Мама vs Джульетта: или я, или она!

Здравствуйте, Яна.
Спасибо Вам за этот потрясающий блог!
Я вместе с вами учусь смотреть на вещи иначе, и видеть позитив даже там, где его очень сложно рассмотреть. Но случилось так, что впервые в своей жизни для меня, очень оптимистичного и решительного человека, не понятно что делать дальше. Возможно, Вы или ваши читатели сможете дать мне совет...

Знаете, наверно Ромео и Джульетта нашли самый простой выход. Они умерли. Но к сожалению, данная история о большой любви тронула не всех...

У меня конечно все немного не так, как в том романе. Мне 32, ему 22. У меня двое детей от предыдущего брака. Мы познакомились больше года назад, и вроде все обещало быть небольшим развлечением, но видимо у Бога свои планы. Все это переросло в "большую и чистую", и таких потрясающих отношений у меня в жизни не было. Вот что называется, найти "своего" человека.
Год полного счастья и эйфории. Мы даже строили планы, где будем жить и как назовем нашего общего ребенка... Но есть одно большое "но"... Его родственники категорически против. Когда он
сказал, что встречается с девушкой старше себя, был жуткий скандал. Мне писали гневные смс, что я "охомутала ребенка", что ни при каких обстоятельствах не позволят нам быть вместе. Он не смог пойти против матери, потому что несколько лет назад она отдала все, чтобы спасти его от смертельной болезни. Но понять, что ее сын со мной безумно счастлив, она наотрез отказывается.
Мы решили скрывать наши отношения. Скрывали полгода, пока недавно правда не вылилась наружу. Ему сказали- выбирай, она или семья. Я знаю, как он любит мать. Я чувствую, как он любит меня. И мы оба понимаем, что они никогда не смирятся с нашими отношениями...

Я люблю его безумно, но у меня сердце кровью обливается, видя как он мучается. Ведь он будет страдать в любом случае- либо разорвав все отношения с семьей, либо потеряв меня. Может, мне стоит самой его отпустить? Он молод, и у него все еще впереди. Но я знаю точно, что встретить "своего" человека- это шанс один на миллион, и возможно второго такого никогда не будет.
А как бы поступили вы? Заранее спасибо!!!

***

Здравствуйте!

Сразу отвечу на последний вопрос: как бы поступила я. Т.к. мужчина взрослый, хоть и молодой, я бы предоставила ему возможность самому решать эту проблему на свое усмотрение. И при этом от себя говорила бы то, чего на самом деле хочу я. Т.е. отпустить его, безусловно, придется - но только если он выберет жить без вас. (По крайней мере в данный момент, судя по вашему письму, вы хотите быть с ним, так и оставайтесь с ним, пока он тоже этого хочет! Это вопрос между вами двоими!)

Понятно, что он пока очень молодой, и разбираться с такой серьезной проблемой ему будет непросто. Но проблема решаемая, я видела много таких драматичных историй, из которых большинство через какое-то время теряют остроту. Такие мамы делают ставку на то, что давление оказется очень сильным, и отношения развалятся, не успев еще укрепиться. В первое время между людьми и так все непросто. просто потому что все новое. А если в этот период постоянно расшатывать отношения такими эмоциональными драмами. очень вероятно, что все не выдержат и просто разбегутся.

Опыт показал, что, если такие отношения выживают, у родителей не хватает запала, чтобы продолжать вести войну, когда уже семейная жизнь. Если там действительно появится общий ребенок - обычно родители сдаются, от желания его видеть и нянчить. В общем, шанс, что со временем удастся помириться и успокоиться, очень велик. Если не удастся помириться "самим", еще можно попробовать сделать это с помощью психолога. И это тоже - очень вероятно. Хотя такой конфликт в момент. когда все горит огнем, кажется неразрешимым, и вообще несовместимым с жизнью, такое разгладить и успокоить можно. И улаживали уже многократно.

