Очередной мужчина с приступом внезапной селективной депрессии

Я давно читаю ваш журнал, и сейчас захотела обратиться за советом. Надеюсь, через почту это будет корректно?
Если найдёте время и возможность, мне хотелось бы услышать ваше мнение и получить совет в ситуации, в которой я оказалась.

Полгода назад в интернете я познакомилась с мужчиной. Он русский, но живет за границей, при этом регулярно приезжает в Россию, а этой весной планирует окончательно сюда перебраться по работе. Я живу и работаю в России. Пару недель после знакомства мы переписывались, флиртовали и планировали встретиться, как только он приедет в очередной раз.

from Miu's inspiration board

Несмотря на то, что у меня всегда было довольно много поклонников, до него я ни разу не имела более или менее продолжительных отношений. Флирт, свидания, one-night-stand - запросто. Но как только мужчины начинали говорить, что влюблены, строить какие-то планы, говорить об отношениях - я сбегала. Не хотела ответственности, наслаждалась своей свободой и не испытывала по-настоящему глубоких чувств ни к кому из кавалеров, а быть с влюбленным человеком и не отвечать ему взаимностью мне казалось нечестным.

И вот, пару недель спустя после нашего знакомства этот мужчина приехал и позвал меня на свидание. Не скажу, что он поразил меня в самое сердце - но, по крайней мере, меня к нему сильно потянуло. Он со своей стороны казался по-настоящему увлеченным. Мы проболтали до поздней ночи - просто не могли разойтись. Я согласилась на второе свидание. Мы снова разговаривали, на этот раз очень откровенно. Я объясняла, что никогда серьезно не сближалась с мужчиной, что меня это пугает, что у меня серьезные проблемы с самооценкой, что я не верю, что меня кто-то полюбит, поэтому первая отталкиваю мужчин, что периодически впадаю в депрессию, хотя со стороны кажется, что я вполне привлекательна, благополучна, и т.д. Он рассказывал, что у него сложный характер, он неуравновешенный, у него проблемы с матерью, он до сих пор формально не разведен ...

