Халява, Сэр?

Яна, здравствуйте! Мне всегда нравились ваши нестандартные ответы на вопросы.

Не так давно я столкнулась с типом человека, о котором раньше знала только по наслышке. И вот теперь хотелось бы понять, кто с чем таких людей ест, услышать ваше мнение и, заодно, мнение ваших читателей. Наверное, классическая формулировка такого типа – халявщик.

У меня недавно появилась новая приятельница. Она интересный человек, со своими увлечениями, взглядами и т.д. Впрочем, я не могу сказать, что она только берет и ничего не дает взамен. Но речь не об этом. Пообщавшись какое-то время, я заметила, что она очень лихо пользуется окружающими. Я вполне допускаю, что делает она это не намеренно, но сути дела это не меняет :) К примеру, человек постоянно берет чужие вещи. Ну, взял ты что-то пару раз, а потом купил свое такое же. А здесь, у разных людей просится какая-то вещь сначала один раз, потом еще раз, а потом смотришь: уже как будто это на двоих. Чай, к примеру, или вешалка или что еще. Думаю, никому не жалко поделиться с ближним, но когда этот ближний начинает ежедневно "стрелять" у тебя какие-то твои вещи, которые каждый, вообще-то, приобретает для себя специально, чтобы не брать у других, это начинает раздражать. Причем создается ощущение, что как бы так и заведено. Ну, мне дают, а я что? Я беру.

Или обещания, которые даются а потом дооолго выполняются. С шутливыми просьбами напомнить.
Или вот с деньгами. Почему-то частенько бывает, что нет у человека мелочи на что-то. И тебя просят добавить (на чай, к примеру). Мол, а в следующий раз я добавлю. Я спокойно отношусь к таким вещам, но когда это начинает повторяться с некоторой периодичностью.. Интересно, что как правило, выходит так, что по факту добавляют все только за одного человека, а он каким-то странным образом не попадает в такие ситуации. Или едете вы куда-то. Деньги у всех есть. "Ой, давай ты билеты возьмешь, а потом сочтемся". А потом получается, что вы вроде как сочлись, но ты почему-то все равно в минусе (то есть, тебе отдали, но не все). Или отдали, но крупное, а мелкое как бы округлили. В свою, естественно, пользу. Есть люди, которые действительно не будут мелочиться и, не отдав вам что-то по мелочи, с вас тоже не спросят подобное. Но здесь получается, что постоянно не отдается что-то именно когда должны вам. И в минусе тоже оказываетесь именно вы. И постоянно пользуются именно вашими вещами, а не наоборот. И очень легко могут забыть о том, что в принципе должны вам каких-то денег, пусть и небольших. И вы вынуждены сами напоминать об этом.

Вы что-то делаете вместе, и вдруг замечаете, что вот надо еще кое-что доделать, но по причинам сильной занятости (не вашей, конечно): "а давай ты доделаешь, а то у меня куча дел. Спасибо тебе!"

Ну знаете как, вроде общаешься, человек интересный, есть и положительные качества, идеи, какие-то интересы общие. Но присутствует момент, что все время пользуются вашими вещами/деньгами/временем и чем-то еще. И почему-то вы, по разным причинам, что-то не дополучаете от этого человека. Или вам не все отдали. Или обещали, но не сделали. При этом, вы видите, что человек-то сам вовсе не спешит предоставлять свои ресурсы вот для такого же точно пользования. Здесь нужно уточнить, что подобным образом она ведет себя не только со мной, но и со многими другими.

Я решила денежный вопрос. И намек на то, что я против общих кошельков был понят. И по мелочам вроде стало все четче. Но, все равно, периодически намекаешь, даже и говоришь, что вообще-то я помню и вижу. Но кардинальной перемены в поведении не происходит. И вот, собственно, вопрос. Как вы считаете, возможно ли с таким человеком выработать некую линию поведения, чтобы можно было общаться? Человек-то интересный и, вроде, неплохой. Или бесполезно?

***

Здравствуйте!

Я думаю, что абсолютному большинству людей можно понятно разъяснить, где находятся ваши границы. Некоторым достаточно намека, другим нужно открытым текстом озвучить проблему. Третьим нужно не только открыто сказать свое мнение, но и говорить его снова и снова, пока не станет ясно, что вы это серьезно, всегда, не через раз, и исключений не будет, и не просите, и не уговаривайте.

Еще, конечно, есть такие люди, которые просто не соглашаются уступать вообще. Я таких встречала за свою жизнь два раза, и еще пару раз слышала рассказы о таком. Имеется ввиду такое, когда человеку говорят (находясь на своей территории и в своем праве): "Уйди отсюда вон!" и указывают на дверь, а он отвечает: "Нет!"
И когда говоришь таким людям: "Слушай, я хочу, чтобы ты покинул мою территорию, и если ты сейчас немедленно не выйдешь отсюда, я вызову полицию!" (например), такой человек говорит: "Ну и вызывай". И.т.д. В том случае, когда лично я всталкивалась с таким явлением, человека после такого диалога просто вынесли за порог. Преодолевая сопротивление. И он еще некоторое время на этом пороге, за дверью, выступал.

