Упал вчера? Встань сегодня!

Для меня когда-то было откровением, что некоторые бои, проигранные в момент поединка, можно разобрать постфактум. Ведь все поговорки как раз напоминают нам, что после драки кулаками махать поздно. Вот наехал на вас кто-то - обидел, застал врасплох, и вы расплакались (ну или растерялись и сдались в другой форме). Бой вы проиграли, и этот факт отменить уже нельзя. Но вы дальше ведете себя, как потерпевший поражение. И важно, что происходит дальше. Например, тот, кто вас обидел, "взяв нахрапом", запоминает себе, что у него получилось - он на вас успешно и неожиданно наехал и победил. И из этого он делает выводы - в следующий раз он сделает так же, уверенный в том, что снова выиграет, тем же способом. А вы (что самое ужасное) - расстраиваетесь, что проиграли, ругаете себя за то, что не смогли адекватно ответить прямо в момент нападения, начинаете бояться, что при следующей такой же попытке вы снова проиграете, и уже заведомо боитесь следующего нападения. И происходит то, что ожидал враг - он на вас налетает, окрыленный предыдущим успехом. А вы терпите очередное поражение, деморализованные предыдущим поражением.

А из этого можно выйти. Даже если вы не умеете отвечать достойно, прямо в момент нападения.
Потому что за пределами этого короткого момента, когда он на вас налетает, тоже есть жизнь и место для действий.

В случае с нападающим вы можете разобрать всю ситуацию, когда эмоции отступили, на вас никто не налетает, и есть возможность обсудить случившееся с теми, кто к вам хорошо относится и не обидит. Вы разберете, что именно вас парализовало, что помешало дать отпор прямо на месте. Например, при более близком рассмотрении вы поймете, что вас поставили в дурацкое положение, так, что дай вы достойный ответ на нападение (которе было хорошо завуалировано) вам пришлось бы выступить так, что вы бы выглядели отъявленной совлочью, а ваш нападающий - жертвой. И это - на людях.

Или вас сманипулировали в какую-то ситуацию, при которой вы ощущаете явное вторжение в ваше личное пространство - но с другой стороны в вас активизируют по полной мере чувство вины или собственной несостоятельности, и.т.д.

Либо вас просто напугали, открыто или прикрыто пригрозив чем-то.

Вариантов много разных.

А может быть вы думаете, что "Будь мы в тот момент одни - мне было бы легче ответить". Или "Я знаю ответ, просто он мне со страху не пришел в голову моментально. А 10 секунд спустя было уже поздно". Или чувство вины вас гложет, но когда есть время подумать. становится ясно, что вина придуманная. Или вас действительно напугали чем-то, что вам страшно - и теперь вы раздумываете, как с этим жить. Давать дальше себя этим пугать и шантажировать? Или есть способы чем-то на это ответить, чтобы больеш не повадно было? Либо как-то "обезвредить" ситуацию.

И (оказалось) нет ничего страшного в том, что все эти умные вещи придумались потом.
Выяснилось, что обидчику можно ответить потом. Причем выбрать форму, при которой вас точно "выслушают". Например, приготовиться, позвонить. попросить вас выслушать, и высказаться. Либо сесть и написать человеку письмо (он его будет читать, и не сможет вас перебивать и возражать, так же его ответные эмоции не обрушатся на вас моментально). А в письме, или в заготовленном тексте, вы скажете, что:

"Ты на меня наехал, и я растерялся (растерялась), потому что ты поставил меня в неловкое положение (мне с перепугу не придумалось, что ответить, мне было так обидно и больно это слышать, что думать над ответом не было возмжности) но... Это было подло, мне это не понравилось, и поэтому я хочу, чтобы такого больше не было. Если ты в следуюший раз наедешь на меня на людях, я не побоюсь выступить последней сволочью, и при вех пошлю тебя куда подальше. А присутствующим с удовольствием объясню, почему я это делаю." либо "Я не чувствую своей вины, потому что это фигня... а на самом деле все обстоит вот так..." и.т.д. Или "Перестань пугать меня тем и этим = если ты это действительно собираешься это сделать. то я сейчас пойду в полицию и скажу, что ты мне угрожаешь" либо "Это и это мне не страшно, потому что..."

