбила тот город, в котором училась, завела там друзей и вошла в потрясающий проект по популяризации науки, стала одним из его активных участников и организаторов. Поэтому я поступила в магистратуру заново в другой ВУЗ на смежную специальность.

Тем временем, мой парень сказал мне, что очень обижен моим решением бросить магистратуру, когда осталось несколько месяцев до диплома, что я этим сломала все его планы, что он уже собирался делать мне предложение. А я опять заболела, причем теперь серьезно, и болею до сих пор. Врачи сначала подозревали опухоль мозга или рассеянный склероз, но эти диагнозы не подтвердились. Так я до сих пор и не знаю точно, что со мной, а проявления этой таинственной болезни сильно мешают жить. Я думала, что мой парень бросит меня, но этого не случилось. Он очень трогательно ухаживал за мной, носился по врачам, выполнял всю домашнюю работу, пока я физически не могла этого делать. Но он все-таки не женится на мне. И так получилось, что я к нему очень сильно охладела.

Я влюбилась в своего шефа, с которым работаю по тому самому проекту. Он старше меня на три года, обаятельный, уверенный в себе, красивый... принадлежит по внешности к тому же типу, что и мой нынешний парень, разве что ниже ростом и черты лица более тонкие. Моему парню присвоим литеру А., шефу - Б., чтобы не запутаться. У Б. есть девушка, с которой он встречается уже около полутора лет и даже как-то сказал, что, мол, "надо бы жениться, наверное". И я уже третий месяц по Б. просто умираю, скучаю, когда долго его не вижу, стараюсь больше работать, чтобы он отметил мои успехи, все внутри просто плавится, когда он смотрит на меня. С А. отношения начали портиться еще когда я в первый раз попала в больницу, ухудшились, когда я бросила магистратуру и сейчас временами мне совсем невыносимо рядом с ним. Мне стало лень за ним ухаживать, делать ему подарки и помнить о каких-то наших общих датах. Справедливости ради - А. сам давно не делал мне подарков, не устраивал каких-то сюрпризов и не дарил цветов. Но он очень хороший человек, он добрый, щедрый, он не бросил меня, когда мне было тяжело и когда я болела, когда я сидела на гормональной терапии и у меня все время скакало настроение, когда я боялась, что у меня опухоль или рассеянный склероз... Он выдерживает мои капризы и утешает меня. Я чувствую, что охладела к нему, я схожу с ума по Б., и не понимаю, что мне делать. Я боюсь причинить боль А., Б. не свободен, и общается со мной пока только как друг, хотя пару раз мне чувствовалось какое-то напряжение между нами... Я все время думаю и мечтаю о Б., и очень боюсь перейти от платонической измены к измене физической.

Мне кажется, что мои отношения с А. исчерпали себя и больше уже ничего я от них не получу, что он не женится, что так и не будет у него нормальной работы с постоянной зарплатой. Дело в том, что он еще не определился в жизни и постоянно не знает, что будет дальше, не строит никаких планов, работает сезонно, и может очень долго сидеть без какой-либо работы. Б. такой надежный, он как-то обмолвился, что хотел бы детей, хорошо зарабатывает, и, самое интересное, когда я на него смотрю, мне кажется, что он похож на моего дедушку. Не внешне, хотя надо сказать, что это тот же мужской тип - темноглазый, темноволосый, со смугловатой кожей, - но дело скорее в том чувстве родства, тепла и уюта, которое я испытываю рядом с Б. И вот все это кажется мне такой паутиной, которая запутывается вокруг меня при любом движении, и я теперь совсем боюсь шевелиться. Я боюсь бросить А. У Б. есть отношения. Говоря А., что люблю его, чувствую себя лживой мразью. Глядя Б. в глаза, боюсь, что однажды или он все заметит, или я не выдержу и признаюсь ему. И еще больше боюсь, что Б. никогда и не сможет испытать ко мне какие-то чувства. Все еще довлеет надо мной это чувство собственной сексуальной непривлекательности и внешней некрасивости, которое обострено тем, что у меня из-за болезни теперь немного косит правый глаз.

В общем, я не знаю, чего жду от Вас, дорогая Яна, ведь Вы неоднократно отмечали, что не являетесь профессиональным психологом. Но я почувствовала себя легче, просто описав всю ситуацию, и надеюсь на Ваш особый взгляд, который помогает хотя бы "разложить по полочкам" терзания тех, кто обращается в эту рубрику.

Спасибо Вам.

***

Здравствуйте!
Да, я не психолог, и совершенно на это звание не претендую. А чисто по-женски думаю, что у вас падает самооценка, и вы чувствуете себя непривлекательно и несчастной, потому что вы привязали свою самооценку к двум мужчинам, которые ее никак не поднимают. Один не может ее никак поднять, потому что он для вас уже не важен. Как вы сами написали, ваши отношения себя исчерпали. И это так замечательно, что несмотря на конец отношений, у вас по его поводу такие хорошие мысли. Нет накопленных гор обид, претензий, скандалов. Есть благодарность за то хорошее, что вы сделали друг другу, и воспоминание о хороших временах. И вы по прежнему считаете его хорошим человеком, хорошо к нему относитесь, и желаете ему всего хорошего. И это все замечательно, но не является поводом жить вместе. И уж тем более - жениться, или думать о чем-то таком. Мне кажется, что ту пора попрощаться по-хорошему, и разбегаться.

А второму мужчине, в которого вы влюблены, вы совершенно не нужны. у него своя жизнь, свои отношения, и какие-то там даже серьезные намерения, судя по всему. Зачем он вам? Зачем сидеть и что-то себе воображать на ровнейшем месте, там где ничего нет, и появлятсья не собирается. Сидеть, питаться какими-то фантазиями? И постоянно разочаровываться - в себе, и в том, что вы не получаете никакого подтверждения. А вы его тут не можете получить. Это как каждый день ходить мимо дерева на дворе, и искренне расстраиваться о том, что оно вашу любовь не разедляет.

Женщины становятся привлекательными, самоуверенными, расцветают и хорошеют, когда они в кого-то влюблены взаимно! Тогда любимый им важен, они очень хотят ему нравиться, хотят ему делать что-то хорошее. Когда они делают ему что-то приятное, им самим приятно. И когда они получают от него положительный оклик на свои старания, видят, что они нравятся, их любят и.т.д. - становится еще радостнее. Вот такое вам надо найти. Тогда вы и сами себя будете чувствовать красивой и привлекателньой, и в отношения с мужчиной будете вкладываться, и разочарования при этом не будете испытывать, т.к. вложения эти будут не "зря".

Ну только вы никак ничего подобного не найдете, пока живете с одним нелюбимым, и вдыхаете по другому - несвободному и незаинтересованному. Так что я бы предлложила срочно всех их бросать и выбрасывать из головы, и искать третьего, пятого и десятого. И среди этих новых - подходящего. С которым вы будете питать друг друга в равной степени!
Удачи!

***

ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!