В общем, та еще ситуация... И все-таки, в какой-то момент тем вечером, когда он спросил: скажи, как я могу тебе помочь? Я очень хочу сделать хоть что-то. Я ответила: попробуй побыть рядом. Ничего не обещаю, особенно учитывая наш общий набор психозов и проблем, а также прошлый опыт. Но я чувствую, что пожалею, если как всегда сбегу и не дам отношениям шанс.
И мы попробовали.
Он оставался в России пару недель, и за эти пару недель мы провели не вместе от силы один день. Ему было проще, т.к. у него довольно свободный график, а я порой освобождалась от дел, встреч и прочего только поздно ночью, и все равно собиралась и приезжала к нему, не могла устоять перед притяжением. Секс с ним оказался, пожалуй, лучшим в моей жизни. Общаться было интересно и увлекательно. Вообще, мне впервые было так хорошо рядом с мужчиной: мы совпали и в интересах, и в желаниях, и в эмоциях, так что можно было просто расслабиться и наслаждаться. Я оказалась в очень непривычных обстоятельствах, периодически мне становилось страшно - например, когда он привел меня знакомиться со своими друзьями и представил как свою девушку, или когда сказал, что хочет познакомиться с моими родителями, или когда пригласил меня к себе в гости за границу ... То есть, периодически я ловила себя на мысли, что впервые у меня все развивается по-серьезному, так, как я совершенно не привыкла - но я делилась с ним переживаниями, он успокаивал меня, говорил, что все будет хорошо, что для него это тоже волнительно, но он хочет быть вместе и я - лучшее, что случилось с ним за много лет.
После этого он уехал. Мы бесконечно висели в скайпе, считали дни до новой встречи, строили планы на совместную поездку. А потом он вернулся, и все как-то пошло наперекосяк.
Я привыкла видеть его уверенным, общительным, немного насмешливым, страстным, сильным. А теперь он стал замкнутым, отстраненным, резким. И почти полностью асексуальным.
Он по-прежнему хотел регулярно видеться и общаться, но, если раньше в его компании я чувствовала себя легко и расслабленно, то теперь у меня постоянно было ощущение, что происходит что-то неправильное, что он чем-то огорчен и подавлен. Разумеется, я пыталась поговорить с ним об этом. Он объяснил, что у него депрессивный период с ним это временами случается, что у него сложности на работе, что его волнует необходимость возвращаться в Россию, и он при этом боится меня обидеть и разочаровать, но ничего не может с собой поделать.
Тут нужно пояснить, что я в силу своего прежнего образа жизни привыкла видеть мужчин, по сути, в их "парадном" состоянии. Когда я общалась с поклонниками в формате первое-второе свидание, то в 90% случаев мы оба были в отличном настроении, нас окружала атмосфера флирта и игры, в их глазах я видела интерес и желание, чувствовала себя в центре внимания, была уверена в своей привлекательности здесь и сейчас. Но в глубине души я всегда сомневалась в себе - именно в том, что могу нравиться долгое время. Мне несложно сидеть в красивом платье в полумраке ресторана, отпивать вино из бокала, остроумно шутить и проверенным жестом поправлять слегка надушенные волосы и чувствовать себя королевой вечера. Сложно поверить, что когда этот момент пройдет, - а это непременно произойдет вместе со всякими бытовыми ситуациями и жизнью бок о бок 24/7, - что мужчина не потеряет ко мне интерес.
В общем, в нашей ситуации, именно такие мысли у меня и возникали. Мужчина уверял меня, что я не имею отношения к его подавленности, и что ему просто нужно пережить этот этап, а я, хотя и пыталась его поддерживать, держаться нейтрально, дать ему время прийти в себя, не могла избавиться от переживаний, что проблема во мне, что он больше не хочет быть вместе, не испытывает ко мне влечения... Тем более, что проблем с потенцией у него не было. И в общении с другими людьми - друзьями, знакомыми, - он вел себя, как прежде. Господи, даже своей собаке он говорил больше ласковых слов, чем мне.
А между нами внешне все оставалось хорошо: мы продолжали общаться, проводили время вместе, он по-прежнему был заботливым, внимательным, доброжелательным, но по сравнению с "додепрессивным" периодом нашего знакомства, это был другой человек: не мой мужчина, а мой приятель, хороший товарищ - не более. Мы могли провести вместе целый день, и он бы ни разу не прикоснулся ко мне за это время, и мы бы болтали на какие-то нейтральные темы, которые можно обсудить, например, с коллегами за ланчем.
Несколько раз я пыталась как-то сломать лед: и вызывая его на откровенный разговор, и буквально, физически, сокращая дистанцию между нами, - но он отстранялся, раздражался, укрепляя мою уверенность в том, что я все делаю неправильно, что он меня не хочет, и что лучше мне держаться подальше.
В других обстоятельствах с этой ситуацией мне все было бы вполне ясно: если бы дистанция между нами стала критической, я бы ушла, - с сожалением от того, что ничего не вышло, но с благодарностью за то хорошее, что между нами было, и за опыт, который он мне дал. Но он продолжал поддерживать общение, по-прежнему предлагал встречаться, и сохранял план поехать вместе за границу. И мы поехали.

