Не хочу мучить хороших людей своим дурным характером

Здравствуйте, Яна!

Большое спасибо вам за рубрику вопрос-ответ, считаю вас исключительно разумным и проницательным человеком. Может быть, вас заинтересует мой вопрос, и в таком случае я буду вам очень благодарна за мнение.

Дело в том, что у меня довольно непростой характер, об этом говорили многие: мои родители и прочие родственники, мои бывшие и, хотя мой мужчина изначально был в курсе и сейчас всё еще меня терпит)), я боюсь испортить наши отношения, и вместе с тем не хочу поступаться личными границами. Я довольно неуравновешена, вспыльчива, иногда чрезмерно активна и болтлива, иногда, наоборот, холодна, раздражительна и замыкаюсь в себе, надеваю самую мрачную из своих физиономий и на все контакты с внешним миром отвечаю мычанием. Вздорная баба :) Стараюсь не навязывать своё мнение кому-либо, но терпеть не могу чужого воздействия, до скандалов с окружающими. Разумеется, в социуме стараюсь это сглаживать, но при совместном проживании это затруднительно, да и чрезмерно себя подавлять - плохо, как говорят.

Мой нынешний любимый мужчина, помимо общих положительных черт характера - самый для меня подходящий партнер, которого я встречала. Он терпелив, эмпатичен, добр ко мне, всегда меня поддерживает и помогает мне во всем, хотя иногда видно, что я сильно его обижаю своими реакциями и переменами в настроении. Сглаживает все наши конфликты, не таит зла. Но я очень боюсь, что однажды чаша его терпения переполнится, и он просто уйдёт.

У меня было достаточно других отношений, чтобы понять, какой тип человека мне нужен. Были отношения, после которых я поняла, что главный человек в моей жизни - это я сама. Что защищать личные границы любого человека - это первостепенная необходимость, и я пообещала себе, что никогда больше не стану терпеть свинского обращения, шантажа, манипуляций, не буду терпеливой тряпочкой или чьей-то мамочкой, не буду пытаться переделывать человека. В общем, помотало пару раз. Я выгляжу сильным и твердым человеком, но переполнена сомнениями, и вместе с тем очерствела, стала эгоцентричной, жёсткой. Не могу найти баланс между этими состояниями, не могу поддерживать большинство связей с людьми, кроме рабочих, с людьми веду себя отстранённо.

Я знаю, что однажды мой мужчина может уйти от меня. И я приму и переживу это, хотя люблю его и не хочу терять. Он может полюбить другую женщину, и просто наши пути могут разойтись. Но я боюсь, что причиной может стать мой характер, и тогда принять это будет намного сложнее. Самадуравиновата. И мне бывает очень стыдно, когда я задеваю его ненароком, обижаю неосторожным словом или делом. От близких людей это больнее всего, я понимаю. Но и себя корёжить не могу.

Извините за то, что я даже вопрос толком сформулировать не могу. Спасибо, про прочитали письмо. Его можно публиковать, если захотите.

Добра вам :)

***

Здравствуйте!
По-моему - вопрос праздный.
Может быть вы проживете вместе еще 30 лет. А может быть он уйдет от вас. Из-за характера, или еще из-за чего-то. По личным причинам, из-за собственного кризиса. Из-за другой женщины. Из-за другого мужчины. Или сам не зная, почему. Или вы от него вдруг уйдете, по любой из тысячи возможных причин. Чего сейчас об этом гадать? Никто же пока не уходит?

Мне кажется, что вся наша жизнь, результатом которой мы являемся - это уже как сложилось. Но тяжелый характер - это все же выбор. Иногда трудно выйти из каких-то схем поведения, но это возможно. А главное - очень часто становится легко изменить что-то, как только мы осознаем, что некая черта нам мешает, и вы хотим от нее избавиться. Часто достаточно понять суть проблемы, как ее острота резко уменьшается.

