Зачем регулярно защищаться от эмоциональных ударов
Это письмо лежит у меня почти месяц - я просто была настолько занята рисовательной работой, что не находила времени писать "вопросы-ответы". Однако я, впечатлившись именно этим письмом, уже успела провести весьма интересный опрос!
Вот: https://blog.mammamiu.com/1668648.html
А теперь письмо:
Яна, здравствуйте!
Пожалуйста, не публикуйте мой ник/имя. Я хочу спросить о том, как защищаться от эмоциональных ударов, которые наносит мне мой молодой человек. Возможно, вы сможете мне посоветовать, как укрепить эти слабые эмоциональные места, как перестать ожидать от человека того, что он дать не в состоянии, как не реагировать эмоционально на прицельные удары (есть же наверняка техники как этому учиться!), как парировать его атаки. Любая подсказка для меня очень ценна! Пока я не поняла что к чему, я год провела в легкой депрессии, у меня не было сил ни на что, кроме работы. Я болела 3 месяца за год простудой, если сложить, у меня появились проблемы с желудком, которые проявляются именно после того, как он меня обидит. Меня эти отношения буквально разрушают, и только недавно поняла в чем дело, я смогла справляться на базовом уровне, не болеть. Мне очень нужно научиться не реагировать...
Давайте я немножечко набросаю портреты действущих лиц. Он старше меня на 6 лет. Я человек очень эмоциональный, но при этом рассудительный – со мной можно обсуждать вещи, меня можно критиковать, если в критике нет подоплеки эмоциональной атаки. Мне можно сказать, что в такой-то вещи я выгляжу толстой, что стал задумываться о целесообразности наших отношений итд, если все это сказано без негативных эмоций, ровным тоном, все можно обсудить. Я очень люблю, чтобы определенные вещи были по-моему, могу быть очень настойчивой и надоедливой, если этого не получается. Могу головой об стенку биться, пока не прошибу, могу годами ждать. Этот набор обычно строго ограничен, и ко всему остальному я отношусь/принимаю спокойно. Я очень долго держу эмоции, обижаюсь. Но если ко мне прийти и от чистого сердца извиниться, я могу простить практически все. Мне нужно только видеть, что человеку правда жаль. Я плохо реагирую на скандалы и крики, мне это очень тяжело, обиду несу в себе долго, даже если извиниться сразу. Тут мне нужен день на остыть. Мой бывший правда это быстро решал тем, что смешил меня и сбивал с грустного настроя. Я – интроверт с небольшой примесью экстраверта.
Мой молодой человек – чистый кристальный экстраверт. Он похож на меня тем, что любит добиваться своего, но у него это во всем. Только он при этом использует кучу нечестных приемов и совершенно отказывается искать консенсус. Вот начисто. Зато он под плохое настроение любит устроить скандал, заставить меня плакать. Делает это очевидо специально. Как-то он даже признал, что произнес определенную фразу именно с целью сделать мне больно. Я пыталась не раз сохранять спокойствие. Тогда он отходит ненадолго и делает следующий заход, пока не добьется своего. Вчера ему понадобилось 4 раза! Я очень старалась не поддаться, но он хорошо знает где мне больно. Тогда его плохое настроение сразу пропадает и он радостно идет ко мне и говорит, ну у нас все в порядке да? Поругались и хватит. И пытается меня обнять.
Обычно схема такая.
1) У него плохое настроение, и он делает гадость чтобы меня завести. Например, зайдет в дом в ботинках, будет всячески выражать нетерпение и недовольство моими дествиями (увы, я реагирую), будет демонстативно бросать мои вещи (я страшно это не люблю), может на мою просьбу сказать нет, развернуться и уйти (так было, когда я попросила обсудить количество гостей в доме) итд.