Первые пара дней вместе были ужасны. Его депрессия никуда не делась, моя фрустрация усиливалась - особенно учитывая, что я оказалась в незнакомой обстановки, без возможности отвлечься на работу, друзей и т.д. Я сдерживалась, сколько могла, и, наконец, высказала ему, что чувствую себя ненужной, неправильной, что все порчу и не понимаю, что делаю в его доме. Он страшно рассердился, начал говорить, что, видимо, мы не справимся, и что, если я не могу принять тот факт, что его депрессия не имеет ко мне отношения, то дальше ничего не получится... А потом, удивительно, после этого всплеска я почувствовала облегчение. Во-первых, посмотрела на себя со стороны и подумала: господи, я веду себя как типичная глупая и истеричная баба - а ведь на самом деле я совсем не такая. Во-вторых, я посмотрела со стороны на мужчину и подумала: зачем я беру на себя ответственность за взрослого человека? Допустим, я права, он действительно охладел ко мне, но боится в этом признаться. Ну и пусть. Здесь и сейчас я отлично провожу время, отдыхаю, наслаждаюсь поездкой. И, если моя компания ему не в радость, - ничего страшного, переживет. А, если на самом деле я не при чем, и у него просто сложный период, - ну что ж, мои нервы ему точно не помогут, уж скорее положение дел облегчится, если я буду спокойно и расслабленно делать, что хочу, не оглядываясь на его реакции. И после этого все пошло как по маслу. Мы проводили время вместе, отлично общались (по-прежнему нейтрально), засыпали в одной кровати, но он не притрагивался ко мне (и я больше не настаивала), ни разу не возникло даже намека на конфликт. В конце он сказал, что получил удовольствие от поездки, но самым главным для него было, что все прошло так гладко и дружелюбно, что сложно постоянно находясь бок о бок ни разу не повздорить.
И здесь, наконец, я подхожу к сути своего вопроса. Я понимаю, что мы оба - не особенно эмоционально зрелые личности. Я привыкла убегать от трудностей, обвинять себя и не доверять мужчинам. Мужчина неустойчив, у него трудности с общением, он ходит к психотерапевту, но не особенно умеет формулировать свои мысли, описывать свои чувства и анализировать их.
При этом, я могу контролировать себя, держать баланс эмоций, управлять ситуацией, прогнозировать ее - но для этого мне надо абстрагироваться от человека. Иными словами, пока я чувствую к мужчине влечение, пока мне хочется, чтобы мы были близки, я эмоционально подключена к нему, и меня вместе с ним качает, как маятник, мы входим в резонанс, обоим от этого тяжело. А, если я отключаюсь от него и веду себя спокойно, уверенно, перестаю париться, то нам обоим намного легче - но по ощущениям это граничит с безразличием. Я так отношусь, например, к коллегам: меня не раздражают и не задевают их эмоции и реакции, и я с легкой душой разбираюсь даже в самых напряженных ситуациях потому что я в них не включена эмоционально. Но и близости у меня с ними нет. И я опасаюсь, что, когда/если депрессивный период у мужчины пройдет, то мое прежнее отношение к нему не вернется. Сейчас, например, мы снова в разных странах, общаемся - довольно нейтрально, - а я всерьез подумываю сходить на свидание с мужчиной, который начал за мной ухаживать, просто чтобы почувствовать себя желанной, привлекательной, интересной. При этом, размышляя о своем мужчине, я чувствую, что он мне очень дорог. Между нами ни разу не было сказано "я тебя люблю", но мне кажется, что я испытываю к нему любовь. И совершенно теперь не знаю, что испытывает ко мне он, и, главное, что будет испытывать, потому что никаких прогнозов насчет того, когда пройдет эта депрессия, дать нельзя. И я не знаю, что делать в этой ситуации. Очень надеюсь получить ваш совет и буду благодарна за любые соображения на мой счет.
Спасибо!

Если вы вдруг решите это опубликовать, сделайте, пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Во-первых - пока я читала это письмо, у меня было какое-то де-жа-вю. И у меня только что было похожее письмо про отношения, которые воспламеняются и угасают. И в соседних журналах тоже такие истории повторяются, как под копирку. И почему-то женщины все время описывают ситуации. в которых явно все завяло, они мужчине не нужны, он хочет от них отделаться. И продолжают строить планы по поводу того, как бы дальше от них не отцепиться.

