Раз в три года разойтись, и снова можно возвращаться?

Яна, добрый день!
Меня зовут А.
Моя подруга некоторое время назад кинула мне ссылку на ваш блог в жж и с тех пор я частенько читаю вас) Очень нравятся, как вы разбираете жизненные вопросы, нравится ваш настрой и честность. Спасибо вам большое за ваш блог.
Мне 25 лет, я живу в России и работаю экономистом в офисе. В общем-то, я обычная среднестатистическая российская девушка со своими радостями и проблемами) Если вам не сложно выслушать и подсказать что-то абсолютно чужому человеку, то прошу вас прочесть небольшой рассказ о сложившейся у меня жизненной ситуации.

Как я говорила, мне 25 лет, из которых 3 года я живу в браке. И вот, недавно брак дал трещину...Мой муж работает в крупной международной компании, неплохо зарабатывает и достаточно устает. Из-за этого бывает апатичным и раздражительным. Я всегда как могу стараюсь поддержать и помочь ему. А Последние 3 мес сложилась такая ситуация, что я училась на права, очень рано вставала, нервничала... Короче, муж недавно высказал мне, что наши отношения уже не те, что раньше и его не устраивают. О разводе пока не говорит, но и что делать не знает. Когда я спросила его, что именно не так, он ответил, что не знает. Я попыталась обьяснить ему ситуацию со своей точки зрения - что оба устали н физически и морально от работы, что 3 года брака частенько несут с собой первый кризис отношений, что нужно просто перенаправить мысли в положительное русло, сделать пару шагов навстречу друг другу и т.д. На что услышала, что я начиталась женских журналов (ни разу в руки не брала за последние пару лет) и все не так просто. Предложила ему постараться идти на компромисс - услышала, что это значит, что мы будем "притворяться и будем уже не мы". Короче, муж сам выходов не предлагает. Я подумала, что сделаю шаг навстречу сама - старалась не спорить лишний раз, не обижаться, уделяла ему больше внимания и ласки... но ситуация повернулась хуже - муж почти перестал со мной разговаривать, ходит хмурый. Невольно закралась мысль про кого-то третьего в отношениях - но вроде нет, поспрашивала у его коллег-девушек, моих знакомых, говорят, ничего такого нет.
В откровенных разговорах с ним пытаюсь объяснить, что если мы оба дорожим нашими отношениями, то оба должны приложить усилия. Он вроде бы понимает, но каждый разговор заканчивается вопросом "ну почему все так?"
Его мама посоветовала нам временно пожить отдельно, муж против, говорит, что лучше уж сразу развестись. Я о разводе не думаю и совсем не хочу его, за исключением небольших моментов, мне хорошо с мужем, я люблю его (мои родители утверждают, что даже слишком, слишком ему потакаю и во всем прогибаюсь). Возможно, доля правды в их словах есть. Частенько небольшие ссоры возникают у нас с мужем потому, что я начинаю настаивать на своем.

Наверное, я не писала бы вам, если бы не одно но.....точно такая же ситуация ( по крайней мере, очень похожая) была у нас около 3,5 лет назад. Тогда мы только съехались (до свадьбы) и начали жить вместе. Муж устроился на новую работу. Мы прожили 3 мес и он сказал мне, что наши отношения его не устраивают и он уходит. Было, конечно, больно, но я не стала умолять его остаться, а просто помогла собрать вещи и зажила своей жизнью. Через 3 месяца он пришел и сказал, что очень любит меня, хочет быть со мной и т.д. Я подумала и решила, что это ещё один шанс (до этого были вместе 4 года и конфликтов между нами почти не было). Мы поженились и жили весьма счастливо 3 года, пока не наступил февраль и не началось все вышеописанное. Муж и сам признает, что ситуация схожа.
Я устала, вымотана и понимаю, что так нельзя, что игра в одни ворота ничего не даст, но все же надеюсь на то, что все наладится. Муж говорит, что любит меня, но по поводу наших отношений настроен пессимистично. Недавно предложила ему съездить на выходные куда-то, побыть вдвоем, но он не очень хочет. Предлагала тогда ему побыть одному выходные - тоже нет. Может быть, я просто зря стараюсь?

Спасибо вам, Яна, заранее, и здоровья вам крепкого)

***

Здравствуйте!

Вот же, как интересно - в первый раз отношения начали разваливаться, и вы разъехались, и это помогло! И я уверена, что у вас был шанс все это спасти именно потому, что вы были в таком состоянии, что смогли спокойно собрать чемоданы и разойтись, без лишних скандалов и истерик. Он ушел, оказался один, хорошо подумал как-то обо всем, наедине с собой, и принял решение вернуться. Тогда вы не были в более слабой позиции, вы спокойно приняли его решение, и он это чувствовал. У вас была своя жизнь, вы спокойно занялись своими делами. А он решил, что все же ему хотелось бы быть частью этой вашей жизни.