2) Следующая фаза за мной. Если я спокойно укажу ему на неправомерность поступка (почему ты зашел в дом в ботинках, мы же договорились так не делать?), сначала игнорирует вообще, словно я ничего не сказала. Или реакция: ну и что? Когда я повторяю несколько раз, начинает на повышенных тонах мне говорить, какого черта ты ноешь?? Если я отвечаю на это что я не ною, а пытаюсь указать ему на неправильное поведение (но уже отвечаю эмоционально, увы), переходим у пункту 3. Если я разворачиваюсь и перестаю с ним общаться (не молчу, но отвечаю ровно и холодно), спрашивает, почему ты обиделась? Я что-то сделал не так? И широко раскрывает голубые глазки. Если я отказываюсь, начинает упрашивать, указывает как он морально страдает, не зная причины.
3) Когда я объясняю, что не так (стараюсь спокойно), он начинает меня агрессивно обвинять. В текущем положении вещей (из-за чего он поступил как поступил, я его спровоцировала/неадекватно отреагировала), в прошлых проблемах. Он перевирает мои слова, выдергивает из контекста, группирует так, чтобы я выглядила плохо. Мои ответы на это игрнорируются, если их нельзя опять переврать так, чтобы повернуть против меня. Факты тоже игнорируются. Например, вчера обвинил в том, что я не пошла на день рождения его друга. При этом проигрнорировалось, что в этот день я рано утром улетала, и билеты были куплены ДО того как нас пригласили. Вот ровно то же происходит и с моими словами. Мне приходится держать в голове миллион мелочей, чтобы ловить его на обмане. А он и бровью не ведет, когда ловлю, не стыдно! Однако, я же не могу физически не могу все такие мелочи держать в голове. И не хочу.
Такое нечестное поведение меня, признаться, тоже сильно заводит. Я расстраиваюсь, становлюсь нерациональной и в ответ критикую те его стороны, которые меня задевают. Но честно, он сам не раз признавал правоту моих обвинений. Думаю, это конечно же неприятно, и я могу резко формулировать. Но я никогда не делаю нечестных выпадов.
4) В удобный момент произносится ловко сформулированная фраза или в общем разговор уходит в стороны болезненные или важные-сложные для меня. Или задевает мою гордость, увы это видимо легкая мишень. Он очень быстро адаптируется, слушает меня чтобы понять как на меня воздействовать. Например, раньше в его лексиконе эмоциональной составляющей не было, кроме как – ты меня раздражаешь тем-то и тем-то (ноешь, медленно ходишь итд), я разозлился и неудержался, мне не нравится то-то и то-то. Когда он понял как для меня важна эмоциональная составляющая, забота и переживание за близкого человека, стал мне выдавать фразы типа: “Я был так расстроен твоим поведениемм, что не смог порадоваться (далее называется важное событие)”, я к тебе строг потому что эмоционально вовлечен итд. Строгостью он называет полное отсутствие моральной поддержки когда я что-то в другом месте сделала не так и пришла пожаловаться. Например недавний случай, протупила с организацией, пострадала от этого только я сама, работа все равно сделана. Его реакцией будет – сказать мне что я сама виновата, а потом использовать этот момент чтобы надавить на меня, укорить. Причем недавно в очень похожей ситуации оказался общий знакомый, он был полностью им оправдан, более того мой молодой человек провел пол-выходного чтобы ему помочь разгрести ситуацию. Мне такой помощи, конечно, не предлагалось. Но я опять отвлеклась на свои эмоции..
Вот наши взаимные обвинения:
1) Он: я не могу спонтанно не спрашивая тебя никого пригласить (это я выбила с боем. Ну как так, жить вместе и не советоваться в таком важном деле?), я не могу пригласить людей столько, сколько хочу (это правда, но 6 гостей за прошлые 5 месяцев, большинство ночевали по неделе. И это не считая тех, кто приглашен просто на обед или ужин), ты не выполняешь того, что тебя прошу (не приносишь 2 упаковки пива по 6 бутылок каждая из магазина, не убираешь свой кухонный комбайн которым пользуешься по 2 раза на день и тебе удобного его держать на кухонном столе итд).
2) Я: Не поддерживаешь меня морально, не проводишь со мной времени совсем (все на посиделки с друзьями и на работу), скандалишь и нечестно себя ведешь во время скандалов, не поддерживаешь чистоту.
