Почему я все время сержусь?

Здравствуйте, Яна!
Буду не оригинальна: я люблю читать ваш журнал, и мне очень интересно читать "вопросы-ответы", очень часто удивляют мнения читателей, которые мне даже в голову не приходили! Сколько разных углов зрения бывает! И очень часто читаешь очень простой вопрос - думаешь, ну какие тут могут быть варианты. А потом столько неожиданных вариантов ответа - вау!
Так вот я сегодня в очередной раз размышляла о своей проблеме, которая преследует меня сейчас, и подумала: а может быть для меня тоже есть такой ответ? И я просто чего-то простого не вижу?

Наверное с виду вопрос дурацкий и банальный. (А может быть он действительно такой, и тут говорить не о чем?)
Я в последнее время очень много злюсь. На все. На кучу вещей, которые раньше меня не злили вообще или волновали мало.

from Miu's inspiration board

Исходные данные: Мне 45 лет. Моя дочь уже давно выросла, живет сама, все в порядке, замужем, дети, работа, никаких проблем. Приезжают в гости, отношения теплые. Муж мой умер 12 лет назад, и это тоже давно пережито. Я со всем справилась сама, у меня своя квартира, я ее люблю, люблю дома быть, но и выходить тоже. У меня есть подруги, мы с ними по мере сил и возможностей общаемся. Мужчина есть, спутник жизни. Или можно сказать "гражданский муж". Так получилось, что мы с ним познакомились, когда я купила свою квартиру - он живет в квартире напротив. Мы так и остались жить между двумя квартирами, нас все устраивает. И в наших отношениях тоже все нормально. Ну т.е. какие-то трения бывают у всех, кто давно вместе. Но в принципе мы счастливы, любим друг друга, бережем, поддерживаем. У него тоже взрослые дети. Наши дети знакомы, все дружелюбно общаются.

Работа: с работой не так давно вышла фигня. Я вообще очень люблю работать, хорошо работаю, с чувством и вдохновением. Работу люблю. После смерти мужа у меня была очень большая паника, что я умру с голоду одна. В результате я сделала карьеру и 7 лет проработала в рекламе. И мне удалось собрать сколько-то денег, так что я (если что) не пропаду очень долго. Т.е. я могла бы себе позволить долго не работать. А в случае беды - и не работать больше вообще. Из-за этого я перестала работать "на убой". Но просто хорошо и с удовольствием работать я все равно хочу и люблю. Потому что это придает моей жизни структуру и частично смысл, это дает мне удовлетворение, это меня "питает", и я (феноменальным образом) больше делаю и успеваю, чем когда ничего не делаю.

У меня в последние годы была работа, которая поначалу мне очень нравилась. Потом у нас разладились отношения с начальником. Потому что его накрыло какой-то запредельной жадностью, и он буквально загонял всех вокруг (и себя тоже) до предельного предела, чтобы только везде урвать любую лишнюю копейку. Его бизнес очень хорошо себя чувствовал, и приносил даже в обычном режиме хорошие деньги. Вот прямо совсем хорошие. Но он составил себе план - сколько он должен заработать за ближайшие 5 лет, чтобы потом перестать работать, и обеспечить себе хорошую пенсию в Испании. И потом он как помешался на идее выполнить этот план за 3 года. Звучит прямо как в советском лозунге "пятилетку за три года". Но он прямо все стал класть на достижение этой цели. При этом загонял сотрудников, которые вообще-то эту его цель видали в парке. Им от его гонки денег прибавлялось, но совсем немного. А стресс начал зашкаливать.

Я некоторое время упиралась, и говорила, что не надо мне навешивать столько сверхурочных. Не хочу я еще больше, и еще. Мне хватает. Меня абсолютно устраивают мои 6 часов в день, которые я очень хорошо работаю. И я лучше хочу после них иметь свою жизнь и счастье, чем сплошной стресс и выгорание. Он меня уговаривал и так и эдак. Сначала говорил, что "у нас тяжелые три месяца! Пожалуйста, поработай их в ударном режиме, потом будте легче!" Конечно через три месяца все шло дальше в том же режиме. Он говорил: "Ну надо же радоваться, клиент идет, хорошо же!" Но а я ждала того, что станет легче, т.к. три месяца работала уже 3 дня в неделю по 12 или 14 часов, и очень устала.

Потом я начала конкретно упираться: не возьму сверхурочные и все! Не могу, у меня планы. Получилось, что я 2 раза отбивалась, на третий он меня продавливал и я опять работала. Я каждый раз боролась за свои права и свободу. Т.е. я себе сантиметр отвоюю на половину недели - а уже с понедельник он его отвоюет назад. С этого началось. Я начала на него злиться. Уже вижу от него СМС и начинаю накаляться: я знаю, что он опять что-то такое напишет, типа: "Сегодня воскресенье, хорошо, что тебе хорошо отдыхается, а в понедельник - ну пожалуйста - ты же возьмешь еще одного вечернего клиента? Ну пожалуйста, ну одного! До 21.30 это же не так поздно. Я ему уже подтвердил, а пойти некому!" Ну и завожусь опять.

