Как заставить себя извиниться, если ты знаешь, что прав?

Яна, я прошу у вас совета. Письмо получилось очень длинное, можете его сокращать или не публиковать совсем, но я очень надеюсь на взгляд со стороны. Потому что я вроде бы все сама понимаю, но смириться с этим не могу.
Как заставить себя извиниться, когда уверен, что прав? И что делать, если просить прощения уже поздно? Как жить с этим?
Я про родителей.

У меня очень сложные отношения с папой. Сложность заключается в том, что он очень энергичный человек и очень активно старается влиять на мою жизнь. А я когда-то давно в нем разочаровалась и не принимаю его советов, не соглашаюсь с его мнением и почти всегда заранее считаю, что он неправ. То есть первая моя проблема уже в том, что мне сложно себя переучить и плохое к нему отношение как-то изменить если не целиком, то хотя бы по частям в каких-то конкретных случаях.
Он хороший человек, добрый, любящий папа, но абсолютно не умеет выражать свои мысли и чувства. Ну то есть когда он хочет сказать «дочка, я тебя люблю», он произносит почти дословно следующее: «ты не нужна своим друзьям, они тобой только пользуются, ты никому не нужна на своей работе, там тебя ни во что не ставят, твой парень мудак». Я это не придумала, так строятся наши разговоры всю мою сознательную жизнь. При этом мы десять лет живем раздельно, моих друзей он знает мало, я рассказываю только, как они меня поддерживают и помогают. Когда папа узнает о таком, он молчит, а через какое-то время снова повторяет, что мной только пользуются и я никому не нужна.
Если честно, нужно очень постараться, чтобы в таких проявлениях увидеть, что он меня на самом деле любит. И нужно долго и старательно переводить его слова, чтобы получилось что-то вроде «я хочу видеть, что ты думаешь о себе, а не только о друзьях; я боюсь, что ты не жестко ставишь себя на работе и тебя могут задвинуть; я считаю любого твоего потенциального мужчину недостойным, пока не увижу, что он действительно о тебе заботится» и т.д. В действительности такого он не произнес ни разу, только «все уроды, да и ты скотина и во всем неправа».

Я эмоциональный человек и еще мне всегда хочется справедливости. Поэтому я могу грубо ответить и не могу успокоиться, если он не признает, что неправ. Поэтому у нашего общения есть невидимая сторона (он меня любит, я это понимаю) и та, что проявляется постоянно (либо он на меня давит и я плачу, либо я ему отвечаю и мы ссоримся). Я очень хочу, чтобы он научился выражать то, что чувствует и думает, по-человечески, а не выливал на меня потоки злости от того, что переживает и не следит за языком.
Менять другого человека сложно и не имеет смысла. Можно изменить свое отношение. Плюнуть я не могу, я знаю, что все не так, как выглядит, и что он меня любит. Но это зарыто на такой глубине, что мне не хватает уже никаких сил убеждать себя в том, что он хочет мне добра, и убеждать его, что я это понимаю. А донести до него свою мысль так же сложно, как и понять, что он сам хочет сказать. Потому что папа еще лет пять назад встал в позу обиженного и непонятого и абсолютно на все самые аккуратные слова включает «ну да, я уже понял, я здесь самый виноватый, я и не спорю, конечно-конечно, наговаривайте на меня, я все стерплю». И его почти невозможно растрясти, чтобы адекватно донести свою точку зрения. Объективного обсуждения какой-то проблемы у нас не выходит н и к о г д а, всегда кто-то заранее обижен.

Отец из тех людей, которые точно знают, что во всем правы. Он всегда знает как нужно, он никогда не ошибается, все несогласные по его мнению либо глубоко заблуждаются, либо признАют его правоту, если посильнее надавить. Вот я для него из категории «надо надавить», можно меня вообще поломать, ведь для моего же блага, я это пойму, когда с ним соглашусь. Еще раз обсудить вопрос в другое время, когда все успокоятся, тоже нельзя. У нас не получается спокойно разговаривать: мы или спорим и жестко стоим каждый на своем, или стараемся держаться нейтрально и не разговариваем. Так было всегда и я не знаю, как это изменить.

