Как уговорить папу пойти к психологу (и как унять неуправляемого брата)

Здравствуйте, Яна.

Как можно уговорить папу пойти к психологу?

Я спрашиваю у вас, потому что вы кажется свободны от всех предрассудков, к тому же бывали у психолога сами, да к тому же представляете себе образ среднего мужчины 50 лет из стран СНГ и всякие его страхи перед обществом. Да и вообще эмоции, возникающие у человека постсоветского пространства при слове "психолог".

Моему папе чуть за пятьдесят, и у него большой конфликт с моим братом. Брат подсел на компьютерные игры, поэтому перманентно находится под риском вылететь из университета. У него нет девушки-хобби-работы-цели, иногда он ходит по вечерам гулять с друзьями, но (как нам кажется) они либо играют у друга, либо обсуждают компьютерные игры. Сейчас ему 21 год, скоро он закончит университет. Время идет, а осознание себя-взрослого все не приходит.

Эта проблема конечно сложная, но я сейчас хочу поговорить о другом. У родителей образовался большой комплекс вины по поводу брата (он такой - значит мы его таким воспитали). И если мама старается пока его не отпускать от себя, опекая как ребенка, то папа жутко злится, как он мог подобное допустить. Внешне получается, что папа все время на брата кричит. В последнее время громкие ссоры случаются каждый день, и уже не то чтобы заходят - прямо залетают в тупик после трех-четырех реплик. Аргументы заменяются на оскорбления, логика исчезает, и остается только обида и крик.

И никак не получается папе показать, что он не делает лучше. Брат иногда доходит до истерического состояния, когда он может сгоряча что-нибудь сломать или уйти из дому без телефона, вернуться посреди ночи. Атмосфера очень тяжелая для всех домашних, и явно нужно что-то делать. Брат во многом явно не прав, и папа недоумевает, как же он этого не видит и почему ничего не делает. Но способ, которым он пытается это объяснить, не работает.

Яна, помогите. Какие аргументы могут сработать? Поможет ли вообще психолог что-нибудь понять или узнать? Я слабо могу себе представить картинку, когда папа сидит в кресле и рассказывает о своих ощущениях, мне кажется, что он и сам их не осознает и не считает это важным. Но и сама не могу его переубедить. Может специалист сможет найти истинную причину его страхов, и папе станет легче.

Если это будет публиковаться, не оставьте меня анонимом, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
Для начала отвечу на первый вопрос - я не знаю, как отвести папу к психологу. Но первый рецепт, это пойти к психологу вам. Вы чувствуете проблему, она вас заботит, вы хотите ее решать - вот вы и пойдите, и прямо там психолога и спросите, как привести к нему папу. Там есть разные варианты, вплоть до того, что некоторые психологи готовы прийти в гости, и завести разговор с "пациентом" у него там, и потом уговорить. Но так же бывают люди, которые наотрез отказываются ходить к психологу, и навсегда при своем мнении остаются. Тогда вам надо решать, как вам с этой проблемой жить. Т.е. если они все ее между собой не решат и не захотят решать, то это, по сути, их дело, это им мешает, они взрослые. А вот вам мешает - вы пойдете и попросите профессионального совета, и вам помогут найти решение, при котором этот бесконечный конфликт на вашу жизнь не влияет.

Отвечая на вопрос "как же брат не понимает и не видит, насколько он неправ" - опять же, я не психолог. Но мне кажется, что брат не видит ничего особо страшного во всем своем поведении. потому что никогда не имеет никаких тяжелых последствий от всего, что он делает. Он живет у родителей в 22 года, на что он живет? Судя по всему, он много мается дурью, и страшно обижает и оскорбляет родителей, которые, как минимум, обеспечивают ему жилье. А вероятнее всего и полный холодильник, и вечный суп на плите, которые жизнь сильно упрощают. Когда он им хамит, кричит и шумит, уходит и возвращается посреди ночи, они его не выставляют со словами: "Не нравится - иди живи сам" - снимать себе свою квартиру, и зарабатывать на свой суп. А могли бы сказать: "Знаешь что, нам все это слишком нервно - если ты так хорошо знаешь, как тебе жить, шел бы ты, и жил по-своему в другом месте". Вот тут сразу появились бы последствия - и ничегонеделания, и незарабатывания (если надо за себя платить в своей квартире) и скандалов с родителями (если таки решил постараться, чтобы они тебя не выперли).