И да, в его семье не раз с удовольствием обсуждалось при мне, какой его отец мастер скидывать вину на окружающих. Вплоть до того, что он проливает соус за общим столом, а виновата мама, тк не так поставила соусницу. И он и его сын таким поведением гордятся. Отец если в плохом настроении будет пытаться раздражать мать, примерно как мой молодой человек меня. Но она на это ничего не отвечает вообще. Молчит. После нескольких попыток тот сдается... Но я не уверена что я могу так... И даже если бы я смогла, я буду чувствовать себя несчастной еще несколько дней.
На этом пожалуй все. Пожалуйста, не советуйте нам расстаться. Честно скажу, я пока не готова. Между скандалами у нас есть затишье, во время которого все кажется таким хорошим) И да, он очень обаятельный и умный, умеет рассмешить и душа любой компании. Как бы я на него не злилась, чувства у меня к нему есть.
Извиняюсь, что я так много написала.
***
Здравствуйте!
Как я уже написала в том самом посте (на который ссылка выше) - если говорить о конкретных нападках, то на каждую можно найти ответ. Если вы сами не можете найти ответ, то вам помогут друзья, читатели вот тут сейчас наверняка насоветуют, и можно почитать всякие книжки по психологии, где разбираются похожие примеры, и есть подходящие ответы. Однако. у меня тут назревает совсем другой вопрос.
Первый вопрос, конечно, зачем вам такие отношения. Я, более того, знаю ответ на этот вопрос - уж сколько тут было постов на тему "Почему она/он это терпит" - ответы приводятся всегда одни и те же. каждый человек в каждых отношениях отрабатывает какие-то свои травмы и проблемы. Влезает в них (даже токсичные и неудовлетворительные) на основании собственных каких-то комплексов и опыта, и выйти не могут, из-за каких-то страхов (остаться одной, что никому другому буду не нужна) либо бредовых идей и чувства вины ("я же ему сказала что люблю - а как теперь от этого отказаться" или "Он же в душе хороший человек - может быть у него просто фаза такая, и скоро все станет лучше?")
Факт, что всякий видящий эту историю со стороны, спросит - а зачем вообще нужны такие отношения, от которых одни убытки и столько негативных эмоций
Мы-то, невовлеченные эмоцуионально, прекрасно понимаем, что все мы (и вы тоже) можем иметь прекрасную жизнь сами. Обустраивать ее, как хотим, так, чтобы жизнь нас радовала, и чтобы наш дом был нашей крепостью, и хотя бы там никто нас не дергал, "стены помогали", и там мы набирались сил и вдохновения на каждый день. А там уже, когда сам живешь и тебе хорошо, люди еще находят себе отношения - чтобы от них стало еще лучше! Чтобы все, что человек сам себе уже обустроил и нажил, еще обогащалось благодаря тому, что есть любимый человек, с которым интересно и приятно свою жизнь делить.
В идеале это как-то так. А когда отношения все, что есть, только тянут на дно и портят, т.е. жизнь со всех сторон ухудшают, становится очень непонятно, зачем еще так тяжело и многогранно работать над тем, чтобы со всеми этими ударами работать. отвечать. укрываться. Это неправильно!
Это как, представьте себе, лежит человек на дороге, по нему машины ездят, и ломают ему руки ноги, а он лежит там, плачет. Но при этом конструктивно и заинтересованно обсуждает со всем жж, каких бы ему раздобыть приспособлений, или как научиться группироваться или уворачиваться, чтобы не так больно было. А у всех вопрос - зачем он там вообще лежит?
***
Но давайте даже оставим в стороне вопрос "зачем это терпеть". у меня есть еще одна плохая новость.
