Отношения развалились, остался ребеночек в животе

Здравствуйте, Яна!
Спасибо Вам за эту рубрику, скольким людям Вы дали импульс для поиска выхода из тупиковых ситуаций! Желаю Вам постоянно растущего здоровья!

Вот и я попала в трудную жизненную ситуацию. Сама, конечно, заварила кашу...

В общем, дело вот в чем:

Я родом из маленького города, переехала в большой на учебу, познакомилась с местным мальчиком, полюбили друг друга, поженились, я осталась. В институте я училась 6 лет, 5 из них мы были женаты. Последние пару лет наши отношения довольно сильно испортились (нет-нет, они и тогда были для многих мечтой, просто меня перестали устраивать некоторые аспекты), постепенно мы потеряли друг к другу уважение и страх потерять друг друга. Я стала понимать, что с этим человеком не вижу будущего, не хочу с ним детей. Меня это глубоко шокировало, потому что "замуж один раз и на всю жизнь", "вышла замуж-терпи, спасай, латай". Я читала различную литературу, пыталась поговорить, но дальше разговоров дело не сильно продвинулось, в итоге мы решили, что нам нужен семейный психолог, но пол года не могли до него дойти. Дописала до этого места, и поняла что пишу это, чтобы оправдаться о ниженаписанном - к делу это особо отношения не имеет, но пусть будет. В общем то я тогда решила что рано или поздно мы расстанемся, и до этого момента мне нужно наработать материальную базу, т.к. уходить то мне некуда, возвращаться к родителям я не планировала - мне нравился этот город.
А осенью я поехала отдыхать в одну из близлежащих мусульманских стран. И пропала. Познакомилась с мужчиной, мы очень много разговаривали (мне было интересно как здесь живут люди, устройство этой страны), да вот как то за разговорами и влюбилась. А он и говорит - оставайся, люблю тебя, женюсь. Я тогда посмеялась, но мысль в голове осела. Вернулась я домой, муж в аэропорту встречает - а я не могу его поцеловать, да даже обняла через силу. И поняла, что хочу обратно. Дома рассказала о своих чувствах к нему, вернее об их отсутствии (про другого, конечно, не говорила, никогда). У него шок, истерика. Он то не думал, что предыдущие разговоры были всерьез и дойдет до расставания. Сказала, что пригласили на работу в эту страну, что уезжаю на неопределенное время и мы расстаемся. Уехала.
Здесь мы действительно оформили некое подобие брака, прожили вместе около трех месяцев, все было хорошо, но некоторые нюансы в мировоззрении, поведении и менталитете меня не устраивали. И страна эта довольно специфичная :) я уехала обратно, чтобы развестись, найти работу, разобраться в себе, жить. Чтобы развестись спокойно без суда, нужно было продать общую квартиру. Выставили ее на продажу. Месяц я пыталась найти хорошую работу, месяц - нормальную. Скучала по второму мужчине, врала, что вот-вот и вернусь. Параллельно думала, что же делать - ни работы, ни жилья, ни дорогого человека рядом. Постепенно додумалась до того, что вернусь на время в свой маленький город, открою что-то свое, а там и посмотрим. А так как квартира все не продавалась, работы не было, а по мужчине скучаю, решено было поехать к нему, на время. Поехала, прошло две недели (за которые я окончательно понимаю, что здешняя жизнь не для меня), нашелся покупатель, беру билет, прощаюсь с мужчиной, лечу обратно. Спустя какое-то время узнаю, что беременна. Занавес. Так как детей я на тот момент не хотела еще лет 5 минимум, я никогда не имела дел с маленькими детьми, всегда я была самая мелкая, я не знаю как себя с ними вести и вообще не представляю себя мамой (хотя друзья говорят, что буду хорошей), и на мой взгляд дети - огромная ответственность и большая обуза. А я только-только от одной - брака избавилась, и хотела посвятить ближайшее время путешествиям. И я безумно боюсь рожать. И мужу своему всегда говорила - рожать буду только заграницей, а беременной передвигаться только на автомобиле. А тут то и села в лужу :) В общем у меня был шок. Судорожно думаю, что же делать, как теперь то жить. Аборт как вариант не рассматривала, вообще. Так что вопрос был скорее, где и как строить совершенно новую жизнь. На тот момент, не придумалось ничего лучше, как возвращаться к отцу ребенка, и таки пытаться ассимилироваться в этой стране.
(Квартиру мы продали, на развод подали, так что с этим закончено.)
И вот я здесь, и я в совершенной панике - он мне почему то резко разонравился! Даже, он меня раздражает - раздражает всем - от того как ходит, до того, как смеется. Причем, относится ко мне просто великолепно, и вообще это отношения такие, о которых я раньше только мечтала! Но почему то моя глубинная реакция - паника, страх и желание бежать. Я не понимаю откуда это, очень надеюсь на гормоны (а может, это страх стать матерью так проявляется, а может обида на мужчину), потому что умом понимаю, - мне лучше здесь, ребенку будет лучше здесь. Начиная от климата, заканчивая любовью и заботой мужчины. Здесь будут определенные сложности, но они преодолеваемы (как и все).
В общем то пока у меня в голове три варианта, с плюсами и минусами:

Остаться здесь:
+ климат; поддержка отца ребенка (вообще то, что у ребенка будет отец); не париться о материальных проблемах вообще; регулярный секс (написала, и что то негусто с плюсами, мне казалось, что их куда больше)
- я не люблю этого мужчину (возможно, что пока); довольно сильное ограничение свободы передвижения; отсутствие многих возможностей, к которым я привыкла; незнание языка; если я рожу ребенка здесь, его нельзя будет вывезти из страны без разрешения отца; нет моих родных; нет близких друзей; нет доверия к местной медицине (а вот минусы неожиданно сильные, может поэтому у меня такая реакция - мозг первее понял и отреагировал?)

Уехать в родной город:
+ родительская поддержка; чистый воздух; натуральные продукты; спокойствие; возможность спокойно встать на ноги, привыкнуть к новой роли и состоянию (а может это и минус - больше времени для рефлексии, самобичевания и самокопания);
- очень боюсь осуждения родственников-знакомых; также отсутствие некоторых возможностей, к которым я привыкла в большом городе; нет близких друзей; плохая медицина; проблематично путешествовать - намного дороже и дольше

Уехать в мой большой город:
+ всё знакомо, я знаю что, где находится; самые близкие друзья здесь; есть перспективы для карьеры (хотя как это совмещать с беременностью и заботой о грудничке по вопросом, конечно); более всего доверяю здешней медицине
- боюсь реакции бывшего мужа и его друзей-родственников (она может быть совершенно дикой и непредсказуемой; нет родителей; плохой воздух; дорого

И в общем, то мне нужен совет о том как выбрать, как научится брать ответственность за принимаемые решения (я чувствую, что у меня здесь сбой, т.к. в голове сидит " решила рожать - едь к отцу, строй семью", так как это подразумевает довольно сильное ущемление моим собственным интересам, или это и есть - ответственность?), как наиболее правильно выбрать, чтобы "и овцы целы, и волки сыты", может быть, есть варианты, которых я не вижу. И еще, я не знаю, что отвечать многочисленным знакомым, на вопросы "как дела, чем занимаешься, какие планы, чего нового, что случилось" - не хочется делать из беременности тайну, так как рано или поздно все откроется, но и рассказывать всем как так получилось ужасно не хочется...
Вот, и еще, если все же уезжать - скорее всего придется делать это в тайне, так как очень боюсь что не отпустит (прецедентов не было, но все же), а это практически невозможно - у него абсолютно непредсказуемая работа - невозможно предугадать будет он дома или на работе. И как потом - выйти на связь, рассказать почему так сделала, давать общаться с ребенком? А ребенку что говорить? А когда они захотят встретиться, не похитит ли он его (он у меня, конечно, белый и пушистый, но скоооолько таких случаев было)?
Мне очень страшно это писать, выставлять на обсуждение, так как мне кажется, что меня просто смоет волной негатива. И я понимаю, что я заслужила осуждение, но надо что-то делать, поэтому нажимаю на "Отправить".

