Одна и несчастлива

Яна, здраствуйте! Очень волнительно вам писать. Ответите ли? Сначала хочу поблагодарить вас за то, что вы есть вот такая, и ведете блог, который вдохновляет и подталкивает к размышлениям множество людей, а также за ваши маечки "will inspire for kisses", которые я заказала и уже недели три жду :) Вы обычно в пост "вопрос-ответ" ставите какой-то заголовок. Если мой пост все же будет опубликован, я бы назвала его банально: одна и несчастлива.

Дальше перейду от банальности к индивидуальности и изложу свою историю начиная с детства.

Как мне рассказывали родители, я родилась в экземе, т.е. покрытая такой корочкой от аллергии, и аллергия у меня была даже на мамино молоко. Дело было в конце 1989 года, перестройка, отсутствие нормальных прикормов для детей и все такое. Аллергия проявлялась у меня на все, чем пытались лечить меня врачи на далеком острове в Российской Федерации. Вообщем, по рассказам мамы я просто орала от голода. В мои месяцев восемь папа достал какие-то смеси из Японии, на которые у меня не было аллергии, и мое излечение потихоньку началось.
Все детство мне нельзя было сладкое. Также у меня отсутствовало чувство насыщения. Папа рассказывал, что я могла съесть гроздь бананов, потом меня ими, извините, тошнило, а потом я продолжала есть снова. И вот, в первые годы моей школьной жизни меня окончательно вылечили от аллергии и родители стали давать мне небольшие деньги.
Я тратила все деньги на сладкое и поглощала его в больших количествах. Людям, которые не прошли мой путь, наверное трудно понять, что я испытала) в итоге, если в первых классах у меня была нормальная фигура, то в пятом я начала стремительно набирать вес, а в восьмом классе весила больше 70 кг. В школе меня дразнили. Причем одноклассники редко, а больше случайные люди из старших классов. Училась я не в очень благополучной школе. О том, чтобы кому-то нравиться, я даже не задумывалась. Пыталась подобрать одежду, которая скроет тело, ненавидимое мной. Вот так я выросла с мыслью, что никому из мальчиков я не понравлюсь. Причем я очень общительная, и друзья у меня всегда были, и знакомых - много. Друзьям на мой вес было все равно, но мне почему-то это не помогало.
В 11 классе я весила 80 кг. Потом я поступила в ВУЗ и в течение пары лет начала сбрасывать вес, занялась спортом. Начала ухаживать за собой, больше внимания уделять себе, покупать красивую одежду. Наладила отношения с едой. Иногда ем чизкейки :)), но в общем питаюсь нормально, полезно и ем немного.
Сейчас мне 24 года, живу в Санкт-Петербурге, вешу 60 кг при росте 167, но это уже не так важно. Я приятно выгляжу. У меня нормальная жизнь, хорошие друзья, интересная работа (я юрист). И... ни разу не было серьезных продолжительных отношений. Были свидания, недолгосрочные встречания, но вот прямо отношений с совместным проживанием - не было.
Возможно, этому причина и мое внутреннее ощущение, которое молодые люди считываю на невербальном уровне. Я НЕ ВЕРЮ, что могу кому-то понравиться. Какие-то объективные объяснения в стиле "все кому-то нравятся" не помогают. Не помогают поверить и замужества полненьких знакомых. Я на работе общаюсь, шучу и кокетничаю с мужчинами - но они для меня темный лес. Когда я вижу привлекательного молодого человека, я уверена, что он меня как девушку для отношений даже не воспримет.
Знаете, мне не надо от мужчины денег или еще чего материального. Мне просто хочется любить и быть любимой. Не бояться пятниц и новых годов. Не чувствовать себя хуже других (да, и такое я чувствую, и не могу изгнать это чувство). Хочется готовить ужин вместе, гулять, смеяться, путешествовать, растить детей и много таких простых радостей. Узнавать другого человека и любить его таким, какой он есть.
Иногда я просто впадаю в отчаяние. Мои друзья поддерживают меня, но когда собирается какая-нибудь тусовка, где все парами, а я опять одна, я чувствую себя лишней. Моя лучшая подруга говорит мне, что я замечательный человек и замечательно могу скрыть это своим поведением;) что я не раскрываюсь молодым людям, не показываю, какая я есть.
И сейчас я не знаю, что делать. Просто жить своей жизнью и ждать и надеяться? Во что верить? Что меня кто-то полюбит? Этого не происходит.
Год назад я пошла к психологу, она как специалист мне нравится, но эта проблема пока что-то совсем не решается.