А во-вторых - я как-то сейчас вспомнить не могу, где это в последний (очередной, сотый) раз было - но кажется, что это чуть ли не в каждом втором посте в рубрике "Вопрос-ответ". И все равно каждая женщина пишет так, будто ее конкретного случая это не касается.

Нету этих никаких депрессий, которые резко наваливаются на мужиков из ясного неба - когда вчера у него все было прекрасно, и все он хотел и мог, а потом вдруг все отсохло. И особенно вот эти магические депрессии, на фоне которых они прекрасно продолжают функционировать, все у них отлично, а если отцепиться и перестать приставать - то даже настроение становится отличное. Только мрак и тоска накатываются, когда девушка начинает к ним лезть с сексом и любовью.
Это не депрессия! Он вас не любит! Ему надоело и расхотелось! Он вас не хочет! Он просто не знает, как помягче отделаться от вас, либо ему не хочется это по каким-то причинам самому, хочется, чтобы "все само рассосалось", либо он боится выноса мозга и пытается от него уклониться. Поэтому, когда назревает открытая конфронтация, говорит что-то примирительное. Но между делом он уже все произнес: и что у вас видимо ничего не получится, что "не надо ко мне лезть, я слишком сложный" и все остальное.

Тут можно, конечно, кучу вопросов задавать вроде: "А почему он тогда с родителями и друзьями знакомил" и "своей девушкой называл" и прочее. Но тут вот недавно статья фигурировала про мужчину, который через две недели с девушкой ходил дом смотреть! Дом! И маклеру он на полном серьезе рассказывал, сколько у них будет детей, и где для них будут детские комнаты! А потом он благополучно исчез и просто перестал звонить романчик закончился. А почему дом смотрел? Да потому что дома смотреть приятнее с красивой девушкой - он как раз дом смотрел, девушка как раз подвернулся - почему нет.

Да, это все странно. Но в странных ситуациях всегда рекомендуется смотреть на факты!
Факты заключаются в том, что он, не успев начать роман, потерял интерес, охладел, и начал говорить о том, что эта история явно рано или поздно закончится ничем. Это означает, что для него она уже закончилась. вопрос только в том, насколько медленно и с какими еще финтами вы будете из нее выходить. Если все закончилось вот таким охлаждением еще в конфетно-букетном периоде - действительно самое лучшее - забыть, переболеть, и начинать искать других приключений.

***

А вот к проблеме неумения заводить гармоничные отношения в принципе - это наверное другой интересный вопрос. Но ведь интересно было бы попробовать строить нормальные отношения, когда появится мужчина, который их хочет? Ну для начала. Такой, который дольше "первого раунда" хочет, и через какое-то продолжительное время продолжает вести себя, как заинтересованный мужчина? И вы вот пишете, что всегда сбегали, когда начиналось что-то серьезное. А может оно просто никогда не начиналось еще? Может вы принимаете за это "серьезное" первый букет романтичных обещаний? А потом думаете, что "Вот, мужчина хотел, а вы сбежали". Если те мужчины хотели так же, как и этот - пять минут - то это хорошо, что вы сами "сбежали", а не надеялись там на что-то почем зря? :-) *То что он при этом дом выбирал, еще ведь не значит, что все было серьезно и навсегда, как мы видим :-))

Мне почему-то кажется, что такие истории рассказывают люди, которые просто еще не встретили кандидата, с которым правда хочется и можется строить нормальные отношения. А когда он встретится - не будет никаких качелей. А будут понятные нормальные отношения, про которые обоим сразу понятно, что они их правда хотят. Когда вас не "отстреливают" какими-то непонятными депрессиями: то всего хотел, то всего вдруг расхотел - то и качелей там никаких не должно быть.

В общем, я думаю, что когда встретится "правильный", вы захотите с ним быть вместе, почувствуете что это возможно, и вам сбегать не придется. :-)

***********************************

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!