Страсти-мордасти, или "спокойная любовь"?

Добрый день, Яна!)

В первую очередь хочу сказать вам спасибо за ваше волшебное отношение к миру, людям и котам!) Вы очень вдохновляете и как-то... гармонизируете :) Совру, если скажу, что не расчитываю на магическое решение моей проблемы благодаря вашему совету. Понимаю, что работать - мне, но очень хочу либо сжать кол-во вариантов до единственного правильного, либо увидеть возможные новые. Поэтому прошу у вас помощи)

Мне 26, живу в Москве. Скоро уже будет год, как я не могу принять решение и перестать мучить себя.

Проблема маленькая, я старалась справиться сама, но с недавних пор начала бояться своими метаниями нанести серьезный ущерб здоровью. Три с половиной года назад я познакомилась с мужчиной (допустим, Н). Это было молниеносное чувство, у обоих не было "багажа" за спиной из прошлых любовей и отношений. У меня жизнь разделилась на "до" и "после". И "после" было прекрасным, будто вот оно и все встало на свои места. Н. был молчалив, но любовь его казалось может пробить стены. Он старше, но к своим тогда 25 не имел ни цели в жизни, ни плана, нормальной работы, образования. Это не насторожило меня, я любила и верила что мы вместе добьемся всего, все сможем. Он жил в другом городе, но через пол года встреч по выходным уволился и переехал ко мне (я жила с мамой). Резюме у него мягко говоря было не очень. Но нашлись неплохие творческие графические работы для друзей. Следующие пол года мы с трудом и моими уговорами переделывали его резюме, создавали портфолио и искали. Он искал вяло, ждал меня дома, грустил что ничего не получается, занимал деньги у родных. Через пол года в одной конторке ему предложили работу верстальщиком. Моей радости не было предела: ура! заживем! немного опыта наберется и дальше уже можно будет горы свернуть! ну и что, что зарплата маленькая, прорвемся!) Он радовался не так сильно, но вздохнул и отправился работать. Тем временем обстоятельства повернулись так, что пришлось снять квартиру. Это, в общем-то, и без обстоятельств нужно было делать, но пока он сидел без работы это было бы трудно. Тем временем у меня произошла индексация зарплаты на работе и я стала получать в два раза больше чем он. Успокоила его, что он дорастет, все впереди и мы со всем справимся. Оплату квартиры и еды взяла на себя, старалась его поддержать, пока он отдаст долг родным и наработает опыт. Так и повелось: продукты и ежемесячную ренту оплачивала молча я. Когда деньги заканчивались совсем, просила его. Сам он помощь не предлагал, иногда что-то покупал по мелочи, в кино ходили за его счет. Это все деньги-деньги-деньги. Я о них не думала тогда. Вспоминаю это время как самое счастливое в жизни: наша замечательная квартирка, фильмы что мы смотрели вместе, наши ужины вдвоем и музыка что звучала там. Меня дома ждали и я была абсолютно счастлива. Конечно, в таком положении вещей я была виновата сама, но не знаю спасло бы ситуацию другое мое поведение)

Через год его работы начался сразу ворох проблем:
1) он не собирался торопиться с поиском вакансий с большей оплатой труда. Соглашался, что это необходимо, но "еще пол года/год опыта не повредит". Работал хорошо, его ценили. Думаю, он просто боялся неудач на собеседованиях.

2) мои родные решили помочь мне с ипотекой на свое собственное жилье и дали мне первоначальный взнос. Я стала искать квартиру, рассказывать ему про варианты. Он участие в этих разговорах не принимал, говорил что все равно ничего не понимает в этом и жал плечами. Так же подняла вопрос о возможности оплачивать съемную квартиру пополам, либо возвращаться к моей маме, тк с ипотекой я не потяну. Он выбрал второе, тк якобы даже половину оплачивать мне (не ему, мне(!), забота типа) будет сложно. Через некоторое время мы переехали. Уже тогда я понимала что это конец).

3) Самое болезненное для меня. На работе появилась девочка, с которой он стал регулярно обедать, обмениваться книжками и тп. При этом в наших отношениях исчезла нежность, они стали какими-то пластиковыми и напряженными. На прямой вопрос влюблен ли он в нее он ответил "время покажет") Что там в итоге было и чего не было я не знаю и уже не узнаю никогда.

