Как полюбить семью мужа?

Добрый день, Яна. Никогда не думала решусь Вам написать. Но Вот и я оказалась в ситуации из которой не могу найти выход и мне очень нужен совет. Дабы не тратить понапрасну время, сразу перейду к проблеме.

У меня есть муж. Он из индии, и несмотря на разные культуры, религии и языки, между нами все хорошо. Кроме одного большого НО. Это его дом и его семья. С которыми у меня изначально не складываются отношения. Причем самое печальное, что кроме меня проблемы никто не видит.

Обычно мы живем далеко от его семьи и слава богу. Приезжаем погостить на одну две недели. Я с этим раньше как-то справлялась. Мол недельку можно и потерпеть. Но в этот раз, в силу определенных обстоятельств, мы здесь уже два месяца и еще неизвестно сколько пробудем. И я теряю терпение.

Я физически чувствую себя очень плохо в его доме. Меня напрягает и раздражает абсолютно все. Хотя надо бы относиться проще. Но это возникло не без причины. В этой семье нет понятия личного пространства, которое надо уважать. Приведу несколько примеров:

Когда я впервые приехала в этот дом, чтобы познакомиться с родителями мужа. Первое, что сделали его сестры после того как сказали привет. Это начали распаковывать мой рюкзак. Без спроса, и без доли сомнения что делают что-то не так. То есть, представьте.. Они видят некую девушку впервые в жизни, и сразу лезут копаться в ее вещах. Даже моя мама никогда в мою сумку без спроса не заглядывает, даже если ей очень надо от туда что-то взять. А в этой семье это считается нормальным. Я тогда так поразилась, что потеряла дар речи. К тому же я просто не знала что сказать. Но через несколько часов попросила мужа поговорить с семьей чтобы она больше так не делали. И предложила жить в отеле, а не в этом доме, потому что я не готова так быстро к настолько близким отношениям с незнакомыми людьми. Мне пообещали что больше мои вещи никто не тронет. И мы переехали в отель.

В следующий раз, когда мы приехали погостить. Мою сумку никто не распаковывал, но я по глупости оставила свой багаж без присмотра на несколько часов. Когда вернулась, одна из сестер, попросила дать ей что-то из косметики. Я редко пользуюсь косметикой, и не всегда помню что я взяла с собой, а что нет. Согласилась, но только дай я поищу, взяла ли я это вообще или нет. Открываю сумку, начинаю искать. И в этот момент, она указывает мне в точности на то место где лежит то что она хочет, скрытое под какой то футболкой. То есть, пока меня не было, она уже залезла в мои вещи, нашла что надо и запаковала вещи обратно, чтобы никто не заметил. С тех пор я на сумку вешаю замок. И поставила мужа перед фактом что в этом доме я жить не буду. Опять живем в отеле. К слову, ту косметику я больше не видела. Говорит что потеряла, ну и черт с ним, не жалко, могу купить новое. Но само отношение к чужим вещам, что их можно просто потерять или не возвращать.. неприятно.

Или вот еще. У меня есть шарф, который мне подарила мама. Мне он очень дорог. В один день я его одела и пришла в гости. Далее диалог с одной из сестер
с - Очень красивый шарф.
я - Спасибо, это мамин подарок.
с - Подари мне!
я(недоуменно) - Нет, это невозможно
с(еще более недоуменно) - Почему?
я(уже немного раздраженно) - Потому что это подарок от моей мамы, мне он очень дорог, и я не собираюсь его передаривать.
с - мне не подаришь?
я - нет.
с(опять недоуменно) - почему?
Занавес. Одно то, что она выпрашивает подарки уже убивает во мне всякое желание ей что-то дарить. И вообще почему я должна объяснять такие вещи взрослому человеку. Ей уже давно не 10 лет, должно быть чувство такта.

Далее... В этом доме все уверены, что я голодаю. На самом деле я не особо худая, и на голодную не похожа. Но эта семья уверена что если я пришла в гости (а приходить нужно каждый день, минимум на 2-3 часа), то я должна есть. Причем есть, много, независимо от того нравиться мне еда или нет, есть ли у меня аппетит, и вообще хочу ли я есть. А еда мне не нравится. И дело даже не в том что там не умеют готовить. Умеют, я уверена. Просто индийская кухня не для меня. У меня проблемы с желудком, и мне нельзя есть ничего острого, жирного или жареного. А индийская кухня вся такая. Ок. Я отвоевала свое право не есть острое. Но это не помогло. Во-первых потому что не острым считается блюдо в которое не положили перец чили, а то что в блюде куча острых специй это никого не волнует. Во-вторых, потому что теперь все уверены, что если еда не острая, то это автоматически становится моей любимой едой. А это не так. Отказываться бесполезно. Я могу десять раз вежливо сказать что я не хочу есть, но они все равно будут настаивать. А если сказать грубо, то обижаются почему я не могу быть вежливой. А что я могу сделать, если вежливый язык не понимаю.... И вообще мне кажется я имею право отказываться от еды, и не важно по какой причине.

