"Оба виноваты" могут быть по-разному
Каждый раз, когда я публикую очередной "вопрос-ответ" кто-нибудь да напишет: "А хотелось бы послушать версию другой стороны. Ведь известно, что у каждого своя правда, и наверняка с точки зрения оппонента все выглядит совсем иначе!" И это правда, конечно - вспоминаем фильм "Расемон", где три человека рассказывают совершенно разные истории, а при этом это - история одного и того же убийства, с точки зрения трех свидетелей. Да, у каждого своя правда. И мы тут имеем дело только с картиной мира вопрошающего. Но меня это, в общем-то, не смущает: кто пришел пожаловаться на свою ситуацию, тому и помогаем ее разбирать. Ведь для него она - такая, как он описал. И очень может быть, что про реальность своего оппонента он знает столько же, сколько и мы! :-) Несмотря на то, что они живут вместе!
А читатели могут только гадать, каково оппоненту. Чем тут все и занимаются. Часто версий не так уж много. И наверняка многие угадывают. А еще некоторые пишут, что слова автора очень похожи на те слова, которые когда-то говорила их противоположная сторона при разводе. Поэтому они рассказывают, что при этом чувствовали они. Еще одна возможность предположить, как это могла бы видеть противоположная сторона.
Ну, собственно, я начала писать этот пост по следам письма мужчины, которое тут вызвало бурные дискуссии. Он жаловался на несостоявшуюся жену, которую он пинками пытался выгнать, вытащить и выманить хоть куда-то. Она особо никуда не выманилась, и профессионально никак не состоялась. И на бытовом уровне тоже совсем не повзрослела. А теперь она чувствует, что это для нее плохо - и винит его во всем. Мол "он поставил ее в зависимое положение".
И многие пишут: "Так муж и жена -отражение друг друга. Т.е. если она вот такая - то и ты сам такой!" Я, кстати, в это не верю. Иногда - отражение. иногда - противоположнось, а иногда - вообще совсем другой человек, и остается только гадать, что заставило их 10 лет назад пожениться. А другие пишут, что "да она вообще прекрасно реализовалась - это просто ты к ней придираешься!" А третьи добавляют, что "да он же к ней не придирается - это она недовольна! И спорят: А что он должен был сделать? А он вообще ничего не должен! за свою самореализацию каждый отвечает сам! Его дело было - разве что ей не мешать! А если бы он ей сильно мешал, то ее делом было бы - от него уйти, чтобы не мешал! И вообще - она теперь такая плохая. А чего он тогда на ней женился вообще?
А я верю в теорию Эды Буриш, что в каждой такой паре каждый - одновременно жертва, преступник и спаситель. Просто отчасти каждый играет такую роль, а иногда - иную. Не бывает так, что кто-то прямо в белом пальто. Но бывают все равно перекосы. Когда один как бы много всего откровенно делает неправильно, а про другого как-то и сформулировать тольком не получается - а что он делает не так-то? Он же как бы старается.
Вот это - тот случай. Про жену все понятно, что она "плохого сделала". не старалась, никем не стала, не научилась самостоятельно автономно жить, управляться с бытом и делами сама, обеспечивать себя, работать и зарабатывать. И еще требует, капризничает, ведет себя по-детски.
Однако, если поставить себе задачу найти 10 статей, по которым виноват мужчина - найдем? Конечно найдем! Уже ведь написали: "Раз ты такой взрослый - чего ты тогда продолжаешь с ней жить, когда у вас ссоры уже перешли в рукоприкладство?" И "Ты сам на себя взял все обязанности - приучил всех к тому, что все делаешь, а теперь тебе все надоело? Надо было отстаивать свои территории раньше. А то теперь получается, что ты у людей отнимаешь то, к чему сам их добровольно приучил!"
Ну и главная претензия: "А зачем надо было жениться на такой инфантильной дуре, не имевшей образования и амбиций, и рожать с ней детей?
***
Ответы на это просты. Все мы люди, люди ошибаются. Особенно по молодости, когда влюблены и неопытны, и часто строят свое будущее на примерах родителей, тоже не всегда "здоровых и разумных". Наверняка, когда они женились, он мерил по себе. У него была уверенность, что надо получать образование, развиваться и реализовывать какие-то амбиции. И он был уверен, что она мыслит так же. И при первой же возможности бросится действовать так, как кажется разумным ему. Побежит на курсы, найдет работу, включится в хозяйство, и попробует на всех фронтах достичь наилучших результатов. А она - о, чудо - хотела каких-то других вещей. И планы у нее были другие, и представления о хорошей жизни. Потом, когда стало ясно, что "у нее это серьезно", и она ни в каком из ожидаемых направлений не развивается, и развиваться не собирается, было уже поздно. Уже были дети, ради которых уже пытались сохранить брак, и.т.д.