Теперь все иначе: вы на слабой стороне. Вы боитесь его потерять. А он - судя по всему - нет. Вам "больше всех надо", а ему, видимо, надо не особо. Тут все дало крен. И отношения не работают, и уже работать не будут. В таких отношениях плохо обоим. (Я уже бывала на обеих сторонах, поэтому примерно представляю ощущения обоих). Тот, кто сильно любит, боится потерять, и пытается все спасти - страдает, мечется, таки прогибается, унижается и боится. Ему больно и плохо. А тот, который потерять не боится - ему тоже плохо. С одной стороны ему ничего уже не хочется и все раздражает. С другой строны мешает прямо немедленно встать и уйти чувство вины, отсутствие какого-то веского повода, и куча привычек - вроде удобно же устроился, а тут развод устраивать целый. Впрочем, ваш супруг даже уже возможность развестись озвучил - ему даже эта мысль совсем чуждой не кажется. Но когда на тебе "висит" такой человек, который так старается, так заискивает, и так пытается все спасти, взять и бросить его - трудно.
А еще на человека, который как бы находится в "сильной" позиции, постоянно обрушивается гнев и обиды более слабого. И это тоже нормально. Слабый вкладывается-вкладывается, потом его охватывают горечь и разочарование, он все это выливает на партнера, предъявляет свои претензии. Потом пугается, что "Ой, нельзя же скандалить, сейчас я этим все испорчу" и снова замолкает и идет стараться. Но это тяжело и унизительно для обоих.

И конечно же (тут будет самая печальная новость) - лечится это только тем, чтобы вам стало так же не страшно его потерять, как и ему.

И конечно классика жанра: один по другому плачет-плачет, пытается все починить и спасти. Потом наконец ВСЕ отпускает. Понимает, что все пропало. Ничего больше не будет. Теряет всякую надежду. Действительно внутренне прощается с отношениями, начинает собственную жизнь, в которую другого уже никак не включает... и тут партнер, от которого не могли обиться любви, возвращается и начинает опять всего хотеть.

У вас даже уже один раз такое было. И оно даже сработало и вы на время спасли отношения (что редко). Но спрашивается - сколько раз такое можно проделать за одну жизнь? В один какой-то момент и этот сценарий потеряет свою остроту. Либо вам просто расхочется раз в пару лет ждать (не известно сколько), пока он одумается и вернется. :-)

В общем - это тоже такая странная игра, которая может кончиться восстановлением отношений, а может и разводом.

Но все равно - у вас есть только один вариант6 вам нужно как можно быстрее бросать думать об этом обо всем, и заниматься собой! Вы должны осознать. что вы не можете ему угодить! Если он так настроен, что вы его не устраиваете, то любые попытки его устроить будут только все между вами портить. Сейчас любые попытки под него прогибаться приводят только к тому, что его все больше раздражает, а у вас растет обида и разочарованием. Вам нужно восстанавливать равновесие между вами. И сделать так, чтобы он больше вас ценил и боялся потерять, вы не можете! Поэтому сделайте так, чтобы вы меньше боялись его потерять. Займитесь своей жизнью. представьте что будет, если вы разойдетесь. Начните мысленно (и не только) готовиться к этой ситуации (даже если она еще не наступила, и даже не собирается). Подумайте, что с вами будет, если вы разойдетесь. И попытайтесь подготовить почву так, будто это действительно есть в планах: регулируйте ваши финансовые дела так, чтобы появилось побольше резервов. Ищите поддержку у друзей и знакомых. ищите новые круги общения. Присматривайтесь к новым людям. Развивайте то, что нравится вам, занимайтесь собой и вашими хобби. Отделяйтесь от него, и начинайте снова строить такую собственную жизнь, чтобы она и без него была прекрасной, и вообще на страдания об этом мужчине особо-то и времени и сил не осталось.

В любом случае, если у вас это получится, вам станет легче. И если отношения таки развалятся, вы это быстрее и легче переживете, и таки начнете новую жизнь, и устроите свою жизнь снова, как вам захочется. А если у этих отношений есть шанс, то это тоже может починиться только, если прекратятся все эти терзания из-за неотвеченной любви.

Желаю вам в любом случае достигнуть такого состояния, при котором вам по-любому будет хорошо, независимо от того, какой мужчина захочет приобщиться к вашей прекрасной жизни. :-)