Чтобы решить проблему с едой, я пыталась готовить сама. Но это оказалось тоже не так просто. Во-первых, это аттракцион. Оооо.... Иностранка готовит... пойдем посмотри... Вокруг меня выстраивается шесть женщин (семья большая 4 сестры, 3 брата, родители, и жена брата) и внимательно смотрят. Я чувствую себя как в шоу "за стеклом". Это изрядно раздражает. И ладно бы они просто смотрели, но нет же. Они пытаются помогать, там где это не нужно. Например. Сварила я себе яйца в смятку. Что может быть проще. Отвернулась на секунду, а одна из сестер уже их разбила и пытается почистить, приговаривая "It is not perfect". Тогда это было даже немножко смешно, и приготовить снова не проблема, но кто ее просил помогать... И если уж хочешь помочь, спроси "чем я могу тебе помочь?", это же так просто. Или захотела я сделать себе тушеные овощи. Заранее, специально купила тефлоновую сковородку, чтобы не пригорало даже если использовать мало масла. Все сделала, закрыла крышкой, поставила на маленький огонь, пусть готовится. Отлучилась из кухни на пять минут.. Возвращаюсь. Огонь уже на максимуме, в сковородке булькает пол бутылки масла, и это все перемешивается железной лопаткой. Сковородка испорчена, моя еда тоже.... Естественно, я же иностранка из европы, мы там питаемся только в ресторанах, а к плите подойти боимся, но ничего они мне покажут как надо готовить.

За мной в этом доме постоянно наблюдают. Это бесит. Я впринципе не могу ничего делать. Я не люблю быть в центре внимания, по натуре я довольно замкнутая, могу часами находиться одна, и рада когда меня никто не трогает и не задает глупых вопросов. Но в этом доме, из-за постоянного контроля я ничего не могу делать. Я могу только сидеть и улыбаться. Если я совершаю хоть какие-то телодвижения, то все внимание переключается на меня. Для примера. Сидит в комнате вся семья, смотрит телевизор (скука страшная). Я пытаюсь встать и выйти из комнаты, просто чтобы сходить в туалет. Но в эту же секунду, внимание с телека переключается на меня я все в один голос кричат "Ты куда?". Да куда угодно, неужели я должна отчитываться о каждом своем шаге.

Поговорить мне с ними тоже не о чем. Даже если исключить языковые проблемы (по английски там мало кто говорит, и даже если и говорит то очень-очень плохо). Существуют только две темы для разговора. Первая: сколько я зарабатываю. Причем их мало интересует чем я занимаюсь. Только размер моего дохода. А мне неприятно отчитываться перед ними как перед налоговой. Вторая тема, это нравится ли мне что-нибудь. Например индийская одежда, типа Сарри, или индийские украшения. И тут я попадаю в ловушку. Потому что если я не дай бог скажу что нравится, это будет означать что я прамо сейчас должна это одеть и не снимать до конца своих дней. Если же я скажу что не нравится, то далее следует абсолютно искреннее недоумение "почему?"... И на этот вопрос я уже не знаю что ответить, просто не нравится, я же имею право на свое мнение и ощущения, или уже нет... А ответа ждут....

Справедливости ради, надо сказать что такой конфликт у меня только с женской половиной семьи, мужчинам до меня нет никакого дела и я им за это благодарна. А вот женщинам просто скучно живется и меня воспринимаю как развлечение, по крайне мере я так это ощущаю. Посудите сами. Они из дома выходят в лучшем случае раз в неделю на рынок за овощами. Им скучно. Им нечем заняться. Убираться в доме, и готовить еду можно только до определенного момента. А что делать потом. Я ни разу не видела чтобы у них были какие-либо хобби или интересы. Поначалу я думала что такое пристальное внимание, потому что я в новинку. Очень скоро им надоест, и они потеряют интерес. Но не надоедает. Тотальный контроль продолжается. Я пыталась об этом говорить, пыталась объяснять что мне не комфортно. Пыталась сама, пыталась просить мужа. Никто просто не понимает в чем проблема. Они не плохие люди, просто еще с детства им не объяснили что у кого-то могут быть личные границы, через которые не стоит переступать.

Муж видит что мне от этого плохо, но что он может сделать. Пытается помочь, пытается объяснять семье где они неправы, пытается убедить меня что не надо так резко реагировать на такие простые вещи. Для него это нормально, он в этой семье вырос. Открыто со мной никто не враждует. Муж уверяет, что в его семье все меня на самом деле очень любят. Просто они другие, просто они не знают как вести себя иначе. Но мне от этого не легче. Несколько раз я ставила мужа перед фактом что все, хватит, больше я в этот дом не пойду. Он расстраивался, но не заставлял. Но это тоже не выход, потому что во первых, я не хочу быть такой женой, которая не любит семью мужа, а во вторых, это не решение проблемы, а отказ от нее. Хочу я или нет, мне придется с ними общаться. Может не сейчас, но когда будут дети (мы планируем через пару лет, когда достроим свой дом). Дети должны знать своих бабушек и дедушек. И тогда просто сбежать от проблемы не получится. И жить придется уже не в отеле, а в этом доме с этой семьей, и еще добавится разный взгляд на воспитание детей... Так может лучше решить эту проблему сразу. Сейчас, пока еще поздно. Но я не знаю как. Понимаю что сама себя накручиваю, что надо относиться проще, и просто не обращать внимание. Но не могу. Мне нужна свобода, мне нужно личное пространство, мне нужно чтобы мои границы уважали и не нарушали. Подозреваю что я предвзято отношусь ко всему из-за того как меня встретили впервые (ситуация с распаковкой рюкзака), и это наложило отпечаток на все дальнейшие отношения, что я просто не могу расслабиться в этом доме. Но я не знаю как можно об этом забыть. И как можно найти общий язык с этой семьей.

