Мама, почему ты обижаешь бедного папу?
Добрый день, дорогая Яна. Почитала эту рубрику и поняла,что могу здесь задать очень важный для себя вопрос. Вот уже больше трех лет я переживаю сложный бракоразводный процесс в Германии - с дележом,сменой адвокатов, я осталась с двумя детьми без денег, образования, дома, стипендии и соц.помощи.
В данный момент заканчиваю университет. Все, что я перечислила - пережить можно. Моя проблема в том, что муж настраивает моего старшего ребенка против меня. Ребенок больше любит отца и поэтому я позволила, хотя это дается мне с трудом, жить ему с отцом. Вот уже больше года так и живем-ребенок обо мне знать ничего не хочет, верит в те небылицы, которые рассказывает ему отец ( твоя мать хочет украсть у нас дом), я плачу, второй ребенок любит нас всех и я не знаю, что ему обьяснить, что происходит, врать не хочу, но и загружать детскую голову тоже.
Яна, я не хочу исходить ненавистью к мужу и к кому-то ни было. Но порой меня охватывает такое отчаяние, что я перестаю верить в что-либо хорошее. Что мне делать? Просто молиться, ждать и верить? Не допускать плохие мысли? Просто любитъ ребенка и ждать,когда он вырастет и поймет? Уточню, что одному ребенку 8 лет, другому 7. Спасибо.
***
Здравствуйте!
История знакомая, такое у меня тоже уже было. Я в свое время выбрала - не участвовать в бросании грязью и не исходить ненавистью, как и вы. Многие были не согласны. И говорили, что "Вот так потеряешь все, и потом ничего не докажешь, надо давать отпор, нельзя так". И я тоже помню это ощущение - именно "разочарование в человечестве". Вы ведь понимаете, что во всех фазах я могла на любые гадости ответить так, что мало бы не показалось никому. Я и отпор дать могу, и обидеть. И очень сильно обидеть, и так обидеть, что мужик в ответ на сказанное возьмется меня убивать (пробовала, не понравилось). Потому что вот именно - смысла не вижу - ну, скажу я наконец, все что я думаю. Ну прибьют меня за это, отлично, и дальше что?
И про ребенка я все время думала - ну вот как быть-то? Я тоже могу так ему наплакаться, так его накрутить, что он из рыданий и жалости к маме не выберется годами. Но как ему в глаза смотреть? И как отцу его не жалко, ведь такие войны выносятся на психике ребенка? Другим жалко, а ему - нет. А потом? Он же вырастет? Он же спросит?
Естественно мы и дожили уже до того момента, когда он спросил. Дети пытаются справляться с ситуацией кругами: подрастут немножко, и опять начинают спрашивать, уже с более взрослой колокольни: "А что было-то? А почему было так? А что с этим и с этим высказыванием? А вот тогда - что вы не поделили, почему?"
Пока ребенок был маленький, я изо всех сил старалась не вываливать ему никаких своих обид на отца, потому что считала "что это мои проблемы", и что у него без меня хватает проблем. Когда совсем находила коса на камень (так, что дипломатичное решение уже было невозможно), я пыталась ему аккуратно и без подробностей объяснить, что извини, но вот это невозможно. Вот тут мы не договоримся, потому что я не могу. Никто не плохой, никто не виноват, просто мы не можем договориться об этом.
Когда иначе было нельзя, прямо говорила: "Это неправда" (если что-то - совсем вранье, под этим иногда невозможно подписаться даже ради мира во всем мире). И если ребенок в ответ на это переспрашивал: "Значит папа врет? Почему?" отвечала, что "Просто он на меня очень сердится, из-за того, что мы больше не можем вместе жить". Но опять же - немецкая шарманка - никто не виноват, это сам так получилось.
Собственно, ребенок ходил кругами, пока ему не стукнуло 18 лет. И когда после этого случился очередной скандал, я села и рассказала ему все, что имела сказать по этому поводу. Он явно был очень расстроен, долго переваривал информацию, и потом еще несколько раз поднимал тему, расспрашивал меня, явно желая выяснить вопрос до конца. Я ему тогда прямо ответила, что раньше не говорила ему всех неприятных фактов, потому что он был маленький, и мне его было жалко. А теперь он - взрослый мужчина, и у меня нету больше сил его жалеть. Мол, хочешь быть таким взрослым и умным - вот тебе все факты, разбирайся, и сам будь сильным и справедливым. Он некоторое время ходил, сверял, пытался посредничать между нами и пытаться разрулить какие-то конфликты, которые разрулить уже было нельзя. В этой фазе я ему уже честно выкладывала все - почему мира не получается. Где кто на что обижен, где запрещенный прием, где манипуляция, и что из сказанного и сделанного - подло, и поэтому ни к чему хорошему не приведет. И за каких-то пару лет разобрались. Теперь ребенок мирно общается с обоими родителями, и кажется понял, почему общение между ними невозможно. Минимальные дипломатические моменты выяснили, и слава Богу.
Можно смело сказать, что за время этого развода я не много потеряла, а потеряла действительно все. Все, что у меня было, включая здоровье и жизнь. И очень многие говорят, что это потому, что я до конца "пыталась быть хорошей" и не шла на открытые военные действия, дабы не превратить в пепелище вообще все. Теперь я об этом не жалею. Потому что, когда ребенок вырос и спросил меня обо всем в лоб, ни за один ответ мне не было стыдно. И ничего выдумывать не нужно было - я могла ответить за каждое из своих действий, сказать всю правду, и подписаться под ней. И мне это было очень важно.
Но вообще, я вам очень сочувствую и желаю много сил. Легко на этом пути не будет. :-)
***
P.S. И еще - сходите к немецкому психологу, они хорошие. И вот для таких случаев, когда всю правду еще сказать нельзя, и хочется говорить детям что-то, чтобы при этом не соврать, но и не развивать конфликт до небес - у них есть заготовленные отличные ответы. Они правда хорошие, и очень помогают. Т.к. дети в разных фазах обо всем будут переспрашивать по сто раз, и нужно им отвечать что-то - хорошее, не слишком обидное, но и честное, чтобы у них не было ощущения, что им пудрят мозги.
***
Дорогие люди!Это было письмо, присланное мне для публикации в рубрике "Вопрос ответ" (все посты из этой рубрики вы можете прочитать под тэгом "вопрос-ответ".Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь, пишите мне на адрес mammamiu@gmail.com письма с заголовком "Вопрос-ответ". Если вы НЕ хотите публикации вашего письма, НЕ пишите в его заголовке "Вопрос-ответ!" Пожалуйста! :-)Все письма публикуются без указания имени и ника автора. Если вы хотите, чтобы были опубликованы ваше имя и ссылки на ваши ресурсы, потому что это имеет отношение к делу, напишите об этом отдельной строкой! :-)