Роман, который точно скоро закончится

Дорогая Яна!
Так получилось, что своей проблемой я не могу поделиться с близкими, потому что заранее знаю, что они скажут. А мне очень бы хотелось совета и вообще мыслей со стороны, потому что я не знаю, как поступить.
Мне 27 лет, больше года назад я ушла от мужа, и была рада, что очень тяжелые отношения наконец-то закончились. Около года я жила расслабленно, в общем ничего серьезного мне и не хотелось.
А тут так получилось, что я познакомилась с ним, и он араб из другой страны.

Познакомились не на курорте, а здесь, он учится на врача, и в общей сложности быть ему здесь два с половиной года. Наверное, вы понимаете, почему я не могу особо никому о нем рассказывать - сразу выльется куча грязи. Впрочем, мои друзья меня не осуждают, они с ним знакомы, и он им симпатичен.

И вот тут проблема. Он из без преувеличения богатой семьи, старший сын, родители образованные, у его отца и матери хорошая карьера, бизнес и т.д. Я из семьи ученых, не бедной, но и не богатой. Он мусульманин, а я христианка, и для нас обоих это не пустые слова - мы оба верующие. Он не останется здесь (сразу сказал, что не хочет, по большей части это упирается в то, что он хочет много зарабатывать, если не на родине, то в одной из богатых арабских стран), я не собираюсь уезжать из России, здесь у меня все, и я никогда не смогу жить по мусульманским обычаям в принципе.

Вроде бы ясно, да, что никаких серьезных планов строить нельзя? Мы это уже обсудили и пришли к этому выводу. Но, как всегда, мозгом я понимаю все прекрасно, но я же не могу контролировать эмоции, это невозможно. Дело в том, что если бы не эти различия, то создается ощущения, что наши отношения идеальны. Нам хорошо и легко, мы практически не ссоримся, быстро находим компромисс, он как будто состоит из тех качеств, которые мне нужны. С его слов - в общем-то то же самое. Ну там много чего, нет смысла подробно расписывать, просто получается, что если бы не его национальность и религия, то наши отношения спокойно бы развивались, и можно было бы ни о чем не думать.

А я-то понимаю, что если это будет дальше продолжаться, то мне будет ужасно больно. Он хочет встречаться все эти 2,5 года. Тут, конечно, планировать нельзя, но вполне вероятно, что мы не разругаемся, и все это время продержимся. А дальше что? Собирать себя по кусочкам?

И вот я думаю, что, может, лучше расстаться сейчас, чтобы потом не мучиться? С другой стороны - мне так хорошо с ним, и кажется глупым добровольно разрушать все это. Вдруг таких ощущений, такого счастья у меня не будет больше никогда? Это вполне реально, с учетом того, что он обладает теми качествами, которые редко встретишь все вместе. Вдруг вот это время будет лучшим?

В общем, я не знаю, как поступить. Мы встречаемся несколько месяцев, понятное дело, что о какой-то любви речь не идет, отношения только завязались. Но я очень боюсь, что дойдет, и только с моей стороны. И это будет очень плохо для меня. В принципе я могу задать ему какие-то вопросы, и он ответит на них, потому что он всегда говорит правду, даже если где-то она неприятная.

Я запуталась. Я понимаю, что решать только мне, но очень хочется трезвого взгляда и идей. А то я скоро себя сожру этими мыслями.

Большое спасибо.

P.S. Я буду рада, если вы это опубликуете, но без моих имени и е-мейла.

***

Здравствуйте!
Если для вас и для него - культура, религия и все с этим связанное - не пустые слова, и вы не собираетесь уезжать в восточную страну, а он не собирается оставаться у вас, то все, в общем-то, ясно. Если бы вы решили после всего остаться вместе, то очень вероятно, что отношения разобьются обо все эти несогласия и культурные различия. Я больше 20 лет диву в Берлине - это один из самых многонациональных городов в мире, где уже перемешались по сто раз самые разные культуры. И даже тут, даже в семьях, где все уже выросли тут, и являются вторым и третьим поколением "с миграционным фоном" - даже тут видно, как это все непросто. Да, бывают семьи, которые выживают от большой любви, хотя строится все на таких вот сильных различиях. Но их до сих пор единицы.

Поэтому я бы отнеслась к такому варианту скептически, если думать о построении серьезных и долговременных отношениях.

К тому же - он такой весь идеальный, как раз потому, что находится вне своего культурного контекста. Он знает, что он - в особом положении. В другой стране. Он не находится под контролем и влиянием семьи. Он будет в это время делать многое, чего потом, может быть, никогда себе больше не позволит. Для него это такие каникулы на пару лет, после которых он планирует окунуться в свою обычную жизнь. и он это понимает, он сейчас отрывается. Все это не стоит сравнивать с тем, каким он будет, когда из этих каникул вернется домой. :-)

И вы, конечно же, еще сто раз найдете нового. Это просто вы сейчас в него влюблены, поэтому он "все остальное затмил" - и это нормально. Т.к. все мы тут взрослые люди, вы можете сразу напоминать себе, что обычно это проходит у людей после нескольких месяцев. Насколько я помню, как-то даже срок назывался - после развала отношений поплачете месяца три, потом снова начнете видеть других мужчин. Еще я могу привести тут статистику, не помню у кого вычитанную, но это из какой-то очень популярной книги по психологии. Там было сказано, что каждый человек в среднем за свою жизнь встречает (именно встречает лично) около 250 человек, с которыми, при определенных обстоятельствах, и если все сложится удачно, он смог бы долго прожить вместе. Так что это - точно не последний ваш шанс на счастье, вот честно!

А что до вашей актуальной ситуации - это называется "хорошо устроился". Он понимает, что ему через пару лет уезжать. Но так же он не хотел бы эти пару лет сидеть в одиночестве, или постоянно что-то искать, или прыгать между приключениями на одну ночь. Ему вполне нравится перспектива - завести какой-то очень приятный роман, с договоренностью, что это на время, и получить удовольствие от того времени, которое у вас есть. Он, конечно, тоже может промахнуться: может быть он подумает, что это удобно и легко, а к концу этого срока сам так влюбится, что тоже потом будет переживать большую драму. И такое бывает. А еще может случиться, что вы эту драму переживете раньше, чем он. И через какое-то время у вас переболит, и вам станет легко - а тут завоет он.

Если вопрос только в том, стоит или не стоит заводить роман на какое-то время, потому что это так приятно, и стоит ли дело свеч - то можно только попытатсья представить себе наихудший вариант (если будет очень сильно больно), и пытаться думать, готовы ли вы заплатить такую цену. По сути это сделка с самим собой.

Но есть и еще один аргумент, который бывает немаловажным. Если вы хотите искать серьезные отношения, строить семью, найти подходящего мужчину, чтобы выйти замуж, рожать детей и жить вместе - то может быть вам не захочется осознанно потерять два с половиной года? Ведь пока вы находитесь в отношениях, вы не ищите другое. По сути женщина начинает искать и осматриваться соответствующим взглядом, когда она свободна. И находят ее для серьезных отношений - когда она свободна. Многие думают, что можно "зависнуть в отношениях, пока не появится что поинтереснее", но это часто так не работает. Надо из одного места уйти, чтобы другие варианты вообще появились. Тут тоже решать вам: во-первых - насколько для вас болезненно сознательно портатить стольк времени на бесперспективные отношения, в то время, как вы вообще-то хотите искать перспективные. И насколько вы в состоянии что-то искать. если при этом у вас кто-то есть.