К слову с мужем, в начале наших отношений тоже были некоторые нарушения личных границ. Но мы несколько раз сели, серьезно поговорили, и проблема постепенно исчезла. Но тут важно что в наших отношениях мы оба заинтересованы чтобы второй был счастлив. И если что-то не так, мы оба хотим понять что именно и все исправить.

Есть ли в этой ситуации надежда? Можно ли достучаться до людей которые искренне не понимают что что-то делают не так? Или может это только мои проблемы, и решать их надо только в себе?

Просьба не публиковать мое имя и емеил))

***

Здравствуйте!

Я не могу сказать, что у меня была похожая ситуация - у меня все было намного лучше! Но тоже была семья мужа, которая привыкла жить совсем не так, как я. Они - чудесные люди, очень добрые и семейные. Просто у них другие привычки, другой уклад. Например, они чувствуют себя уютно, когда в одном помещении находится человек восемь родственников. И это не какой-нибудь семейный праздник, а просто повседневная жизнь - они приходят с работы, уходят по делам. а вернувшись набиваются во дну комнату, и там вместе сидят, общаются, живут. Некоторые из них временно засыпают прямо там в толпе. :-) Других это не смущает.
Это, как уже сказано, все чудесно, но я такой человек - я ужасно люблю делать какую-то свою хрень, сидя тихо в своем уголке. В одиночестве.

Ну и куча мелочей была, когда их что-то смущает, аж сил нет как, а меня не смущает, я так живу всю жизнь и мне нормально. Или наоборот.
Я никогда даже и не думала ни с кем конфликтовать по таким поводам - если совсем честно, то я просто в те годы слишком боялась открытой конфронтации. И я увернулась своим способом - просто нашла способ к ним не ездить. Когда кто-то из родни приезжал к нам, во-первых приезжали не столько людей сразу (у нас просто места не было). :_) А когда приезжают один-двое, это все не проявляется в такой степени. И я много занималась своими делами. пропадала на работе, и.т.д. - в общем попросту пряталась. А когда муж ездил к ним, я просто аккуратно находила поводы не поехать с ним. И, знаете - ничего. Ездили они - то с ребенком, то просто ребенка отправляли. На месяц и два. Ничего страшного. Я в те времена радостно оставалась одна дома, и спокойно переделывала все дела, которые проще делать, когда никого нету. (Например могла сама провернуть ремонт в каком-нибудь помещении :-))

Нас хватило на 10 лет. Ничего страшного не произошло. Я не в курсе, обижался ли там кто-нибудь, или вертел ли пальцем у виска. Мне никаких претензий не передавали и не высказывали, видимо все как-то приняли как данность и больше не лезли. Вот - это один из вариантов уклониться от подобных эмоций.

***

Однако я рассказала про это письмо подруге, и она отреагировала совсем иначе. Сказала, что проблемы вообще не видит - надо просто устроить один такой крепенький скандал всем - и они отстанут. И тоже будет ничего страшного - услышат и примут к сведению.

В принципе, если хватает духу на такой вариант, можно попробовать. :-)

А можно пойти средним путем, и попытаться не скандал устроить, а объяснить. Но таким тоном, чтобы было ясно, что это у вас очень серьезно. Если полумеры не действуют - прямо прямым текстом попросить: "Оставьте меня одну на кухне! И вообще я должна побыть одна! Не трогайте мои вещи! Не трогайте мою еду!" Может быть это правда, и люди действительно не понимают... Не понимают, зачем вам это нужно, что в этом такого, и.т.д. Поэтому не надо ни объясняться, ни оправдываться, а просто оперировать простыми фактами: "Не делайте со мной вот так!"

Вы вот написали, что с мужем помогло сесть и поговорить. Да, понятно - он был более мотивирован - он хотел с вами жить. Но ведь этот опыт показывает, что в этой семье таки умеют слушать и делать шаги навстречу? Может быть не все, и может быть не все в одинаковой степени. Но попробовать же можно. Вы же мужу как-то объяснили, зачем вам нужны ваши границы? Попросите его объяснить другим. Или попытайтесь мим объяснить, своими словами.

P.S. Ну и естественно хорошо бы все же иметь свою неприкосновенную территорию, на которой можно закрыться, и где можно позакрывать двери и шкафы, и знать, что тужа никто не войдет. Т.е. дом у вас должен быть свой, и в этом доме должны быть места, куда никто кроме вас не заходит, даже когда там гостит. И это надо мужу объяснить заранее, иначе вам потом будет совсем трудно - совсем без своего угла.