Много еще всяких мелких ситуаций было. (Боюсь мое письмо будет бесконечным) Он никогда не был разговорчив и все попытки понять что у человека в голове заканчивались его суровым молчанием, а градус этого напряжения внутри меня рос. Я хочу и хотела семью, сильное плечо рядом, детей. Любила его очень, но постепенно поняла что это борьба с самой собой, а его все устраивает и так. Попросила его как-то на неделю уехать в его город, дать мне возможность успокоиться и послушать себя, решить что делать дальше. А он уехал и перестал звонить. И не вернулся. Это было как раз чуть больше года назад. Конец мая.

Я переживала страшно. Все лето он периодически появлялся: мы сидели в кафе, я задавала вопросы, он молчал и грустно смотрел на меня. То мы ходили в кино как друзья, то он меня целовал, а потом снова пропадал на две недели. Вещи свои долго не забирал. Я все ждала какого-то поступка. Его друзья советовали оборвать эту связь и жить дальше, потому что "он хороший, но не вариант". В таком подвешенном состоянии я провела все лето. Взяла ипотеку, выбрала квартиру (она строится сейчас). Лето было пасмурным и тянулось бесконечно) Уже в августе при очередной встрече я расплакалась прямо на улице и сказала что все: либо да, либо нет. Он позвал меня к себе, мы уехали и провели прекрасную ночь. Я ее очень хорошо помню и рада что она была такой) После этой моей истерики он стал звонить каждый вечер. Это все, что изменилось. И это совсем не вдохновило меня, я устала и вымоталась за то лето. Мне нужно было что-то большее чем разговоры ни о чем по вечерам.

31 августа утром мама отвезла меня в церковь покровительницы семьи и очага, и мне стало там легче наконец-то. Я поплакала, попросила женского счастья и супруга. Человека с которым пройду через всю жизнь. Сильного, любящего, настоящего) А в тот же день вечером мой брат позвал грустящую меня на вечеринку его бывших одногруппников в лесу. За окном шел ливень! Какая вечеринка в лесу??)) Это было очень смешно, но я поехала от скуки. И это была очень классная ночь, мангал под зонтом и промокшие веселые люди) Там я познакомилась с человеком, который 5 лет проучился с моим братом в университете.

С того момента все перевернулось. Как только я стала ходить на свидания с А. (тот самый одногруппник), Н. вдруг осознал всю глубину любви ко мне. Эта история стара как мир, наверное.
А. прекрасный, как я просила. С руками из плеч, любящий, сильный, заботливый. Работает много, потому что хочет обеспечивать семью. Спортом занимается, маме помогает, красив) Мечта просто, а не мужчина. Я должна быть счастлива. Мы уже почти год знакомы и пол года как вместе.

Н. поначалу завалил меня цветами, слезами своими, сделал мне предложение. Теперь я знаю, что носит не принятое кольцо на цепочке на шее и обещал что дождется и верит что я - его судьба. Его друзья пытались помочь ему вернуть меня. Но я не могу сделать шаг обратно. Как и не могу сделать шаг вперед.

А. предложил наших родителей познакомить недавно. Все идет так, как я пожелала. Впереди семья, сильный мужчина рядом, дети. А мне это кольцо на веревочке покоя не дает. Я все сделала правильно. И никто о моих этих душевных метаниях не знает. Друзья рады за меня, мама вообще внуков уже ждет со дня на день и белое платье) с Н. мы не общаемся совсем.

Иногда просто такая тоска накрывает. Кажется, что я все смогу. Мы все сможем. Если я вернусь к Н. Ведь он все осознал, он понял. Он сменит работу (работает все там же), мы заживем!) И будет мне счастье как раньше. Мы поженимся, снова станем смотреть наши любимые фильмы. И что "птица счастья не будет есть с твоих рук, если за плечом колчан и тугой лук") Боюсь, что не буду счастлива вот так, в абсолютной защищенности и надежности с прекрасным А. Он мой колчан и тугой лук.

Я люблю А. Но это совсем другая любовь, спокойная. Он постоянно дает мне понять как я важна для него, всегда готов к диалогу, всегда слышит меня и доказывает свое чувство поступками. Мне нужно принять все произошедшее и разделить свою жизнь опять на это "до" и "после". Прекратить ныть по тому времени, когда я была счастлива с Н. И понять что я счастлива сейчас и нашла то, что искала.