Потом я начала замечать, что я получаю от него СМС, еще не читала, но мне становится физически плохо. Помимо всего, когда я злюсь, я перестаю есть и у меня пропадает аппетит. Я и так худая. А когда начинаю злиться, быстро становлюсь пугающе худой. При этом у меня никаких пищевых расстройств никогда не было и нет, я просто всегда была "спринтером", и не особо любила есть. Т.е. по необходимости, но без трепета. А когда мне плохо, я просто забываю про эту необходимость начисто, и от этого страдает здоровье. Болит живот, я худею, начинаю подцеплять разные простуды, голова болит. Это заметили и муж и дочь. И тогда они стали спрашивать, почему я с этой работы не уйду. Я ведь хотела работать ради удовольствия. А в последнее время удовольствием и не пахнет. В общем не буду утомлять читателей длинной историей, скажу только что я так помучилась где-то год. В последние полгода было совсем плохо, потому что я чувствовала, что очень злюсь и от этого заболеваю. И когда семья меня надоумила, я довольно быстро приняла решение и уволилась. И была очень рада!

Потом я вдруг заболела. Болела-болела почти месяц. Походила по врачам - они все сказали что у меня стресс и надо отдыхать. Никаких болезней особо у меня нет, просто снижен иммунитет, замученная я, нервишки бы успокоить. Когда я говорила о своей истории. говорили: "Ну вот, отдохните!"

Потом начали появляться мелкие заказы - я оформилась фрилансером и стала их делать. Очень довольна. Пока новую работу искать не спешу, потому что на повседневную жизнь неожиданно заработала достаточно денег несколькими проектами на фрилансе. Т.е. у меня нету страха нищеты, или страха, что я останусь без денег или работы. Мне так же предложили пойти на работу в офис, но я не пошла, т.к. это предложение тоже очень пахло большим стрессом.

Но что меня беспокоит: проблема с работой решилась! У меня стало довольно много отдыха и мало работы. Я уже со всех сторон "отлежалась" (как мне кажется). Сплю, высыпаюсь, занимаюсь собой (правда на спортзал мало мотивации, что для меня необычно, я раньше очень любила и ходила в спортзал 5 раз в неделю, сейчас раз в 1-2 недели). Но остался вот этот режим - что меня все время что-то злит и подкашивает. Т.е. я чувствую, что физически меня подкашивает не работа, не труд, не спорт, а вот эти эмоции. Но злюсь я по многим ничтожным поводам. Они не надуманные! Но они не стоят таких эмоций. Ну вот кран сломался, а вместо того, чтобы его починить, вышла небольшая эпопея с сантехником, неприятная немного. Но никаких больших ссор или потерь. Вот именно "небольшая эпопея на ровном месте". А я так злюсь, и сама чувствую, как мне прямо на глазах хуже становится, от этой злости. Потом дочь меня спрашивает: "Ну чего ты так распереживалась из-за этой фигни?" А я не знаю. И главное хожу и раздумываю об этом ТРИ ДНЯ! Потом сама думаю - мне что, делать нечего, три дня про сантехника вспоминать. Починили и слава Богу! Или с соседкой вот поссорилась из-за мусорного ящика на дворе. С этой соседкой я ссорюсь раз в два месяца и это не важно. Она со всеми ссорится, у нее спорт такой. Ну поругались, я повозмущалась, она пошла нажаловалась на меня соседу, сосед мне рассказал. И вот я опять так распереживалась: "Ну соседка же неправа, ну я же права!" И опять чувствую, как мне плохеет. И на этот раз муж говорит: "Ну слушай, ну не стоят они того, ты с этой соседкой уже несколько лет ругаешься. Чего ты сейчас так завелась вдруг?"

И я думаю: "Ну чего я так завожусь?" Я не знаю. Вот хожу и переживаю, и думаю, и прямо не похоже на меня - сутяжничаю. Часто переживаю о чем-то, и мне хочется еще раз разобраться, с "обидчиком" поговорить, доказать, что он неправ. И я злюсь на всякие проблемы. А потом злюсь на себя, за то что я так злюсь. Хотя чувствую, что мне это вредно. И все чаще сама себе задаю вопрос: "А чего я так на всех злюсь? Сама же понимаю, что поводы ничтожны, а злость не пропорциональна событию. И я такой не была никогда!!! Честно!!! Я как обиженный ребенок все время. Хотя никто меня не обижал, и ничего у меня в жизни не плохо вроде.

Недавно дочь сказала вдруг: "А ты проверь печень? Говорят, что от проблем с печенью характер портится". Я посмеялась, но возразила, что не буду, просто потому что полгода назад мне (в поисках причин болезней) сделали развернутый анализ крови, и с печенью и вообще со всеми анализами все было прекрасно. Тогда (сегодня) дочь велела проверить гормоны. Я эту мысль не отвергаю, наверное пойду и проверю. Но самой смешно: а что врачу сказать? Почему я гормоны проверяю? Потому что я на все злюсь? А он меня не выгонит сразу к психиатру?

