Тело давит планку вниз - хозяин - вверх!

Яна, добрый день.

В жж захаживаю довольно давно, но своей странички не имею, к тому же еще всегда как минимум улыбался, когда видел у вас очередное письмо, всегда считал это либо пиаром, либо Вашей самодеятельностью. Но вот решился написать сам. Чувствую, что мне нужна помощь, совет, рекомендации или же просто потребность выговориться, пусть даже в таком варианте. Сейчас у меня в жизни очередное, затяжное пике. Почему очередное и почему затяжное – поясню.

Я сталкиваюсь с этой ситуацией постоянно, через некоторые промежутки времени, пытаюсь ее осмыслить, решить, или снова уйти от нее – не получается. Дело в том, что я невротик и у меня вегето-сосудистая дистония по кардиотипу. Эту штуку придумал один из врачей, еще лет 15 назад, отписываясь по моим очередным жалобам на приеме, вот так с ней и живу, с переменным успехом, понимая, что я совершенно здоров, но имею комплекс неврозов, которые временами грузят сердце. Напитываюсь энергией, успокаиваюсь, Начинаю Жить и затем, года через полтора, два активной работы и жизненных ситуаций – снова резко ломаюсь, не могу ничего делать абсолютно, залажу назад в кокон, полностью истощенный и выжатый на месяцы… Со сбитыми жизненными ориентирами, прицелами, смутными перспективами и накопленной усталостью.

Я не считаю себя закоренелым интровертом или экстравертом, одинаково удобно чувствую себя и в компаниях и дома в одиночестве, но только пока не наступает Это... Не помогают ни диеты, ни таблетки, ни смена окружения, ничего не помогает – только лишь продолжительная передышка, ничего не делание, вакуум, отрешенность, да и то с каждым таким пике все сложнее и сложнее восстановится от стрессов на работе, конфликтов с людьми и от любых социальных дрязг, проблем и забот.

Будни кидалта, невротика и инфантильного мужчины. Отчаянно боролся с этими недугами в жизни. Завышал планку (шел работать на публичные должности в HR) работал в торговле, всячески старался развиваться и духовно и физически, пробовал новое, но ничего не выходит. Все осложняется тем, что у меня появилась семья, жена и два маленьких ребенка.

И несмотря ни на что – я рухнул в очередной раз. Теперь, во время моей очередной передышки и потери работы, я еще больше занимаюсь самоедством, ведь у меня теперь есть о ком заботиться. Мои драматические муки и терзания усиливаются, я все боьше и больше задумываюсь о уходе из жизни и только моя семья меня держит и чувство ответственности. Это кармический узел, который я не могу разрубить, это задача, которую я не могу решит – день сурка, который взял верх надо мной.

Я всячески старался Стать Взрослым, укрепить нервную систему, поменять привычки (бросил курить и совсем не пью, стал питаться более-менее здоровой пищей, проходил курс таблеток и беседы с психотерапевтом.
Я снова в коконе и не решил ничего.
Конфликт на уровне идентичности (не мужик – не могу семью содержать)
Конфликт на уровне развития (чуть за 30 а уже разбитый и уставший от жизни)
Конфликт на уровне общения с друзьями (закрылся от всех, не делюсь проблемами и никогда не делился)
Не хочу потерять уважение жены. детей, родственников но и жить так уже не могу.
Нет сил.
Нет денег.
Ничего не хочу.
Ничего не нужно.
Если бы не семья, которой я желаю добра, счастья, здоровья и близким и дальним родственникам – я бы уже свел счеты с жизнью, уверен в этом. Но пока что-то во мне человеческое осталось, не могу. Не настолько я эгоистично деформировался.

Вот моя история, вкратце.
Готов выслушать советы от Вас и от читателей журнала.
Ну и сам загляну со стороны, может быть увижу ситуацию под другим углом.

Спасибо.
Остаюсь анонимом.

***

Здравствуйте!
Во-первых - хочу выразить вам свое простое человеческое сочувствие! И от души вас пожалею - вы себя так загоняете.
Во-вторых - мне очень понятна ваша драма. У вас есть некое идеальное представление о том, как вы должны функционировать, но вы никак не можете его реализовать. И к тому же кто-то добавляет к вашей картине мира всяких клише, вроде: "Это все должны уметь", "Это - план минимум, и элементарно". А на самом деле просто есть люди, у которых план-минимум другой, и то, что все считают нормальным, им попросту недоступно.

