А сколько вы можете промолчать?

Вчера тут все обсуждали методы воздействия на непослушных детей. И вспомнили один из них, которые мне всегда представлялся одним из самых страшных: это когда с тобой прекращают разговаривать.

Этот страшный ужас со мной случился всего два раза в жизни: один раз меня "предала остракизму" мама, во второй раз - бабушка. Оба раза было за что, и очень им было нужно, чтобы мне сильно не понравилось мое наказание. А бить у нас было не принято. Поэтому обе они просто "выкопали" из своего арсенала страшную меру, про которую знали, как она действует - потому что испытывали на себе.

картинка отсюда

Мама не разговаривала со мной один день. Это было так ужасно. Не знаю, почему, но это представлялось мне какой-то страшной-ужасной трагедией: человек совершенно спокойно разговаривет со всеми, вроде не зол, никакой драмы, все нормально. Только один человек - я - быдто перестал существовать. Как будто я - невидимка. Никакой реакции. Ближе к концу этого эксперимента я была готова уже сделать что угодно - только чтобы это закончилось. И когда мама меня "простила" - было ощущение праздника. Бабушка "мариновала" меня примерно столько же, и ощущения были те же.

А потом. много лет спустя, мы говорили об этом с мамой, и она рассказала, что вот ее папа мог промолчать неделю. Оооооо! Я как представила. Неделя такого ада. Живешь вот такой день, страдаешь, а потом просыпаешься на следующий день утром, и задаешься вопросом: "Прошло или не прошло?!" И потом выясняется, что не прошло. Я прямо не могу даже представить, какие мысли должны посетить ребенка за неделю. От "Вдруг это никогда не кончится" до "И как теперь вообще жить". :-)

Ну у дедушки, якобы, была веская причина. У него была "тяжелая рука", он был очень сильно большой, и он был гневный. За всю жизнь он всего пару раз на кого-то замахнулся, и об этих случаях десятилетиями ходили легенды: сколько раз стукнул, столько раз кого-то покалечил. (И потом страшно жалел.) Он очень боялся кого-то ударить, поэтому не бил, а закипал внутренне, и злился молча. И такая вот неделя молчания - это просто был такой вулкан, который просто бушевал где-то внутри, он ничего не говорил, просто чтобы никого не убить. Якобы знал - если только скажет - все. Разозлится совсем, и будет очень страшное. Пару раз он так "внутренне позлился" до инсульта, но это уже совсем другая история.

Но все это - цветочки, по сравнению с маминой любимой подругой, которая так же была нашей соседкой, и несколько лет была маминой Музой. (Я писала про эту музо-драму.)
Они с мамой по-настоящему дружили, бывали времена, когда все было очень плохо, и в те времена только мама могла уговорить ее как-то не ломать дрова и успокоиться. Они делились друг с другом самыми сокровенными трагедиями, поддерживали и жалеи. Но иногда эту подругу переклинивало, и она решала ни с кем не общаться. Надоели, достали, сволочи все, уходите.

Это всегда происходило довольно неожиданно - еще никто не успел сообразить, кто же что-то такое успел сказать "не то". В первые разы вообще никто не понимал, что произошло - вчера все было хорошо, сидели до поздней ночи, пили вино, разошлись к утру. А на следующий день - трубку не берет, из дома не выходит, и дверь не открывает, когда стучишься в дверь (жили-то в одном доме) и точно знаешь (а то и слышишь), что она - там, за дверью.
После нескольких таких раз уже разобрались, что это не конец света. не самоубийство, не страшная болезнь, что человек не с поломанной ногой лежит в душе или что-то такое - человек просто сидит надутый возле телефона и не берет трубку. Или сидит у двери (которая в 2 метрах от дивана) и не открывает. И не отвечает. Потому что все - сволочи. Надоели. Месяц.

Да, она умела не общаться ни с кем месяц.

Потом, через месяц, ей вдруг надоедало, и она решала нехотя всех простить - одиночество доставало.
Забегая вперед скажу, что она таким образом за пару лет растеряла практически всех друзей, да и дружба с мамой не выдержала таких испытаний. Хотя мама держалась дольше всех. Но, проблема была в том, что жизнь действительно проходила мимо, пока она сидела дома и обижалась. Она сидела-сидела, перебирала какие-то события, и, когда решала "вернуться к жизни", начинала с того, на чем остановились в прошлый раз. а у людей за это время... ну, знаете что может у человека случиться за месяц - когда у тебя ребенок маленький, работа, муж, свекровь, куча родственников, и каждый день что-то происходит.

Эта история, кстати, достигла своего абсурдного пика, когда мы уехали жить в Германию. Сначала мы довольно бурно общались, а потом она опять полностью прекратила общения. Традиционным способом - перестала подходить к телефону, и отвечать на письма. В какой-то момент (через долгое время) даже совершила удивительную акцию, и вдруг, из далекой заграницы, прислала какие-то вещи, со словами "Они мне больше не нужны" - прислала подруге назад ее письма, а так же свой (!!!) загранпаспорт, который изначально получала, чтобы подругу навестить.
Ну, мы пожали плечами, поудивлялись, и погрузились в собственные заботы.

Прошло 7 лет.

И вдруг она позвонила.

И сказала: "Я была обижена на тебя. Я все еще обижена. Я, между прочим, сижу и жду!"
- Чего?

Оказалось, что 7 лет назад моя мама обещала ей что-то послать. Какую-то незначительную мелочь. Она все время просила прислать ей из Германии какие-то штуки (это было начало 90-х), какой-то там крем, лекарство, косметику. И что-то одно из этого мама не прислала, чем вызвала обиду - ее "сто раз просили, а она". Ну, теперь уж этого не понять... Но это был такой момент изумления! Мы вот не понимаем, а человек сидит и 7 лет ждет. И обижен. И между прочим, с нами не разговаривает.

Да, тут мы поняли, что есть срок, когда эта мера перестает действовать: вот просыпаешься каждый день, и думаешь - когда же она со мной снова заговорит? А потом, в один прекрасный день, забываешь.

Нам тогда и жутко и смешно было. На это "я сижу и жду" мама ответила, что "А у меня за это время внук в школу пошел, я три работы сменила, дети развелись, дочь заболела страшной болезнью, три года лечилась, и вылечилась, мы тут фактически 10 раз уже начали всю жизнь сначала. И не знаем теперь даже, с чего начинать рассказывать - что за это время было!"

Разговаривать давно стало не о чем - можно и не молчать.

А я вот вообще не понимаю, как это. Для меня - на кого-то молчать - так же мучительно, как для него. Я пару раз молчала на своего ребенка, просто потому что действительно была так огорчена, что не могла сказать ни слова - но такое состояние у меня бывало минут на 20. На больше этого не хватает, потом оно переходит в какое-то другое состояние. (И тех 20 минут, кажется, тоже надолго хватило.)

А вы умеете молчать?
Сколько?
Вас так наказывали?
Вы боялись этого наказания?