Дело в том, что, если человек такое делает осознанно и регулярно, значит у него у самого есть какие-то проблемы, которые он уже привык вот таким способом компенсировать на другом. Что там у него за проблемы - даже не очень интересно обсуждать. У кого-то комплексы, он считает себя несостоявшимся человеком, кого-то партнер по каким-то причинам раздражает. У кого-то просто такая неправильная картина мира, что хочется регулярно устраивать какие-то очень разрушительные страсти, потому это дает человеку ощущение, что "жизнь бурлит". Про этот "спорт" я вот тут уже писала: https://blog.mammamiu.com/616051.html
Факт, что в таком случае не мопогает найти хорошие "блоки" от ударов.
Потому что цель обидчика заключается именно в том, чтобы ранить! Если жертва найдет какой-то способ не расплакаться, то обидчик в следующий раз будет искать способы его таки "пробить". А кто ищет, тот находит. И такие вот вещи обычно развиваются. пока не становятся либо абсурдными, либо опасными.
В какой-то момент вы увидите перед собой человека, который просто несет такой бред, пытаясь вас пробить, что вы не сможете больше принимать его всерьез. Обычно, увидев такой детский сад, партнер действительно поворачивается и уходит, потому что у него ощущение, что он видит перед собой капризного трехлетнего ребенка. С этим просто невозможно серьезно работать! Невозможно себя уговорить на серьезные разборы каких-то якобы проблем, когда перед вам взрослый человек стоит, и как трехлетний ребенок, несет полный бред, и топает ножкой. Это смешно. К такому партнеру в какой-то момент резко пропадет уважение, и его станет невозможно принимать его всерьез. Собственно, на этом месте решения пробелм уже искат ьне нужно.
Однако именно эта ситуация часто перерастает в опасную.
Когда человек так сильно-пресильно хочет таки внимания, хочет довести, а его жертва не доводится - он может начать пробовать вещи, коотрые игнорировать нельзя! В посте про "расшатывание устоев" написано, что тут в ход идет "тяжелая артиллерия": серьезный шантаж чем-то по-настоящему страшным. Причем этим страшным грозят-грозят, но конечно не выполняют. После скольких-то витков жертва просто внутренне подготовится и скажет: "Хорошо, давай, делай, вот прямо сейчас - я готова вынести все последствия, просто чтобы этот виток вот сейчас был последним. Тут видно, что жертву дожали - человек готов на убийство. самоубийство, развод с судебным разбирательством о детях, заявление в полицию, потерю кучи денег или квартиры, или чем там ему еще грозят - он согласен на обещанный ад, только чтобы ад шантажа закончился. Это тоже поражение для манипулятора, т.к. теперь надо таки действительно совершать ужасное (убить, самоубиться, пойти и таки разводиться, или что там еще было обещано). И (к сожалению) есть шанс, что человек таки пойдет и сделает.
Так же, помимо шантажа, очень популярны в таких ситуациях просто погромы, которые трудно игнорировать. Такое было у меня: если не реагируешь на больные, и очень больные, и очень-очень-очень злые замечания, человек берет и швыряет об стену... ну... что-нибудь большое и дорогое, что разлетится на куски с большим грохотом. или, как вариант, большой сосуд с какой-то очень душистой и жирной косметикой (такое было у меня) - жилище медленно напонляется запахом, и становится ясно, что жирной пахучей субстанцией от взрыва залито все - стены до потолка, вся мебель, техника, все-все в радиусе 3 или 4 метров. Это очень большая уборка на полдня, ит не делать ее нельзя. И тебе как бы показывают, что если в следующий раз будешь такой бесчувственной, и на слова реагировать не будешь - будет еще такое разрушение.
И что?
Кстати, от бросаний мебелью и всякими предметами до физического насилия по отношению к самому человеку - один шаг. А дальше - ну точно уже конец.
Поэтому я бы не стала искать способов увильнуть или справиться с ударами, которые мне систематически наносит спутник жизни.
Я бы ему сказала, что "Ты меня регулярно доводишь. Я не знаю, почему и за что, но это явно - какой-то важный для тебя ритуал, но мне от этого плохо. Поэтому я не хочу, чтобы ты такое со мной дальше делал. Либо ты находишь себе другой выход для своих нерешенных проблем, либо я от тебя уйду!"
И все.
И уйти, если не найдет.