По сути - то, что мама его спасала, когда он болел - само собой разумеется. Для нее само собой разумелось делать все, что она для него делала. И она все это делала добровольно, потому что ей это было так же нужно, как и ему (если не больше). Соотвественно очень некрасиво теперь его этим шантажировать. (И не известно, понимает ли она, что она именно шантажирует его этим, и насколько это неуместно, но это факт). То что он маму любит - тоже само собой разумеется. Но, судя по его действиям, он так же понимает, что жить на привязи у мамы всю жизнь - не собирается. (И очень хорошо.) И значит ему придется пройти через это: грубо говоря "поставить маму на место", и донести до нее, что он теперь - самостоятельная единица, и имеет право на свои решения, опыт и ошибки.

На самом деле очень часто помогает все это самому осознать (не знаю, насколько он сам с собой вообще разобрался, что происходит, и какую позицию он во всем этом занимает), и потом разъяснить маме. И т.к. обычно в таких ситуациях мамы особо не слушают, и высказаться не дают, и эмоционируют, тут очень помогают такие практики, как сесть. со всем разобраться, и написать маме серьезное письмо. Психологи делали такое упражнение со мной, когда я не могла с кем-то разобраться, и мне очень помогало.

Например, можно сесть, и написать маме, что он ее очень любит, и очень благодарен ей за все, что она для него сделала. И всегда будет очень ее любить, это никуда не денется. Но он теперь взрослый, и ему очень важно получить свой жизненный опыт. И сейчас у него есть отношения, которые делают его счастливыми. А во что они разовьются со временем - этого вообще ни про какие отношения предсказать нельзя. Но он очень просит маму не лишать его возможности попробовать прожить эти чудесные отношения, полностью, со всем, что его там еще ждет.

Еще обязательно нужно отстраниться от маминых манипуляций из серии "или я, или она". Т.е. это формулируется так, что мама решила "или я или она" и значит, если мужчина выберет вас, то он сделал выбор против мамы. Это не так! Это мама так придумала, и это только в ее голове так существует! И это вообще ни с какой стороны не означает, что он на эту игру подписался! Он все еще может выбрать обеих! Т.е. вот эту вину нельзя разрешать себе приписывать, мол, ты меня бросил, раз выбрал ее. Он никого не бросал и не предавал - это она отказывается общаться, не он и не вы.

И вот такое тоже обязательно надо маме показать! Манипулятору обязательно надо самым открытым текстом показывать, что его раскусили, и его манипуляция не работает. Это вначале обчень обидно, но после этого продолжение игры становится невозможным. Т.е. например в том же письме написать маме, что это она себе такое придумала, а он не обязан в этом участвовать. Он всегда хотел с ней общаться, ни когда не собирался ни в какой форме рвать с ней отношения, и их тут рвет только она. Он ее любит, и вас любит, и хочет дальше любить обеих, и общаться с обеими, и всегда рад ее общению. И очень жаль, если она (одна, сама, и только по своей инициативе) отказывается с ним общаться, только из-за того, что он по ее мнению "не ту" девушку любит.

В общем, если такие мысли маме выдать, и закончить это словами, что он всегда ей рад, и готов продолжать теперь мирно общаться, как только она будет готова не вести войну - это открывает ей дверь для общения. Она может просто взять и перестать ерепениться (и я вам желаю, чтобы вскоре именно это случилось). И она не сможет больше никакую часть вины за этот бойкот спихнуть на него. Он хочет общаться, все военные действия и остракизм исходят от нее, и он ей сообщил, что он это видит.

Безусловно, бывает, что после таких историй родителям требуется долгое время, чтобы таки прекратить войну. Бывает, что они "дуются" годы. Но это - тоже опыт. И если взрослый парень его не пройдет, мама всю жизнь будет ему диктовать, с кем ему жить, с кем спать, и вообще - что делать со своей жизнью. И, судя по всему, он это тоже чует, поэтому не сдался сразу.

Просто хорошо бы почитать всяких книжек, и таки поговорить с психологом, или с кем-то, у кого был такой опыт. Чтобы найти правильные слова. Для себя - чтобы не грызли угрызения, которых не должно быть. И для мамы - чтобы не работали ее трюки.

Так что я желаю вам общими усилиями укротить эту маму - не войной, а дипломатическими средствами. :-) Желаю найти поддержку (может быть читатели вот посоветуют, что они в такой ситуации говорили и делали), книжки, психологов, друзей, советчиков. Желаю набраться терпения, если мама решит поупираться какое-то продолжительное время. И получайте удовольствие от ваших чудесных отношений, пока это возможно!
:-)