Вот вы не хотите "отрываться" больше на родных и близких - и не отрывайтесь. Жалко вам вашего мужчину, который всем хороший, и ничего вам не сделал, а вы ему мозги крутите вещами, про которые он ничего понять не может - потому что они существуют и происходят только в вашей голове? Если вам правда жалко выносить мозг человеку какой-то фигней - вы возьмете и не станете делать этого.

Бывают такие состояния, когда нервозность или тревожность просто так отключить нельзя. Кто болел гормонами знает, что иногда можно разрыдаться на пустом месте, и хочется предметами швыряться, и рвать и метать. Но даже при наличии таких состояний можно научиться не обижать родных и близких. Я научилась, когда болела. И сейчас у меня недавно подруга болела, так же, как и я. И такую же химия проходила. (А там одна из химий дает такую побочку, что человек становится очень нервным, возбужденным и крикливым - а потом впадает в тоску и рыдания.) Ну так вот - наорала пару раз на мужа, потом узнала от врача и подруг, что это химия виновата. Поговорила с мужем. Теперь, когда чувствует приближение такого состояния - говорит мужу "не принимай на свой счет!" И вообще по возможности пытается куда-то тихонечко уйти "не демонстративно, а правда так, чтобы никто не заметил) и позаниматься чем-тов тихом уголке, если удается отвлечься на рисование или что-то приятное - так можно даже не разрыдаться. А если все равно "пробьет" - ну поплачет тихо и успокоится. Или походит тигром в комнате туда-сюда, страшно злая, потом успокоится.

Когда у меня такие заходы были, я вообще откладывала себе на эти моменты все дела (не только свои) которые нужно было как-то уладить с бюрократами. Они чужие люди, и от звонящих наверное ежедневно чего только не слышат. Ну и вот я на них весь свой жар спускала. Позвоню, мне там конечно с первого раза не помогут. Я сначала покричу, потом порыдаю, все в ужасе мне все сделают, только бы от меня отвязаться. И родственники целы, и дело сделано.

А от тривиальных ворчалок можно просто осознанно отказаться! На самом деле многие люди отказываются от них без труда, даже не задумываясь. например, когда влюбятся. Но если не получается совсем "на автомате" - то можно и осознанно. Вот хочется повредничать, поворчать, побухтеть - а вы себе скажите: "Ну чего я тут хожу ворчу - на самом деле это ведь не так важно". Тем более, что вы смой себе тоже этим бухтежом настроение портите. Просто пройдите мимо. и сразу переходите в следующему делу, не озвучив весь свой набор придирок и возмущений.
Мне кажется, что от этого "упражнения" и вот этой твердости убавляется. И некоторой мягкости характера прибавляется. Я тоже долго вела себя как вечный боец, за все билась, как на войне. А потом периодически рыдала, что "я иногда хочу быть слабой, ну почему меня никто не пожалеет". и конечно же добавляла и пресловутое "самадуравиновата". А потом оно само образовалось. Я просто устала. И начала часто думать: "Ну чего я ко всем привязалась, ну чего я всех дергаю и трясу? И чего я все рули рву на себя, потом сама же буду жаловаться, что работы много. Пусть сами делают, как могут. Что они, маленькие? Сами справятся. Когда не справятся - спросят. Хотела не быть везде генералом - ну и не лезь.

Сначала тревожность такая была - либо мир рухнет без меня, либо сам справится, и я совсем всем стану не нужна. Но потом успокоилась. И мир не рухнул, и люди остались там же. Только а я смирилась с тем, как они все делают не "не так" а "по-своему". :-)

P.S. И научиться не психовать на других я не считаю формой подавления себя. Не поймите меня неправильно, я не предлагаю заткнуть свои чувства за пояс, и молчать, когда очень хочется кричать. Я предлагаю попробовать либо перенаправить осознанно свои малоприятные проявления на объекты, которых не жалко. А еще лучше - отказаться от них - с легкой душой - на свое же благо. Просто отпустить и расслабиться, и перестать многим мелочам придавать такое больше значение. Тогда и раздражаться о них станет буквально лень.