Маме нужно бесперебойное внимание

Здрваствуйте, Яна!
Вы, как мама взрослого сына, наверное знаете ответ на мой вопрос :) А вопрос, в сущности, такой: что делать с мамой, которая настойчиво требует внимания от своего взрослого ребенка?

Опишу ситуацию вкратце. Мне 29 лет, я замужем, мы с мужем живем отдельно от родителей (своих детей пока нет). Мои родители в разводе, папа женился второй раз и завел еще детей, мама замуж не вышла, и я у нее одна. Таких уж близких и доверительных отношений с родителями у меня не было никогда. Все мое детство они выясняли отношения, разводились.После развода я осталась с мамой и регулярно слушала упреки, что "если бы не ты, я бы уже давно вышла замуж, вот ты тут сидишь и невозможно мужчину в дом привести". Это я говорю не в упрек родителям (свои детские обиды я давно отпустила), просто как-то так сложилось, что им было все время не до меня. Я чувствовала себя немножко лишней. Тем более мама мне рассказывала, что они с папой жили вместе "ради ребенка", мучились и ждали, когда я подрасту. А вот если бы не я, то развелись бы давно и каждый бы пошел счастливо строить свою жизнь. Какое-то время у меня было чувство вины за то, что я вообще родилась и живу (не буду кривить душой, оно и сейчас прошло не до конца). И я привыкла, что если у меня проблемы, это может заинтересовать кого угодно, только не родителей.
Так вот теперь... Теперь мама считает, что раз уж мы две взрослые женщины, то должны быть лучшими подругами и все друг-другу рассказывать. Плюс, мама гипертревожный человек и настаивает, чтобы я звонила каждый день и отчитывалась, что у меня все в порядке. Мне, в принципе, не трудно, но сам факт этой обязаловки убивает всякую искренность. И ты звонишь, не потому что хочешь общаться, а потому что "надо". Плюс, если я не могу ответить на звонок, потом вижу мамин упущенный вызов, то понимаю, что на том конце ужас и паника, и мама думает, что меня сбила машина или мне на голову упал кирпич.
Плюс, мама - экстраверт, а я - интроверт, ей хочется всем со всеми делиться и она ожидает, что я тоже буду делиться в ответ. И получается так, что она из меня "клещами тянет". Для меня же это переход границ, нарушение территории, которая вовсе не предназначалась для мамы. В сухом остатке, у меня создается впечатление, что мама требует внимания к себе, а иногда и манипулирует: "вот ты не позвонила, может быть я уже тут мертвая лежу" "вот другие дочери..." "я тут одна, у меня кроме тебя никого нет, а ты там занимаешься своей жизнью", "тебе на меня плевать" и так далее.
Как объяснить маме, что я ее люблю, и готова общаться, но не в таком формате, в котором она этого хочет?

Если можно, не публикуйте имя.

***

Здравствуйте!

Ну вот так и объяснить. (Я других способов не знаю.)
Объяснять человеческим языком, пока мама не поймет. Что, "Мама, нормой считается, когда взрослые дети сообщают о себе родителям раз в пару месяцев. И если я не позвонила какое-то время, значит я просто занята. И ты так мечтала заниматься своей жизнью, когда я была маленькая - вот и занимайся теперь. А я должна позаниматься своей. И мне не хочется тебе все рассказывать, и каждые 10 минут отчитываться не хочется. И ты переходишь мои границы, и вторгаешься в мое личное пространство. И этим отбиваешь у меня желание общаться еще больше."

Если мама - гипертревожный человек, то ее тревогу все равно не утолить звонками. Если звонить 3 раза в день, она будет тревожиться, что их не 8. И если не звонить 2 месяца, она на самом деле тоже будет тревожиться ровно так же. Это как в поговорке "собака лает - вечер носит". Так же жизнь идет - мама тревожится. Вы на это повлиять не можете особо.

Таких мам надо ставить перед фактом: звонить пореже, не отчитываться обо всем, заниматься своими делами. а когда мама начнет на эту тему выносить мозг - говорить: "Я очень хочу с тобой мило общаться. А чтобы ты мне выносила мозг - не хочу, я от этого заболеваю сразу. Так что я сейчас прощаюсь и кладу трубку. И мы поговорим в следующий раз, когда ты будешь готова общаться, а не шантажировать меня!" Очень многим мамам пара таких разов помогает, и они перестраиваются. Научиваются молчать о том, чего вы слушать не хотите.

Только, чтобы это сработало, надо очень четко и открытым текстом говорить, что вы хотите и чего не хотите. Чтобы не было больше никаких там вариантов для альтернативных интерпретаций, и якобы неправильно понятых пожеланий. Подумайте заранее, как все сформулировать, чтобы была полная ясность, и потом скажите.

P.S. Терять вам все равно нечего. Вариант, что мама обидится и звонить перестанет вас не пугает. :-) А если она начнет демонстративно умирать, и шантажировать вас всякими концами света, вам всяко нужно тренироваться на это не реагировать. и чем больше такие вещи доводятся до абсурда и кульминации, тем проще не принимать это всерьез. Самое позднее, когда это превратится в откровенный балаган, вы перестанете по-настоящему об этом беспокоиться.