Не выходит крепкой дружбы

И вот еще одно письмо с вопросом, как найти друзей.

Дорогая Яна,

Большое спасибо вам за книги и ваш журнал! Решилась написать вам со своим вопросом. Моя проблема в том, что у меня не получается близко дружить с людьми, которые мне симпатичны.
У меня есть хорошие подруги из университета, но мы давно живем в разных странах, и от этого дружба постепенно сходит к нечастому обмену новостями и фотками.
А, например, на работе, в зале или во дворе крепкой дружбы не выходит.

Причем, я со всеми в хороших отношениях, можем поболтать, какие-то мелкие услуги друг другу оказать и потом ступор. И я замечаю, что остальные как-то идут дальше, ходят в гости, создают компании, а я всегда только как неплохой собеседник и все. А мне так хочется подружиться! Как в "друзьях" ))
Себя считаю обыкновенной девушкой, симпатичной, может, чуть стеснительной, но это как правило быстро проходит при равном общении, у меня есть степень в компьютер сайнс и свои увлечения( чтение, бег, социальные проекты). Мне одинаково комфортно читать дома книги или отрываться на концерте. Много путешествую. Мне 28 лет, я замужем. И никак не пойму, что делаю не так, раз совсем не могу найти друзей.
Я буду очень рада услышать ваше мнение или мнение ваших читателей, как можно преломить эту ситуацию. Может, кто-то сталкивался с подобным? Спасибо!

***

Здравствуйте!

А что такое "крепкие друзья"? :-) Задумалась про "как в друзьях" - я их сто лет назад полторы серии видела. Но, если я не ошибаюсь, они там вместе жили? Это немного другое, все же.

Я вот иногда пытаюсь вспомнить, как я подружилась со своими друзьями. Люди видят друг друга, разговаривают, общаются. И если видно, что им интересно вместе, пытаются встретиться еще и продолжить. Собственно, дружбой оно становится, когда люди начинают делиться чем-то более личным. И натыкаются на понимание, и такую поддержку, которая им что-то дает.

Кстати, вот я вспомнила какие-то случаи, когда друзьями мы с кем-то не стали, хотя люди прекрасные и интересные. Я попыталась сообразить, почему оно "не срослось", и пришла к выводу, что я на самом деле ничего не сделала для того, чтобы у нас сложились отношения. Мы мило пообщались, вызвали друг у друга симпатию. Но на этом все и закончилось. Потому что я никак вообще не "вложилась" в эти отношения. Не захотела встретиться еще, не предложила ничего, не попыталась договориться, не пригласила к себе. Не позвала с собой на какое-то мероприятие (предварительно выяснив, куда они действительно любят ходить, чтобы поход получился одинаково интересный и приятный для всех). И.т.д. Я не подумала о том, что бы мы могли вместе сделать такого, чтобы нам всем от этого было хорошо.

Обычно я проявляю инициативу, и пытаюсь продолжить и развить отношения с кем-то, есл я чувствую, что люди мне интересны, чем-то вдохновляют, мне интересно их слушать, обмениваться. У них необычный взгляд на вещи. Я вижу живого человека, жизнерадостного, который светится, весь в каких-то своих интересах, отчасти таких, от которых я далека, а мне было бы интересно послушать, или наоборот очень близких. Если я такого вижу, я ему выражаю свой интерес. Если не получилось встретиться, пишу или звоню, и открыто говорю, что знаешь, мне с тобой очень интересно - у нас вот сейчас не получилось, но я очень хотела бы встретиться еще.

С другой стороны я хорошо помню тех, с кем я резко отказалась дружить, несмотря на их живой интерес, потому что они сразу начали меня душить и взламывать мои границы. Есть такие люди, от которых сразу становится тяжело (хотя они тоже прекрасные и интересные)! Они вызывают ощущение, будто "вламываются в мою жизнь и пытаются сразу занять там центральное место". :-) Или много чего-то от меня хотят, чего я вообще никому не собиралась давать. Или навязывают мне что-то, чего я не хотела брать, оно мне не нужно. Вот все эти примеры - отличный же урок, как не надо делать с другими. Если кто-то таким поведением отпугнул меня, то и я других таким отпугну. Т.е. я учусь видеть и уважать чужие границы, исходя из своего опыта. Плюс пытаюсь еще напоминать себе, что люди разные, поэтому у другого человека могут быть совсем другие границы, и надо спрашивать и проверять, чего ему вообще хочется и можется, прежде чем его чем-то "осчастливить".

Мне кажется, что если стараться держать этот баланс - не навязываться людям, но так же и не стесняться высказывать им свой искренний интерес, у вас получится наладить отношения. Ну а дружба из этого получается не за пять минут. Про всех, с кем я дружу, я помню, что мы друг другу сразу понравились. Но то, что можно назвать настоящей дружбой, у нас "отросло" через год или больше. Хорошая дружба - это ведь тоже отношения. Их надо строить.

С другой стороны - когда речь идет об отношениях, я часто говорю, что "у кого серьезные намерения, тому некуда торопиться". Если ко-то собирается быть в отношениях больше, чем 5 минут, можно и не рубить с плеча, а сближаться потихоньку. Мы ведь хотим, чтобы у нас огня надолго хватило. И если у нас много времени впереди, можно и не рваться все-все прямо пережить в первую же минуту. Можно подбираться и привыкать друг к другу небольшими шагами, чтобы всем вовлеченным было комфортно.

В общем - нету у меня никакого чудесного рецепта, как притянуть к себе друзей, и "заставить" их стать друзьями. Если люди друг другу подходят, им вместе интересно, они друг друга найдут и сблизятся. Можно им немного помочь - честно показав свой интерес, и сделав какие-то шаги навстречу. Можно пытаться не "задалбывать" людей, так же, как вы бы не хотели, чтобы "задалбывали" вас. :-)

А еще - вот часто люди говорят: "Ооой, у меня все нет серьезных отношений!" А потом как начинаешь разбираться, выясняется, что серьезные отношения им нафиг не нужны, и они их на самом деле и не хотят. Ничего не хотят в них вкладывать, да и то что оттуда получают, им сейчас как-то не особо надо. Так вот с дружбами так же. Иногда люди жалуются, что нету дружбы. А потом выясняется, что ее нету, потому что не особо-то она сейчас и нужна. И так всего хватает, а на то, чтобы прямо еще активно с кем-то дружить - нету времени, нету ресурсов, или просто приоритет у этого такой низкий, что оно оказывается совершенно неважным, поэтому и не развивается.