Я хочу нормальных отношений, спокойных разговоров, хочу поддержки, хочу чтобы он прислушивался к моему мнению, хочу перестать бороться с ветряными мельницами. Я не могу добиться этого сама. Я не могу донести это до него (мы пытались миллион раз; писали друг другу длинные письма; не общались по полгода совсем; наоборот обсуждали до посинения каждую мелочь), он не может понять меня даже когда очень старается, мама не может стать нашим переводчиком, она вообще держится от наших споров в стороне и не вмешивается. Я предлагала обратиться к психотерапевту, чтобы он нас переводил, но папа воспринимает это как личное оскорбление. Да и я, в общем, знаю какими словами с ним нужно разговаривать. Нужно соглашаться, не спорить и поступать, как он говорит, чтобы не до, а после говорить «ну вот, видишь, ты был неправ». Но вот тут мне не хватает слов для себя самой. Мне обидно. Мне хочется, чтобы меня тоже слушали. И вот как донести до себя, что это все не важно, пока папа рядом, что потом мне будет все равно и я буду себя корить за каждый спор? Ведь рано или поздно действительно приходит такой момент. Я знаю, что не прощу себя, если не успею попросить прощения. Но извиняться просто так не дает дурацкая гордость, упрямство и никомуненужное чувство справедливости.

Возвращаясь к моему вопросу: только что мы поссорились. В наших с отцом спорах не бывает компромиссов и всегда ты либо победитель, либо побежденный. Сегодня обижен папа, его сильно задело и то, что я не приняла его позицию, и то прямо говорила что думаю, не выбирая слова. Я знаю, что в конкретном случае я права, и заранее настраивалась отстаивать конкретную позицию, но эта победа меня совсем не радует. Потому что я боюсь, что папа всю ночь будет об этом думать, что он сильно обижен, что будет переживать, что у него заболит сердце или еще что-нибудь, что из-за меня у него будет удар или еще хуже. Я сейчас прокручиваю все это в голове и мне уже не нужно быть правой ни в чем, лишь с ним ничего не случилось. Сижу и думаю, а вдруг завтра мама позвонит и скажет, что он в больнице? И все из-за меня. Что тогда? И все, аж колотит от этого.

Но я знаю, что если сейчас позвоню и попрошу прощения, то вроде бы все будет хорошо, но весь разговор забудется и я автоматически стану побежденной, ведь дала слабину и признала что неправа. Он не будет думать о том, почему я говорила то, что говорила, что для меня это значит. Я это не выдумываю, так происходит всегда, когда я уступаю лишь бы его не обижать. И если я в чем-то одном с ним соглашаюсь, то во всем остальном он начинает давить в сто раз сильнее, не думая, не спрашивая, потому что он точно-преточно прав, а я просто ничего не понимаю.

Сейчас я очень переживаю из-за того, что мы поссорились. Я понимаю, что глобально мне плевать, кто прав, важно только чтобы с ним ничего не случилось. А неглобально я так не могу.
С уважением, я.

***

Здравствуйте!

Очень грустно, когда люди вот так сталкиваются, и никак не могут перестать воевать, просто ради мира в доме. И как это преодолеть, я тоже не знаю.

Но мне кажется, что самая неправильная мысль во всем этом письме, это "Все из-за меня!"

У папы - нормальная такая манипуляторская конструкция. очень простая и детская. Можно сказать: "классика жанра". Он бьется до победы, а когда проигрывает, переворачивает ситуацию в свою пользу единственным доступным способом: внушить вам вину за то, что вы победили. Я уверена, что он искренне страдает, злится, терзает себя, и все такое - но он взрослый человек, и он делает это добровольно. Он себе это (как и все остальное) выбрал - он настолько не готов принять свое поражение, что лучше себя сожрет, чем признаться. что он не прав. А вам, по идее, надо почаще напоминать себе, что это тоже все - не из-за вас, а из-за него. Это все-все, вместе взятое, его проблема, которую он лечить отказывается. И все эти шантажи и убеждения вас в том, что вы - плохая и бессердечная дочь - просто входят в комплект.

Обращаясь к последней фразе из вашего письма: глобально с ним все равно рано или поздно что-то случится. И если он (!) будет сам себя часто доводить, то очень вероятно, что случится раньше , чем надо. Благодаря его же усилиям. :-( :-( И вы тут не очень-то при чем: это он чем-то в себе недоволен, и с чем-то примириться не может, поэтому он с вами бодается.

Я таких манипуляторов видела много раз. Если такому человеку сказать: "Ну слушай, ну это - детский сад, прекрати так себя вести, и лучше пообщайся нормально с дочерью" он обидится еще больше (за себя и несправедливость мира), и будет еще красочнее и яростнее доказывать, что ничего тут не детский сад - он действительно способен и готов довести себя до инфаркта, только чтобы остаться правым. А что такому человеку сказать правильного (чтобы он действительно захотел с вами дружить, больше, чем правым оставаться) - я не знаю.

Вот интересно - я ходила и думала про это письмо, но ответа совсем не знаю. Как отбить у человека охоту бесконечно препираться?

Очень короткий ответ на ваш вопрос. Пойдите к психологу, и расспрашивайте его, какие тут есть пути, как разобрать эту проблему. Или давайте надеяться, что сейчас в комментарии придут опытные психологи, или те, кто через такое прошли, и надают конструктивных советов)