А еще я после этого разговора про гормоны села писать вам письмо. Кажется я окончательно созрела до вопроса: "Что же это за фигня такая? Почему я на все злюсь?"
Что это? Такое ощущение, что я очень злилась на начальника, и очень была этому не рада. Но избавившись от начальника не избавилась от злости. (Хотя изначально она была на него.) Вот говорят, если человек что-то настойчиво делает, значит оно ему зачем-то нужно. А зачем оно мне нужно? Чего я не вижу? Почему люди злятся на все подряд? Почему я раньше такой не была никогда, а сейчас "вылезло"? Что люди "отрабатывают" в такой форме? Я в основном злюсь на других людей (не членов семьи, а соседей, сантехников, почтальонов, бюрократов) из-за вещей, где они что-то делают не по-человечески. А я получаю какие-то проблемы, потому что я исходила из того, что они будут делать по-человечески и не подстраховалась. Потом я сталкиваюсь с их пофигизмом, жадностью, вредностью, разгильдяйством, и злюсь на тему "ну как так можно, другие же так не делают (не говорят, не ведут себя), а тут вдруг. Часто успеваю получить некоторые убытки, потому что не отреагировала сразу самым жестким способом. Потом ругаю себя, что пошла навстречу, или не поставила сразу самые строгие рамки. Злюсь, что я мямля и не отвоевала сразу свои позиции. А потом думаю: ну я не привыкла сразу всем войну объявлять, и вообще-то учиться этому не хочу. Хочу верить в лучшее в людях. В общем - какие-то сомнения в себе получаются, и я злюсь. И на них, и на себя.

Я надеюсь, что кто-то поделится опытом, или кто-то из комментирующих здесь психологов подскажет, в чем причина таких разладов. Может быть у кого-то такое было? Может быть это типичный симптом чего-то, а я не знала? Какие могут быть причины? И как перестать злиться? Я понимаю, что вопрос риторический: Если бы я могла это просто отключить, я бы это давно сделала. Посоветуйте! Поделитесь мыслями, пожалуйста!

***

Здравствуйте!
Я вот читала и всю дорогу раздумывала над этой проблемой. Действительно интересно, и главное - я помню, что у меня была такая фаза тоже. Но я не могу вспомнить, чем она закончилась. Вернее я как-то из этой фазы перешла в фазу просто космического трындеца, а потом заболела, а потом вообще всю жизнь начинала сначала. Поэтому я не могу считать, что эту проблему как-то удалось разрулить каким-то целенаправленным усилием. Она сама рассосалась из-за навалившихся более тяжелых обстоятельств. Чего я вам ни в коем случае не желаю!

Соотвественно, такая "нерешайка" у меня в жизни уже была, а ответа я до сих пор не знаю. Мне тоже было бы очень интересно узнать!

Я немного не в тему сейчас напишу: но мы как раз недавно обсуждали книгу Райнхольда Месснера "Passion for Limits". Это очень интересная книга о том, почему люди любят испытывать собственные границы, и выжимать из себя какие-то невероятные достижения. Среди прочих там было сказано, что любая экстремальная экспедиция, проде покорения Эвереста - это такое запредельное впечатление, что "наркотического эффекта" от него хватает примерно на три года. И обычно как раз это время альпинисты и экстремалы тратят на подготовку к следующему броску, чтобы потом опять сделать это. Среди прочих на эти три года наступает некая "нирвана", в том смысле, что они умудряются отойти на некую немалую дистанцию от всего повседневного. Как они сами говорят, они "парят над этим", или "они настолько выше этого, что их это не волнует". Либо описывают так, что все их интересы находятся в некоей плоскости, настолько далекой от "ежедневной возни", что это кажется очень неважным.

Почему я про это вспомнила сейчас. Я не предлагаю никому отправляться в экстремальные экспедиции. Но мне понравилась идея, что можно иногда попасть в такое состояние, что как бы оказываешься в другой плоскости - с высоты которой многие вещи не волнуют. Вот и человек, который на все злится (как мне кажется) просто оказался в такой плоскости, в которой все его раздражает. А если как-то умудриться развернуться, и просто выйти из этой плоскости - может быть все повернется и станет восприниматься иначе.

Правда все равно не знаю, что именно повергло вас именно в это состояние. К сожалению я не психолог. И даже не учусь. :-) Может быть это какой-нибудь классический симптом чего-то, чего я тоже не знаю? Просто я знаю, что это не уникальное состояние, а значит (может быть) и механизм возникновения какой-нибудь банальный?

В принципе может быть вы просто устали, и это пройдет, когда прибавится сил? Выгорание никто не отменял, на работе, где минимум полгода было очень трудно.
В общем - давайте я тоже "постою и послушаю". Мне прямо нечего умного сказать - как это вылечить. Если кто-то интересное насоветует, я тоже буду очень рада почитать!