В общем - вы придумываете выход, как бы на самом деле надо было в тот момент отреагировать или ответить, и выдаете этот ответ постфактум. Обещаете в следующий раз ответить адекватно прямо на месте. А если вас будут каждый раз "бить" новыми способами, чтобы вы каждый раз на месте в момент удара терялись, то вы, открыто и демонстративно, перестанете общаться и пересекаться с этим человеком, всем (если надо) объяснив, почему вы вообще не хотите с ним больше общаться и взаимодействовать. А именно - потому что он с вами нормально общаться тоже не хочет, а хочет вас подлыми способами при каждой встрече обижать, и с какой стати вы должны себя под это подставлять.

Описанные тут сценарии были всего лишь примером - ситуаций разных много, и ответы на все свои. Но я попыталась объяснить принцип. Удивительным для меня было то, что это действительно работает - чаще всего, человек, получивший отпор постфактум, тоже отступает и больше не наезжает, либо корректирует свое поведение, потому что понимает, что он в какой-то форме таки получил от вас адекватное наказание за свое поведение, и еще получит. Так же можно разрулить постфактум многие недоразумения, которые в момент перепалки, на пике эмоций, уладить не удалось.

Можно потом разобраться, кто кому что сказал, что не так имел ввиду, и можно потом поговорить. извиниться, объясниться, и получить от другого ответ, что, мол, раз ты не хотел меня обидеть - спасибо за объяснение, и я постараюсь не обижаться. Ну или что-то такое - шанс на примирение.

Так вот - я тогда удивилась такой возможности, но не подумала про две вещи:
1 - Что выяснить такой вопрос можно практически через любое количество времени
2 - Что эта метода применима не только к поражениям в личностном поединке.

1:
Интересное, что я узнала недавно: высказать человеку, как он был неправ, что вы думаете про его поведение, какие для себя сделали выводы, или еще что-то (что он своим поведением наделал, как навредил не только вам, но и себе, какой получил результат) вы можете хоть через 20 лет. И, интересным образом, иногда от этого становится легче. Хотя очень вероятно, что за 20 лет (или даже за 5 или 10), вы наверное нашли способы, как уйти из под дальнейших возможных ударов этого человека. И наверное он давно уже не участвует в вашей жизни, либо вы, или какие-то обстоятельства, или ваши защитники, давно поставили его на место, либо расставили вас так, чтобы никто больше никому не вредил. Но все равно - иногда просто очень хочется высказаться по поводу ситуации, где он был неправ. Например для того, чтобы он понял, какие ему же убытки принесла его тогдашняя мелкая победа (убытки в виде потери вас, как контакта, или может быть друга, сотрудника, соратника, приятеля).

Так же бывает полезно рассказать все это следующему, кто попытается побить вас похожим способом. Рассказать, что вот знаешь - было у меня уже такое. Некто пытался со мной делать вот так, потому что увидел, что я не могу такому наезду воспротивиться. В результате отпора он не получил, победу на 10 секунд одержал, но в результате я с ним дел больше никаких не делаю, другим (когда спрашивают) не советую, он себя показал как подлый трус, и получил полный игнор и прерывание всех контактов, на месте, где можно было мирно и взаимополезно взаимодействовать". И к этому, конечно, можно добавить, что "Если ты решишь делать со мной так же - ты такое же получишь!"

Всем этим вы просто в очередной раз покажете оппоненту и себе, что вы таких вещей не боитесь. И что сиюминутное поражение для вас - не конец света, поэтому никакой особо властью вашего обидчика не наделяет (а только принесет ему ряд ответных пинков от вас).