Мне хотелось бы взгляда со стороны. Может, я в своих мыслях просто хожу по кругу и выход из тоннеля есть? Я пытаюсь найти хоть какую-то соломинку.
Буду рада, если опубликуете, ваши опытные читатели всегда что-то интересное советуют) в таком случае прошу анонимности. если решите не публиковать - нет так нет.
В любом случае, пишу с уважением и благодарностью к вам. Не болейте!

***

Здравствуйте!

Ответ, к сожалению, банален: верить надо, конечно же, в себя. И если вы этого не сделаете, то другие уж тем более. Это как с работой, как с картинами, со своими произведениями, и со всем остальным: если человек считает себя ничтожеством, плохим профессионалом, свои картинки - "кривульками", или тексты - "писаниной", то как ему ожидать уважения к своей работе от других? Про профессию я тут часто такое пишу: вот есть человек, который все нормально делает, по почему-то все время сам свою работу обесценивает. Другим людям, которые должны с ним работать, вся эта ситуация кажется странной. Если на вид все нормально, а человек не принимает комплиментов, относится к своей работе несерьезно, ругает сам себя не известно за что, они начинают подозревать. что где-то тут какой-то подвох. Если подвоха не видно, то начинают подозревать, что у человека какие-то сложные личностные проблемы (простого доброго слова принять не может). И это тоже отбивает желание сотрудничать. Так же многие принимают это за такую странную форму кокетства - что человек себя ругает или прибедняется, пытаясь спровоцировать другого на уговоры, мол "Нееееет, ты хорооооший!" Если, при этом, они на эту "провокацию" поддаются, и таки говорят :"Нееет, ты такой хорооооший", человек (вместо того, чтобы теперь уже успокоиться) еще больше сворачивается в трубочку, и говорит: "Да нет-нет, я плохой". В один прекрасный момент это вызывает раздражение у каждого. И люди начинают думать что-то вроде: "да что это за человек такой, который не может просто сделать хорошо. получить за это комплимент, обрадоваться, и пойти дальше мотивированно работать! Ну блин, ну почему все надо так усложнять!"

Вот на этом все и заканчивается, какими бы ни были прекрасными работы.

Точно так же и с прекрасным человеком, который сам все время не может поверить, что его кто-то может любить.
Я понимаю, что очень трудно последовать советам некоторых, и просто "взять и полюбить себя". Но можно попробовать представить себе абсурдность этой ситуации, и представить, как это выглядит для других. Вот вы себе можете представить какую-нибудь девушку, которая с вашей точки зрения идеальна, прекрасна, и вообще достойна только зависти и восхищения? Вот и представьте себе такую девушку, которая все время тушуется и говорит: "АХ. я не могу представить, что я кому-то могу понравиться". Как вам ощущения? Вот такие ощущения вы и вызываете. И это, конечно же, в какой-то форме чувствуют люди, и боятся приблизиться, т.к. "там пахнет каким-то сложностями".

Поэтому я предлагаю, если не получается просто от всей души себя полюбить. и в себя поверить, просто включить логику, и сказать самой себе: "Ну хватит!"

Так же бывает интересно понять, почему вы так себя ведете. Это звучит абсурдно, но быть "гадким утенком" - это знакомое состояние, и оно стало вашей комфортной зоной. Это действительно феноменально, но люди, которых всегда ругали, к этому каким-то образом привыкают, они вырабатывают какие-то механизмы, как с этим обращаться. А когда их вдруг хвалят, это - новая и незнакомая ситуация. которая в самом буквальном смысле вызывает у них стресс!
Точно так и с вами: вы уже давно красивая и приятная, никто вас не дразнит, и многим вы нравитесь. Но вот это состояние, при котором вас хвалят, любят, и вы кому-то очень приятны - стресс, потому что вы с этим опыта не имели в детстве, и привычки нет.
Тут помогает только - осознать новое состояние, признаться себе в том, что оно наступило, и принять его. И осознанно тренироваться в нем жить. Вы просто сами себе напоминайте, что это все - нормально, просто вы не привыкли, потому что у вас раньше такого не было. Вот теперь оно у вас есть, вы тренируетесь и привыкаете.

А еще - люди, которые чего-то очень боятся, любят закрывать на это глаза. Наверняка, если внимательно посмотреть по сторонам, уже найдется кто-то, кому вы нравитесь, кто может быть давно с вами заигрывает, или вами интересуется. А вы может быть всего этого не замечаете. Опять же - потому что для вас это - стресс. А вы попробуйте, посмотрите внимательно, как на вас все смотрят, как они с вами разговаривают, что говорят. Может быть за вами давно кто-то ухаживает! А если нет, то такой непременно появится, как только вы сами начнете излучать спокойствие и уверенность в себе, а не потенциальные проблемы и кучу комплексов. :-)

Удачи!