Я читала-читала это письмо, и все ждала, что будет какой-то поворот в конструктивную сторону. Но не дождалась. Вы все пишете: "Попробовал, не получилось, еще попробовал - опять не получилось. Завышаю планку, сильнее пробую". И при этом вы регистрируете, что с каждым кругом цена выше, потери больше. А я все ждала, когда вы начнете занижать планку! Но к этому вы явно совсем не готовы.

Вот интересно - человек готов убить себя, но не готов попробовать согласиться на меньшее, чем кто-то ему внушил (и он сам себе тоже). Хотя меньше, чем то, что вам хочется по плану - это может быть очень и очень много!
Вы правильно мыслите - если вы уйдете из жизни, ничего вашей семье от этого не прибудет, только прибавится страшная травма и горе. А если вы останетесь. и будете дальше нарезать круги, пытаясь сделать невозможное, вы будете с каждым кругом сдавать еще больше, пока не станете совсем инвалидом и развалиной. И с каждым разом семье от вас пользы меньше (если уж вы измеряете свое счастье тем, что можете для них сделать). А если случится еще более тяжелая инвалидность, то семье забот и проблем еще прибавится.

При этом вы можете дать вашим родным очень многое.
Например. стать детям настоящим близким человеком. не всем так везет, чтобы с родителями был контакт, и родители по-настоящему был другом и родным человеком навсегда, который всегда поддержит. пожалеет и пригреет. Но если доводится, то это - большое счастье. Приятелей у нас бывает много. Хороших друзей - мало. А сколько у каждого из нас "родных душ" встречается за жизнь?Любимый родной человек - это больше сокровище, и этим вы точно уже можете быть для ваших жены и детей, и это важно.

А еще - давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны.
Я понимаю, что смириться с этим трудно - но жизнь вам всеми способами показывает, что ваш план вы выполнить не можете. Вы не можете столько работать, или работать в таком режиме, в котором пробуете. Наверняка вы скажете: "А меньше работать нельзя! Потому что то, что я нарабатываю в описанном режиме - этого как раз хватает, а если я буду работать меньше - будет не хватать!"
Но если у вас тот режим, в котором вы уже сделали несколько кругов, прямой дорогой ведет к состоянию "Скоро не смогу работать вообще", то не лучше ли любое "немножко"? (Вместо полного нуля?)
Да, это не то. Но лучше ведь. чем ничего.

Если в этом ключе посмотреть на всю ситуацию - может быть вы сможете увидеть какие-то варианты, которые подходят? В том смысле, что они, по крайней мере, сработают надолго, и не угробят вас? Например, работа на полставки. Да, там меньше денег, но может быть в целом от нее будет больше пользы, если вы на ней сможете продержаться дольше? Или может быть можно как-то конструктивно поговорить с женой. Ведь это у вас не капризы, а серьезная проблема, болезнь. и вы не ищете путей, как увильнуть от работы, а наоборот - как принести всем максимум пользы, несмотря на ограничения. Может быть ей поможет, если вы часть времени будете сидеть дома с детьми, а она будет работать (или больше работать, не знаю, какой сейчас расклад)? Может быть окажется, что помгать с хозяйством дома, и с детьми - вам проще, чем ходить на работу? а это тоже очень большая помощь - если вы сможете какие-то такие заботы снять с жены. Может есть еще какие-то варианты.
Главное - перестать мыслить этими дурацкими клише, которые все равно никого не интересуют. Для вашей жены вы - мужик, иначе она не вышла бы за вас замуж. и не стала бы от вас рожать детей. А если у вас теперь такая проблема, что ограничен человеческий ресурс - поговорите с ней в таком ключе. Что вы хотели бы, чтобы всем было легче, поэтому давайте вместе придумаем, как бы этот имеющийся ресурс распределить получше. Чтобы всем было хорошо. Может быть у нее у самой есть идеи и пожелания!

Вот к ее мыслям и пожеланиям имеет смысл прислушиваться, и к детям, потому что это ваша общая жизнь, и главное - чтобы вы для себя все распределили наилучшим образом. А кто там извне что о вас думает, и что зачем в вас воспитывал, это не так уж важно.

В общем - желаю вам справиться с труднейшей из задач: занизить планку! Позволить. наконец, своему телу задавать тот ритм жизни, с которым оно может справиться. И найти способ, как бы пойти ему навстречу. Я знаю, очень трудно признаться себе, что на вашу голубую мечту у вас здоровья не хватает. Но я точно знаю (в том числе из собственного опыта), что можно стать очень счастливым, делая гораздо меньше всего, если только заключить мри с самим собой, и до родных и близких донести, что это - не блажь. И вы готовы им давать все, что можете, и это - немало. Просто не совсем то, что изначально все думали.

Удачи!