2: Все это можно применить и к другим поражениям. например, в бизнесе.
Вот попробовали вы поднять бизнес, неважно, сколько лет назад. Была у вас идея, вы в нее верили, все сделали, просчитались где-то, и получились одни убытки. Может быть семья была вами разочарована - они ждали какой-то прибыли, и а получились одни проблемы. Или вы сами в себе разочаровались, и вам теперь страшно за что-то подобное браться. Вы сами себя засчитали в ряды лузеров, либо поверили тем, кто вас туда записал, и загрустили. А можно взять и обсудить это дело с понимающими людьми (в тот момент вы этог8о явно не сделали, либо обсудили не с теми). А вдруг выяснится, что вы почти все сделали правильно, и сделайте вы там другую цену, и тут все немного иначе - все бы сошлось. А друг идея и для настоящего момента не так плоха? А почему бы не провернуть всеь проект еще раз? На этот раз - правильно? Даже если "все проехало" - полезно узнать. в чем была проблема.и почусствовать. что не так она была ужасна. в следжующий раз вы обсудите свой проект до запуска, и таких глупых ошибок не сделаете. Такие ошибки делают многие, ничего ужасного в этом нет, и это не повод. не пробовать еще раз.

Либо еще один пример (я его беру из своей дизайнерско-иллюстраторской карьеры, но подозреваю, что они и к другим профессиям применимо). Достался вам заказ. и вы не смогли его сделать. Не справились. Например, кто-то вас деморализовал и направил не в то русло - вы хотели сделать каким-то своим способом. Попроще, но в какой-то форме, в которой чувствовали себя уверенно, а вас уговорили, невесть ради какой "чести", с делать иначе и размахнуться круче. и вы согласились, в результате и на крутой вариант вас не хватило, и на свой потом не хватило времени. Либо вы просто утонули в объеме, не спланировали правильно, потому что у вас опыта не было. Сделали стратегическую ошибку, залипли на середине. Когда осталось 20% времени, поняли, что не сделано 80% работы. Подняли кверху лапки и сдались.

И вот потом всю жизнь жалеете. Ах, какой был заказ. Ах, какое было задание. А ведь можно было сделать своим способом - и не так уж плохо. Надо было не поддаваться на уговоры, и не соглашаться на странные чужие варианты. Или надо было на секунду остановиться, все еще раз перепланировать, и дотянуть. Рано сдались и жалеете. Или совсем немного иначе все сделать - и все бы получилось, только жаль, что это чудо-решение пришло в голову, когда уже результат никому не нужен. Или все было хорошо. но вас скочила болезнь, или другие обстоятельства, стихийное бедствие, и заказчик не смог вас дождаться, а жаль у вас так хорошо все шло, и такая шикарная была идея.

Так вот - если вы годами жалеете о таком задании, сделайте его!
Если оно совсем никому уже не нужно - просто сделайте для себя, отличную работу, и положите себе в портфолио. Просто так. А вообще есть шанс, что оно таки пригодится. Если это была иллюстрация а какой-то журнальной теме, есть шанс, что тема была достаточно общая. И можно нарисовать такое, и выложить на продажу, того глядишь, еще раз где-то пригодится. Либо это была идея для какого-то плаката, упаковки, рекламы - а если конкретно те слова и объекты на что-то заменить - может быть идея для чего-то другого пригодится? А то, о чем жалеете, надо воплотить, как тогда хотелось. Если это была книжка - многие книжки и сами авторы, и издательства, не прочь через какое-то время издать с другими картинками. Сайт? Может кому-то еще захочется вашу тогдашнюю идею сайта? Или самим хозяевам за это время старый вариант надоел, и они новый ищут? Это иногда происходит скорее, чем можно было подумать.

В общем - если так жалеете о не сделанной работе, и вспоминаете - может стоит ее сделать? Жалеете о несбывшейся поездке - так может теперь поехать? Не поднялся бизнес, и жалко? Так может теперь его поднять? Была у вас 20 лет назад отличная идея для книги. но не срослось - а может сейчас ее дописать? Хотелось себе сшить конкретное свадебное платье, да не срослось? Сшейте его теперь дочери, или подруге, или просто сшейте и продайте - успокойте свою душу и реализуйте ту амбицию.
И может быть оно получится. Либо, вы решите, что оно вам больше не нужно, но поймете, что вы на самом деле можете. Просто теперь сознательно выбрали это не делать. В пользу более интересных проектов. Но обида - отпустит.