На это можно возразить, что "а выбирать жену надо лучше было!" Ну да, надо было. Но все, кто так говорит - такие умные, и такими умными были с рождения. И в свои 20 лет тоже, конечно, умели разумно-преразумно выбирать супругов на всю жизнь? А ведь это нормально, что очень многие первого партнера выбирают не очень удачно. По миллиону причин - и впереди всех - молодость, неопытность, глупость, вкупе с детскими иллюзиями и юношеским упрямством. Я уверена, что он этими иллюзиями питался еще очено долго. И все надеялся, что вот сейчас она повзрослеет, и все наконец станет иначе. Сначала эти иллюзии были детскими и смешными. А потом он за них ухватился и верил слепо дальше, потому что они были приятными и обнадеживающими. А реальность - очень уж удручающей. Никто не любит удручающую реальность, и многиеот нее прячутся, долго и упорно. И это - тоже нормально.
И когда он какие-то вещи на себя брал, и других к ним приучал, и все делал - он тоже мог ошибиться. Он, может быть, надеялся на какую-то другую реакцию, на другую отдачу. Что кто-то заметит и подключится, или разделит с ним обязанности, или через какое-то время "одумается" и снова возьмет часть дел на себя. Или что его достижения и вклады иначе будут оценивать. ценить, комментировать. Что на них иначе будут реагировать. Он какой-то вариант себе представлял, и получил другой. Разочарование.
А она тоже себе представляла, что вот оно - счастье. И если она будет действовать по своему плану, и там отвертится, и тут переспорит, то все будет прекрасно, а потом как-то жизнь идет, и как-то до нее доходит, что вариант ее не так уж и прекрасен. Да не понятно, почему. И у нее тоже разочарование. Вот так оба по молодости ошиблись, а потом еще кучу всего натворили, пока отказывались верить, что идут не самым оптимальным путем. А потом отросла куча претензий и обид.
А потом мы читаем интервью с юристом по семейному праву - помните, я про него писала? Там юристка пишет, что самое бесподобное, что люди друг с другом делают, несравнимое, по размаху злости, ненависти и горечи - это то, что они делают во время развода. Оооо, какие там обиды, накрученные годами. Там изощренные истории - потому что оба запутались, потом метались, на фоне накала страстей, потом друг на друга повываливали спонтанно все эмоции. И так - много раз. И теперь, через каких-то 10-15 лет, они враги. И оба - жертвы друг друга, и собственных ошибок. И иногда все еще - спасители, в какой-то степени. Он все еще ее кормит, поит и одевает. Она все еще мама его детей и жена, все еще не справляется со своей жизнью, и кормит его "синдром спасителя" и отчасти - его самолюбие, потому что он ежедневно совершает подвиг, и гордится этим. Но она же его самолюбие и ранит каждым скандалом. И он ее действительно привел в это положение - добровольно давав ей все, в течении многих лет. Но и попрекает оправданно: ведь то, что он ее все время поддерживал, не отменяет того, что ей было бы хорошо куда-то развиваться? И если начать взвешивать все, чем они друг друга попрекают, получится много на каждой стороне. Возможно, где-то таки получится больше. Но на каждой стороне будет немало. И каждый раз, когда один что-то сделал, а другой - стерпел, будет так же возникать оговорка "а кто тебя заставлял терпеть?" И давать не заставляли, и брать, и хотеть, и не хотеть. Все сами...
В общем - нету в такой драме никого беленького и чистенького - никогда.
Но если ошибки и промахи каждого копать "до самого истока", то легко можно прийти к тому, что каждый действовал из лучших побуждений. Но просто чего-то не знал, в чем-то ошибся, в чем-то был слеп, а где-то неудачно вложился. Вот вам и благие намерения.
В результате умудренные жизнью психологи под всем этим подводят итог: "Ну, бывает!"
Ошиблись, наломали дров, на что-то потратили полжизни. И это бывает. Тут единственный вариант - увидев, что как-то все не сложилось, попытаться хотя бы не продолжать в том же направлении. (Утешая себя бессмысленной надеждой, что оно 15 лет лучше не стало, но еще через 20 почему-то станет.) Не могут люди вместе - совсем-совсем - значит лучше им разойтись и не мучить друг друга. И в следующий раз попробовать сделать лучше.
***
Кстати та же Эда Буриш писала, что из тех пар, которые приходят на семейную терапию, 90% таки разводятся. Потому что, когда они приходят, в принципе отношения уже умерли. Но терапия эта все равно чрезвычайно полезна! Во-первых - потому что многим она помогает развестись по-человечески, и не с такой войной и ненавистью. Они успевают хоть немного друг друга услышать, и хоть немного понять противную сторону. И пыл немного укладывается, и эта лютая ненависть немного утихает, разбавленная какими-то проблесками понимания. А еще - это всегда очень полезно для тех будущих отношений, которые они будут искать после развода. Вот тут вылезут все "а не надо было" и "надо было с самого начала". К сожалению, чтобы это исправить - таки нужно новое начало.