Ну и как-то прибить это существо внутри, которое говорит что может быть все еще возможно. Взрослая же девочка уже.

Простите, Яна, за такое сумбурное и длинное письмо) Очень хочу узнать как выглядит эта история в ваших глазах) и не выдавайте меня, пожалуйста, оставьте анонимом) Спасибо!

С уважением и благодарностью)

***

Здравствуйте!

Во-первых - ооочень сладкий котик у вас на фото! :-) Вот бы как они - уметь наслаждаться жизнью и хотеть правильных вещей. :-)

Во-вторых - я читала-читала это письмо (в начале-то не очень еще было понятно, на какой стадии закончится рассказ) и думала: "Оййй, гнааать таких в шею, не стоит вот это все, чтобы столько времени на это тратить". Потом прочитала, что расстались, и дальеш ничего не прошло. Эээх.

Если вы часто читаете тут "вопросы-ответы", то много читали подобных историй. И главное - под каждым постом - несколько сотен комментариев от людей, которые подобное пережили. о подобном партнере прорыдали свои сколько-то лет, и потом кричат следующему вопрошающему: "Беги оттуда! Ничего ты там не дождешься! Ничего там не будет!"

А почему у вас такое ощущение тоски - очень понятно. Это потому, что история никодга не была закрыта, с его стороны, и поэтому у вас все время такое ощущение, что все еще не кончилось, есть какой-то шанс, что-то там такое светлое еще может быть ждет вас за полуоткрытой дверью.

На самом деле такое поведение - продолжение всего, что вы описали. такие люди ничего не начинают и не заканчивают сами, если их куда-то выпихать, они может быть туда разок выпихаются (вообще, это вам несказанно повезло, что вы на какую-то работу его выпихали, и он там аж так дого задержали - в большинстве подобных историй даже такое не свершается). А дальше они плывут по течению, пока все само как-то не развяжется, оно обычно само развязывается, когда другой половине начинает хотеться какой-то нормальной жизни, целей, какого-то роста, и становится ясно, что человек ни в чем не участвует, только все отягощает - как ребеночка тянешь, только - что этот ребеночек расти уже не собирается.

И, к сожалению, это тоже является стандартной частью программы, что такие люди кому-то "падают на хвост" и там удобно сидят, пока их опять куда-то не снесет. И их часто носит туда-сюда по течению. Но как только появляется какая-то совсем конкретика, они начинают шевелиться. Если им ставят какой-то ультиматум, они на него реагируют по минимуму. Т.е. делают ровно столько минимальных шагов навстречу, чтобы оно как-то не совсем закончилось. А когда появляется опасность, что сейчас с вашей стороны оборвется все, и все двери окончательно закроются, начинаются страсти, тут выясняется, что он всю жизнь любил, всего хотел, на все готов, и все сделает. (Остается только спросить, почему он раньше НИЧЕГО не делал, когда для этого были созданы такие условия, каких вообще практически не бывает: максималньый комфорт, все ему шли навстречу, кормили-поили-одевали, помогали, подбадривали и вообще холили и лелеяли?)

Разводить страсти, носит цветы, клясться в любви, и изображать вот это все, что заставлет биться сердце партнера - это они хорошо умеют. (За счет этого у них вообще все время и складываются такие отношения, в которых их так трепетно любят - они просто мастерски генерируют этот "трепет"). И мы тут уже читали, как надолго этого может хватить! очень надолго! На многие годы! Мужчина уже потратил все деньги женщины, уже 7 лет ни на какую работу не ходил, уже обманывает ее, а она все вздыхает: "Но он меня так любит". Потому что - когда он любит, то это - вау!"

К сожалению у таких людей с работой и со всеми остальными вещами ничего не клеится, потому что это у них личная проблема такая. Они страшно боятся потерпеть неудачу, это так называемые "травмированные нарциссы", которых совсем недавно тут опять вспоминали. Они мечутся между самоуничижением и манией величия, и в какой-то момент решают вообще ничего не делать и не пробовать, чтобы только не услышать, что они - лузеры. По этой же причине такие люди обычно, если уж попадают на какую-то работу, уходят с нее через три дня, громко хлопнув дверью - при первых же незначительных сложностях. "Потому что все там им в подметки не годятся, не понимают ничего и не ценят". Это опять же попытка уйти первым, пока не выгнали - чтобы не пережить этого ужаса-ужаса, что его кто-то мог бы выгнать.

