Что прячет муж

Яна, здравствуйте.
У меня возникла ситуация, в которой я не совсем уверена, как себя правильно вести, и очень хотелось бы узнать ваше мнение и мнение ваших читателей.
Могу только представить, сколько вам приходит писем с подобным вступлением. Но я всё-таки буду надеяться на лучшее: что моё письмо опубликуете и я услышу мнение со стороны.
Полтора месяца назад я случайно нашла в телефоне мужа переписку с женщиной, которую он лично не знает.

Они познакомились через Твиттер. Он там популярный товарищ с 10,000 читателей. Как он объясняет свою страсть к твиттеру - это место, где он нашел единомышленников, и их связывают общие интересы (спорт в первую очередь), и будучи менеджером по коммуникациям, это идеальный инструмент следовать за новостями и пр. Переписка началась невинно, она написала ему какие-то вопросы по книге, которую он написал про олимпийского чемпиона по плаванию, а со временем переросла в болтовню на всевозможные темы. К счастью, то, что я нашла, не было виртуальным сексом или страстными признаниями, но явно выходило за рамки приятельства: "я скучаю когда ты не в сети", "твоё письмо очень сильно улучшило мой день" и пр. Плюс она постоянно пела ему дифирамбы о том, какой он распрекрасный писатель, ну просто amazing, а он, балдея, посылал ей свои статьи для журналов (он фрилансирует).

Она в Нью Йорке, а мы в ЮАР, и он должен был ехать в Америку по работе, и собирался с ней там встретиться, а я рассекретила его буквально за неделю до поездки. В телефон залезла случайно: муж спал, а телефон пищал, вот я и посмотрела, кто ему пишет. Писала не она, но её сообщения я увидела. Скандал был грандиозный, я была просто в жутком состоянии, но речь не об этом. Муж вину признал, согласился, что был неправ, извнился и пообещал постараться вновь заслужить моё доверие. Сказал что и в мыслях у него не было с ней спать в Америке, а просто хотел увидеться сходить на игру в бейсбол.

В Америку он поехал всё равно, и мне осталось поверить на слово ему, что он с ней не увидится. С ней я тоже списалась, она вся рассыпалась в извинениях, клялась что это просто дружба и ничего больше. Она замужем, старше меня на 10 лет, дочь в колледже: т.е. не сильно подходит под воображаемую молодую, красивую разлучницу, отчего, признаюсь, мне всё-таки немного легче.
По приезду из Америки я обнаружила, что номер её из телефона он не удалил, а записал под другим именем, что послужило поводом ко второй серии скандала. Он аргументировал это как 5летний мальчик: "Я не знаю, почему это сделал, просто так. У меня в телефоне куча номеров людей, с которыми я не общаюсь". Мы ходили несколько раз к психологу, но как-то больше говорили о других бытовых проблемах между нами, не об этой ситуации, т.к. казалось повод себя как-то исчерпал. Он налажал, извинился, я простила (но не забыла), что дальше?

Всю эту ситуацию, мне кажется, я пережила относительно нормально: у меня очень много дел, т.к. в этом году у нас родился второй ребёнок (а муж, к слову, писал ей из роддома, будучи у меня) и я начала свой собственный бизнес. Я постоянно занята, поэтому времени на самокопание и саможаление не так много, что, видимо, к лучшему. Ну а теперь уже конкретно к вопросу. Два дня назад я обнаружила, что он прячет от меня айпэд. Т.е. встает на спорт в 4 утра и вместо того, чтобы оставить его на зарядке, прячет его. Уходил вечером на ужин, тоже прятал. У нас был очень хороший месяц отношений до этого, когда мы оба старались вкладывать в отношения терпение, угасшую романтику, и результаты были очень заметны. И тут этот айпэд опять поставил всё в ног на голову. Я попросила его показать мне айпэд, а он тут же встал на дыбы. Объяснением на вопрос почему он его прячет, служит: "мне непрятно, что ты роешься в моих вещах". Я, естественно, говорю, что не рылась бы, если бы повода не дал. Айпэд, скрепя сердце выудил из-за тумбочки и дал мне. Я посмотрела мельком, ничего не увидела, но было очень противно. Мой аргумент, что прятанием айпэда он не то, что "заслуживает моё доверие", а просто сводит меня с ума, кажется ему неубедительным.

