Трудотерапия

Когда в последние два раза (оба достаточно давно) мне было очень и очень плохо, я в какой-то момент заметила, что я всем киваю, мол, все хорошо, скоро совсем пройдет, а у самой все плохо-плохо. Потому что просыпаюсь, и вставать неохота, потом встаю, и замечаю, что опять ничего не делаю. Только самое необходимое, без чего совсем уже все развалится - а больше ничего. И не могу уже вспомнить, которую неделю все вот так. И полная голова каких-то темных мыслей, а хорошие как-то не пробиваются ко мне. И лежу часами в темноте, но не сплю - тревожусь о чем-то и плачу. А потом днем хожу разбитая, от недосыпа. А если лечь - все равно не сплю.

И вот оба раза заканчивалось тем, что я бралась за что-то, совершенно безумное. Какой-то проект, который давно меня вдохновлял, но мне в голову не приходило за него взяться, потому что он такой большой. И что-то такое, что нельзя сделать маленькими кусочками, за месяц, по часу в день. А надо сразу с головой, и на много часов подряд, иначе не выйдет. И такой, чтобы вдохновительный, но по большому счету никому не нужный. Наверное неприбыльный, разве что для профессиональной гордости. Но т.к. это вот такая штука, которую крутишь в голове уже годами, а все не решаешься подобраться, она почему-то вдохновляет. Даже когда ничего уже не вдохновляет. И еще крутится такая шальная мысль, вроде: "Все равно ничего не делаю - так может хоть это проверну... с налету?"

Ну и вот я взялась, в прошлый понедельник. Посчитала, что могла бы за 4 дня успеть. Если все бросить, и только это. И так погрузилась - аж самой не верится. После первого дня и 9 часов рисования я так устала! Очень хотелось бросить, и опять в ночи накатилось отчаяние. Но потом я начала думать, что 9 часов отрисовано, столько сил потрачено, опять же еще один день "убит" - в том смысле, что ничего другого я совсем не делала. Жалко это все выбрасывать, сдавшись после первого же круга. Надо теперь дотягивать. И дотянула. Прорисовала за 4 дня 26 часов. Это не так уж много - но проект был ооочень трудный. Поэтому я часто останавливалась, думала, как продолжать. Вставала и отходила от стола, потом минут 10-15 просто стояла в метре от него, морально готовясь вернуться и заставить себя продолжить какой-то очень сложный кусок. Где одновременно надо и считать, и думать, и следить, и тааааак много деталей рисовать, все по одной.
Поэтому эти примерно 6 часов рисования в день растягивались часов на 12. С перерывом где-то в середине - но только на обед. А потом вот так - налетами, все время поглядывая на часы и в списки.

И через 4 дня оно закончилось. Оно теперь в очень сложной печати будет долго, поэтому я вам пока не покажу и не расскажу, что это было. Ждите до августа. Но главное - на пятый день я проснулась, и поняла, что я ужасно устала от этой работы, но мутное состояние куда-то отодвинулось. Оно все еще где-то рядом, но намного лучше. Еще один день ухлопала на то, что задумчиво все терла и наводила порядок. А потом вернулась к работе. Теперь я снова работаю (не считая дней, когда мне все-все ничего делать не дают, см предыдущий пост. :-) )

Между работой иногда раздумываю об этой своей "трудотерапии". Результаты последних таких приступов некоторое время собирали восхищенные отзывы в жж и у друзей, потом некоторое время украшали собой нашу жизнь, потом были кому-то подарены. Потому что это - безумный объем работы, просто для красоты. Получалась просто красивая такая "отдушина". У меня столько работы. А я - 4 дня в такое закапывалась.
А с другой стороны - хоть выбралась, и хоть теперь уже работаю. А то так - не известно, сколько бы еще зависала.