Проблема это лечится, но только не партнером, и на это нужны долгие годы. И обычно у партнеров, которым хочется жить здесь и сейчас, нету времени ждать, пока что-то изменится. Особенно с учетом того, что. к сожалению, исходя из того, что я вижу вокруг, абсолютное большинство никуда из этого состояния не выбирается, и спокойно проживают так свои 80 лет. Так и переползая (ровно с теми же лирическими текстами) с одного хвоста на другой. И даже если случится чудесное, и именно ваш Альфонс одумается и и справится еще в этой жизни - ему на это потребуется столько лет, что у вас за это время все чувства отсохнут - от отчаяния и безысходности.

А вот вы пишете про "спокойную любовь". Любителям страстей это часто кажется "скучным" и кажется, что чего-то не хватает.
Но я бы на вашем месте призадумалась о том, что вот эти супер-яркие страсти - они обычно быстро разгораются, и быстро сгорают. Это очень интересно и приятно, и каждому надо такое в жизни попробовать и пережить. Но про такие вещи почти всегда ясно, что это - ненадолго. А потом что? Если вам ничего кроме таких страстей не нужно, и вы готовы менять партнеров раз в год или чаще, чтобы всегда жить в конфетно-букетном периоде - то тут, конечно, выбирают того, кто лучше умеет вот это. :-) Но мне показалось по описанию, что вам не этого надо. Я позволила себе прожить в таком режиме 5 лет - и это было очень весело. Правда мне уже не надо было строить жизнь, заводить семью, рожать детей и.т.д., и я даже жить ни с кем вместе не собиралась, поэтому времени не жалко было на такой эксперимент. А вам явно не хочется потратить еще сколько-то лет на такое.

Да, бывают случаи, когда что-то начинается с дикой-дикой страсти, потом весь пыл проходит, но людям так не хочется расставаться, что они научиваются жить вместе в каком-то более спокойном режиме, и тогда у них получается построить семью и остаться вместе надолго. Но это требует определенного роста - для обоих. Не все справляются. А когда возникает такая вот "спокойная" любовь - когда вы оказались вместе, потому что у вас много общих интересов и целей, многое совпадает - это иногда не так ярко и пышно, но зато такие отношения имеют намного больше шансов, чтобы их хватило на подольше. И, кстати, когда вы побудете вместе некоторое время (и перестанете, наконец смотреть по сторонам) у вас есть все шансы еще пережить несколько ваз очень трепетной влюбленности. Это и в середине отношений бывает, когда вдруг все загорается новыми красками.

Многие мои подруги, желавшие нормальных длительных отношений, но покупавшихся на "страсти", часто через несколько недель или месяцев с тоской говорили: "Вот смотрю я на все это, и понимаю, что таким вот ярким пламенем это гореть не сможет всегда - надо же как-то жить спокойно, бытом заниматься, и все такое. Это когда-то должно "поуспокоится". А когда вот этот огонь уйдет - прямо грустно представлять - что нам еще останется. Потому что про все остальное, кроме страстей, я чувствую - что не такое оно подходящее, и не такое оно привлекательное, и не так оно мне нужно и нравится". И, поразмышляв таким образом, они бросали роман на самом лучшем моменте, когда все еще совсем неплохо. Просто потому что понимали, что это - пустая трата времени. И лучше сразу искать что-то, что имеет перспективу, и шанс сложиться в то, что человеку действительно хочется.

А представляете - с предыдущим мужчиной вы даже уже видели, что будет, когда первый пыл пройдет! И вы уже знаете, как оно вам не нравится!

Вам трудно, потому что он не закрыл ситуацию со своей стороны, более того, активно пытается сейчас все начать и открыть заново, когда он, вообще-то, все сам уже испортил давно. И спасать отказался 20 раз (хоть и не открытым текстом, а за счет того, что просто тихо от всего уклонился). Но мне кажется, что пытаться воскресить такие отношения - бесполезная трата энергии и любых ресурсов. Попрощайтесь с ним. Вы не можете упрекнуть себя в том, что вы дали ему не достаточно шансов. Я бы теперь предложила дать шанс другому человеку, с которым вас. судя по вашим же описаниям, связывает много такого, на чем можно строить.

Не покупайтесь на эту всю "лирику", - цветочки носить все умеют, вот честно.