А пока родители, по сути, его в таком поведении поддерживают. Он так себя ведет, потому что никогда не получает более или менее существенных неприятностей из-за чего-то. Он ничего не боится потерять - ни родителей, ни кров над головой, ни их расположение. И он считает все, что ему дают, само собой разумеющимся, что ему "по рангу положено" и "всегда будет выдано".

Наверное родители тоже играют в эту игру, потому что им как-то греет душу, что они ему нужны, и он без них не может.
И да, отлично было бы пойти к психологу всем - или хотя бы родителям, чтобы придумать вместе стратегию, как объяснить брату, что пора начинать взрослую жизнь.

Аргумент, который я бы предложила высказать папе: "Я понимаю, что тебе может быть приятно сейчас осознавать, что твой сын без тебя жить не может - поэтому ты его не выгоняешь и не ставишь на место. Но если ты будешь давать ему деньги и кров над головой, чтобы он мог дальше жить как пятилетний ребенок, то он таким и останется. И лет в 40 он станет совершенно неспособным к жизни в социуме (я таких видела, им действительно очень трудно научиться работать и шевелиться). Родители не вечные, а сын такой останется, по-настоящему неспособный к самостоятельной жизни."

Так же я думаю, что родители не оказывают на сына никакого давления, и не ставят ультиматумы, потому что им действительно страшно, что он мог бы взять. повернуться и уйти, однажды сказав: "А вот и пойду!" Да, боятся потерять. Но на самом деле - он так бысто это не скажет, он сначала таки попытается как-то пойти навстречу, потому что он от них зависим, и это таки понимает. А если он таки уйдет - мы же с вами понимаем, как там будет сценарий? ну, пойдет он, допустим, к друзьям. Ну сколько он у кого-то провисит? Самое большее, что я видела, это месяцев восемь - это уже супер рекорд, когда кто-то зависает у таких раздолбаев, которые вообще не более раза в неделю в сознание приходят, чтобы заметить, что у них все еще кто-то живет. Но даже там, рано или поздно, кто-то скажет. что давай-ка ты половину квартплаты, и наполни разок холодильник, который ты так хорошо помогаешь опустошать. А на самом деле скажут это гораздо раньше, да и попросту попросят другое место себе искать. Ну, обойдет он своих 3 или 5 друзей, повисит у каждого по сколько-то недель или месяцев, чем научит их всех, больше его не пускать. А дальше? Рано или поздно шевельнуться придется. И он шевельнется. Так что ничего ужасного в этом нет, если он таки уйдет. Наоборот, может быть даже полезно.

Если с папой поговорить (в спокойную минутку), попытаться представить себе все эти сценарии - может быть папе тоже станет страшнее от перспективы, что он так и зависнет в этом состоянии навсегда? Так же папа мог бы поинтересоваться, как его сейчас "воспитывать", если он считает, что до сих пор плохо его воспитал. Он все еще находится в позиции власти, это его территория, вот пусть и воспитывает. Только словами и криками не воспитаешь - там давно уши переключены на "холостой ход", и его просто не слышат. Тут надо работать с действиями, договоренностями, ультиматумами, условиями и сроками. Обдумывая заранее все варианты, включая протест и невыполнение. И в таком психолог может отлично помочь. Вот может как-то так папе удастся преподнести папе идею, что вам тут уже нужен стратегический план, а не доведение себя до инфаркта. :-)

Желаю всем удачи!