Спасибо за Ваше внимание и время, извините, что так длинно и так много вопросов, сама от себя не ожидала! Буду в Берлине - завезу какой-нибудь ништячок :)
Не публикуйте, пожалуйста ник и почту (они только в отправителе, в тексте письма все анонимно).
Можете по своему усмотрению сократить эту простыню, а то читатели, боюсь, и за это тапками закидают :)

***

Здравствуйте!

Во-первых - я не вижу никакого повода для волны негатива. (Хотя профессиональные тролли найдут его везде, но это у них профессия такая.) А так - нормальная такая история. Вообще ничего такого страшного или особенного в ней нету! Первые отношения сначала сложились, потом развалились - это нормально. В таком возрасте все так быстро растут и развиваются, это не удивительно, что люди успевают развиться в совсем разных направлениях, и отношения себя исчерпывают.

Это всегда больно, когда для одного человека отношения себя полностью исчерпали, а для другого - еще нет. В вашем случае это закончилось для вас - раньше чем для мужа, и поэтому у мужа истерика. Но это тоже лечится временем. Он погрустит, и потом пройдет.

Когда отношения заканчиваются, человек автоматически начинает смотреть по сторонам, видеть и замечать другие варианты, находить новые приключения. И это стандартный сценарий, что вскоре находится другой бурный роман. Не совсем обычно, конечно же, то, что вы сразу вступили в серьезные отношения и какое-то подобие брака (не знаю, что это, но явно что-то серьезное).

Это как раз то, что с первым романом после развода люди делать не торопятся. Но вы и тут сами себе все объяснили - вы выросли в каком-то маленьком городке, где "так принято" и вас приучили к тому, что вот так надо жить.

Ну и что новые "отношения" вскоре развалились, тоже нормально. Это никакая не любовь, это был нужный вам романчик после развода, и он должен был спокойно закончиться ничем через полгодика. Как это обычно бывает. Единственное, что теперь усложнило всю задачу, это ребеночек.

Но... мы все не знали, как нам обращаться с детьми, и как их воспитывать. Я тоже уезжала в неизвестность с двумя чемоданами и с большим животом, в 19 лет. И понятия не имела, как я буду жить, и как воспитывать будущего ребенка. Но как-то все справились. У вас, судя по всему, совсем такого явного отторжения ребенка нет - значит вы к нему быстро привыкнете и будете его любить. :-) и как-нибудь все сложится вместе с ним, куда оно денется. А потом он или она вырастет, и вы будете вся такая молодая, а у вас уже будет такой интересный и самостоятельный подросток, здорово де. :-)

В общем - ребенок появился, теперь он будет.

Теперь вам его растить. И для этого надо, чтобы вы выбрали лучшую ситуацию для себя. Сделайте, как вам удобнее и спокойнее всего. Самым первым делом надо оооочень основательно забить на то, что скажут другие, на их осуждение, комментарии и мнение. Это настолько неважно - не достойно ни одной минуты размышлений. Ваши родители наверняка обрадуются и поддержат вас (судя по тому, что с уверенностью пишете об их поддержке). А остальные пусть говорят и думают, что хотят.

Пытаться жить с человеком, которого вы не любите, и который вас уже со всех сторон раздражает - представляется мне очень несостоятельной идеей. И я уже когда-то была одна в новой стране, только с мужем, молоденькая, без какого-то опыта, и.т.д. И многие мои подруги когда-то были в такой ситуации. И это очень и очень плохо. когда в этой ситуации - муж (т.е. единственный близкий человек в чужой стране) - не лучший друг, соратник и партнер, а непонятно кто, нелюбимый человек, которого вы побаиваетесь. которому не особо доверяете, и про которого раздумываете, что он выкинет, если будет на вас зол. Бегите от такого, подальше, пока есть возможность. Потому что потом, когда у такого человека будет власть над вами, вы будете зависимы от него, ваш ребенок будет социализирован в его стране, и он будет чувствовать вашу зависимость и страх, очень вероятно, что ваша жизнь превратится в ад. Из которого очень трудно будет выбраться.