В других случаях таких людей таки выносит полиция. И я думаю, не нужно объяснять, что происходит, если таким людям начать говорить, что они кому-то там что-то должны, не вернули, взяли, хотя им не давали, и.т.д. Они "прикидываются утюгом" до последнего, до суда, и даже еще на суде, и хоть ты убейся об стену - это твоя проблема, а они спокойны.

Мне кажется, что в такой форме - это уже психическое расстройство. А от людей с расстройствами я пытаюсь держаться подальше. Т.е. если я не могу человеку объяснить мои границы вообще, или наши понятия о том, что есть хорошо и плохо, не совпадают совсем, я просто отхожу на самую максимальную дистанцию, какая вообще возможна. Т.е. если нас не связывают совсем уж какие-то супер-узы, я просто прекращаю общение и не имею с человеком никаких дел вообще. Ни болшьих, ни маленьких, никаких. А если нас что-то связывает (например, мы вместе работаем и неизбежно встречаемся) - свожу общение к самому дипломатическому минимуму.

***

Остаются открытыми 2 вопроса:

1 - Где та граница, когда это уже психическое расстройство, и надо от людей просто отгораживаться, пока они не сделали что-нибудь совсем неприемлемое?
Я не могу точно на это ответить, потому что наверняка есть пограничные состояния, которые одним кажутся невыносимым ужасом, а другим - "еще не такими страшнвми".
Наверное, это каждй должен решать для себя сам.

2 - Если это не психическое расстройство, а просто черта такая, что с ним делать?
Человека не перевоспитаешь. Ок, хорошо, в какой-нибудь армии или тюрьме, наверное, много кого можно перевоспитать, про кого не верилось - но, ваша ли это задача? Вам что, делать больше в жизни нечего, чем методично перевоспитывать человека? Это очень много работы, и крайне неблагодарное занятие. Так ли он действительно вам нужен и интересен, чтобы заниматься этим?!

Или давайте вернемся к расставлению границ. Да, поставить на место можно каждого. Но некоторым надо либо действительно сказать 200 раз (про каждую вещь в отдельности), пока он не научится соблюдать дистанцию, либо просто придется напоминать всегда и всю жизнь. Сделаешь пару шагов вперед - оно отступает. Шаг назад - сразу опять пытается проникать на вашу территорию. Тут тоже спрашивается - а оно вам надо? Лично мне это отравляет общение, если я постоянно должна кого-то пихать из-за каждой мелочи. Мне ссориться из-за пустяков кажется мелочным, и я себя от этого чувствую плохо. С другой стороны - если меня тысяча мелочей постоянно не устраивает, молчать об этом тоже неприятно. Мой выход и тут - дружить с другими людьми, которые таких эмоций не вызывают.

3 - Ходят слухи, что некоторым таким людям (иногда) помогает ультиматум. Такой, открытый, когда человеку говорят в лоб: "Слушай, ты очень милый и интересный, но мне так не нравитя вот это твое поведение, что пропадает охота общаться! Если ты хочешь со мной общаться, то завязывай с этим сейчас и немедленно, либо мы больше не общаемся!" Все. (Естественно, это говорится один раз - потом человек посылается подальше, если он не изменил свое поведение.)

Я в этот метод не верю, хотя пробовала всего один раз. В моем случае проблема заключалась совсем в другом, но ситуация была схожая - мы сталкивались из-за миллиона очень незначительных мелочей, из-за которых было неохота ссориться, но все вместе собиралось в нечто невыносимое для меня. Когда я озвучила весь список своих недовольств, мой оппонент радостно сказал: "Хорошо! Я все понял! Извини, я больше не буду!" и добавил "Что же ты раньше не сказала, я бы раньше пошел тебе навстречу, подумаешь, мелочи какие!"

После этого он исправился! Ровно в тех пунктах, которые я озвучила. Ровненько по списку! При этом добавив к нашему общению ровно столько же новых камней преткновения - не одно, так другое. Когда я на них указала, он возмутился: "Этого в списке не было!"
А я сдалась. Если человеку на каждом новом шагу нужно разъяснять, где находятся границы, то нам бесполезно продолжать. :-) Потому что значит он моих границ не чувствует, значит у него просто другое представление о мире, которое с моим сильно не совпадает, и все равно наше общение всегда будет вечным выяснением территориальных вопросов. Неинтересно. Опять же - пошла дружить с другими людьми.

На самом деле ведь все друзья дают и берут. То и другое - интересно и приятно. Просто оно должно совпадать. Может быть есть на свете люди, которым этот человек вообще никак странным не кажется. Просто вот они друг другу подходят, а вы к ним - нет.