Всё это очень унизительно: рыться в телефонах и твиттерах (я её аккаунт регулярно читаю), подсматривать куда положил айпэд, но я просто не могу расслабиться! С другой стороны, ведь ясно, что если человек хочет изменить, то не удержит его никто и ничто.
Я не хочу звучать самоуверенной, но я знаю, что он не ищет измены нарочно. Однако ситуация с твиттером показала, что оказывается, может не остановиться вовремя, когда пустой трёп перерастает в более серьёзное. И как раз то, что я влезла в телефон вовремя, возможно и предотвратило то, что могло случиться. Как вы считаете, партнёры в отношениях могут позволять себе пересечение таких личных границ, как телефон, айпэд, компьютер? Мне кажется очевидным факт, что если скрывать нечего, то всё лежит на видном месте, и даже если любопытная Варвара влезет тут один раз и ничего не найдёт, то успокоится, и будет жить счастливо.
Мне хочется жить спокойной, уверенной в будущем жизнью, и не унижать себя и его копанием в его переписке. Однако, просто закрыв глаза, доверять я ему не могу, и он, как мне кажется, не сильно мне в этом помогает. Слова одно, а действия другое.
Буду признательна вам за ваше мнение.

***

Здравствуйте!
Во-первых я считаю, что, какие бы у людей ни были отношения, они имеют право на некое "личное пространство", и всякие там телефоны, айпэды, почтовые ящики и кошельки, к этому относятся. Я так выросла - у меня дома могли валяться перед носом личные вещи родных и близких все время - мне даже в голову не приходило в них соваться. так же мне не приходит в голову заглянуть в телефон другого человека, или в его почту. И если я сажусь за чей-то компьютер, и вижу, что он почту не закрыл, я ее закрываю сама, первым делом, независимо от того, видят меня в этот момент, или нет.

Так же я знаю, какое это страшное дело, когда лавина паранойи тронулась. Это ужас и кошмар. Я была в такой ситуации, и знаю, что это такое. Вот ведешь с кем-то совершенно безобидную "беседу" в СМС, при этом еще ссылаясь на совершенно безобидный даилог, состоявшийся по телефону или лично сколько-то дней назад. А другой человек прочитает последние пару фраз, и ему тааакооооееее там мерещится - ну все, прямо ужас-ужас. Люди часто в сообщениях что-то такое напишут, - неконкретное, или шутливое, или намеком. они-то между собой знают, о чем речь, и на что они намекают. а читающий пытается угадать из пустоты. И тут такие фантазии в голову приходят - я бы в жизни не придумала. Таким образом у меня уже сто раз было такое, что спутник жизни посмотрел в переписку. и уже уверен, что мы друг с другом переспали, и обмениваемся впечатлениями по этому поводу. А мы - встречались на чашечку кофе, перед входом в кафе дружно поскользнулись и упали в лужу, и со смехом вспоминаем это событие. Например.

В общем - очень это неблагодарное дело. искать подвохи в личных переписках человека, которые вы видите только частично.

Так же вообще это страшное дело - эта паранойя, которая начинает цвести пышным цветом, и требовать все больше материала для развития. Не надо в это погружаться, это очень вредно для нервов. Я верю в поговорку "Меньше знаешь - крепче спишь". Так же думаю, что, если он где-то заведет роман, и отношения ваши от этого развалятся, то вы и без копания в его личных вещах об этом узнаете.

***

Собственно - это все чудесно, но у вас уже все состоялось, и паранойя началась. Поэтому теперь из этого надо выходить. Если честно, я видела только один раз в жизни, когда такое сработало (т.е. когда на этой почве поссорились, а потом таки умудрились не разбежаться). И получилось это только одним способом: жена перестала интересоваться всеми личными вещами мужа, и перестала его во всем подозревать. Она просто решила для себя, что, если она хочет спасти отношения, она должна рискнуть на все сто, и начать доверять мужу, сказать ему, что вот все - она больше не будет никуда заглядывать, ноа ему на 100% доверяет - и пусть он это доверие оправдает. Если он его не оправдает, он таки развалит и потеряет отношения на каком-то этапе, а она останется с опытом предательства. Но зато у них был единственный шанс успокоиться и прекратить бредить.

Как на практике взять и перестать лезть, смотреть и думать - я не знаю. Честно.
Если вы уже ходили к психологу, то я бы посоветовала вам сходить туда еще раз, и на этот раз поговорить именно на эту тему. Или хотя бы сходите сами. получите какие-то советы. Может быть, в том числе, советы, как все сказать ему, и договориться с ним.
В любом случае надо как-то выйти из режима, когда вы все время ждете подвоха и ищете его. Потому что иначе это только вопрос времени, когда вы разбежитесь, потому что вам вся совместная жизнь станет не в радость, от этих бесконечных разборок.