И вообще - слушайте свои инстинкты! Если у вас есть хоть тень мысли, что он в гневе будет ставить вам палки в колеса, воровать вашего ребенка, или делать что-то подобное - сделайте все, чтобы он это не смог сделать. Пусть лучше это окажется необоснованной паранойей, и страхами. которые никогда не станут реальностью. нежели трагедией, про которую вы будете думать, что вот были у вас тревожные звоночки, а вы не прислушались.

Про остальные варианты: а почему нельзя сделать средний вариант? Вы что, должны под каким-то вариантом подписаться навсегда, и тем самым отказаться от возможности передумать? Почему не поехать в большой город, где вам кажется, что рожать лучше всего. У вас там есть друзья и какие-то перспективы для развития, вы там уверенно себя чувствуете. Это же прекрасно звучит. Как минимум - там можно родить! Если потом что-то не сложится, денег не хватит, или еще что0то случится - ничто не мешает уехать к родителям!

Вообще, с родителями можно сразу договориться, что вы родите в большом городе, а потом переедете "домой". Потом, когда здоровый ребеночек будет у вас на руках, спокойно поехать туда, на свежий воздух, фрукты и спокойную жизнь. Как вы написали - отсидеться, успокоиться, спокойно пересидеть первые пару лет с младенцем. После этого, если вы сильно заскучаете по большому городу и карьере, можно вернуться туда. Он никуда за пару лет не денется. Если жизнь в большом городе такая дорогая - можно попробовать финансово подготовиться ко второму старту там.

Т.е. я бы вот так мыслила - как и где мне удобнее и спокойнее заниматься своими делами: сначала с ребенком посидеть, потом карьеру делать, которой явно хочется, потихоньку.

А мнение других - это я вернулась к началу - это самый неважный аргумент.
Даже если случится самое неприятное, и бывший муж на вас будет ооооочень дико зол, и его родственники будут очень злы, и все они вас будут проклинать и обзывать последними словами... это все пройдет. Ну поорут и упокоятся. Я тут всегда действую по принципу "раньше сядешь - раньше выйдешь!" Раньше начнут орать, раньше успокоятся. Ну что они вам сделают? Ну что? Бить же они вас не будут? Если будут - позовете полицию и поедете к родителям, искать защиты. Но на самом деле явно ведь не будут. Расскажут всем, какая вы плохая? Ну и дураки. Друзья, которые осудят вас, из-за того, что вы в какой-то момент разлюбили мужа и родили ребенка от другого мужчины - тоже дураки и сами виноваты. История тривиальная, случается каждый день кругом. Ничего такого в ней нет - ни удивительного, ни предосудительного. Посплетничают немножко, потому что раз в жизни у кого-то жизнь бурлит - интересно. И успокоятся, увлеченные собственными проблемами.

Представьте себе все самое страшное, что они все вам могут сделать, мысленно переживите это, и сразу живите дальше. Все эти эмоции так быстро отгремят. Через пару месяцев уже вспоминать будет неинтересно. А у вас столько своего и нового произойдет, что будет не до всего этого.

В общем - я предлагаю разогнать всех мужиков нафик, и заниматься собой и ребенком. Направив все мысли только на то, как сделать комфортнее вам. Какие-то варианты, при которых вы несчастны, и при которых вам жить неуютно и тревожно - это точно не будет лучшим вариантом для ребенка. Даже если формально этот вариант принесет больше денег - никакому ребенку не будет хорошо, когда рядом несостоявшаяся несчастливая и неспокойная мама.
И регулярный секс вы еще сто раз найдете. :-) С кем-то, кого вы любите, и кто вас не раздражает. :-)
И настоящую любовь, не на пять минут - тоже.

Желаю вам удачи, и чтобы с ребеночком все было легко и хорошо. И чтобы все остальное тоже спокойно состоялось... когда придет время.