Карты "Вопрос-ответ" (58-60)

Первый пост про эти карты, там есть ссылка для скачивания книги, и ссылка на страницу, где можно себе на этих картах виртуально погадать:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html

В этой главе:

ОТВЕТЫ

58 - Прислушиваться к себе.
59 - Смотреть на дела людей.
60 - Заметить отторжение.

58. Прислушиваться к себе

Когда люди приходят к врачам с букетами непонятных симптомов, с так называемым «выгоранием», депрессией и отчаянием, врачи часто говорят, что «этот человек полностью потерял контакт с самим собой». Но что это значит?

Пытаясь добиться от себя чего-то, что нам слишком тяжело, сложно, много, мы задвигаем подальше все сигналы тела, чтобы они не мешали. Измученный организм, и растревоженная душа сопротивляются. Болят, бастуют, замедляют ход. Но человек игнорирует тревожные сигналы до последнего, сам себя уговаривает, что это - не достаточно серьезно. И если просто немного потерпеть, откроется второе дыхание, и все окажется не таким страшным. А потом будет возможность отдохнуть и поспать, и все пройдет.

Это - те самые люди, которые говорят: «Я тут немножечко посижу и дальше побегу», когда у них уже начался инфаркт. (И это всем вокруг видно невооруженным глазом.)

Если долго игнорировать собственные потребности, можно перестать ощущать голод, и местами вообще разучиться различать, что мы чувствуем. Потом такие люди как-то понимают, что им плохо, но не могут понять, от чего именно. Иногда они даже область очертить не могут, из которой поступает помеха. Где живет эта проблема? На работе, дома, в общении с конкретным человеком?

Чтобы такого не случилось, хорошо бы почаще прислушиваться к себе. Первый вопрос, который следует задавать себе: при каких обстоятельствах мне становится плохо? Когда пора идти на работу? Или когда намечается приход каких-то гостей? Почему я бесконечно откладываю это дело?

Если найти, где зарождается протест, можно откопать и причину. Например, можно обнаружить, что какое-то дело мы откладываем не из лени, а потому что тело запомнило, что после выполнения этой задачи всегда болит спина, а мы старательно игнорируем этот факт. (Вместо того чтобы подумать, как бы приспособиться делать это без вреда для спины.)

Откопав причину, мы можем разузнать и придумать, как все исправить. Главное - принимать всерьез жалобы, искать решения, и немного вкладываться в то, чтобы жить стало лучше! Собственное тело тоже может стать хорошим другом, если обращаться с ним как с чем-то нужным и любимым.

59. Смотреть на дела людей

Удивительно, как часто люди не могут понять, как к ним кто-то относится. Казалось бы, все просто: когда нас любят, это видно. Нам делают добрые дела, нас поддерживают, в нас верят. Антипатию тоже видно: люди, которым мы не нравимся, неприветливы. Они делают нам больно, не боятся обидеть. Ведут себя так, что видно - не боятся потерять.

Но что делать с теми, кто с лучезарной улыбкой режут наше сердце на куски? Так бывает: человек прямым текстом говорит, что любит, ценит и уважает. При этом так же регулярно говорят и делают такие вещи, после которых хочется повеситься! Так обидно, так больно, так несправедливо! Неужели они не понимают, как больно делают другому? Или они это специально? А что это за странная игра такая - «приручать» человека, с тем, чтобы потом его мучить?

Не всегда это садизм. Часто человек не хочет с кем-то жить вместе или общаться, но не умеет сказать об этом. Тут многие прибегают к очень глупой стратегии: начать делать человеку больно, в надежде, что он сам уйдет. Однако это часто заканчивается трагедиями. Другой не понимает, что от него хотят. Ищет проблему в себе. Начинает думать, что может исправиться, и тогда его перестанут обижать. Ведь в целом его любят, и бросать не собирались? Ах, если бы они знали, что здесь развод является целью! И обидчик осознанно или несознательно пытается таким способом избавиться от отношений!

А иногда люди просто не собираются давать человеку то, что ему нужно. Но при этом совсем прекращать общение им тоже не хочется. Поэтому они некоторое время просто пытаются говорить одно, а делать другое. В надежде, что вторая половина запутается, будет на что-то надеяться, и таким образом еще останется на некоторое время.

Так как же быть? Как разобраться? Любит или не любит? На самом деле и не важно, любит ли. Если один человек постоянно делает другому больно, пусть даже «любя», это все равно никуда не годится. Странная это любовь, и поэтому рано или поздно закончится накоплением обид и претензий.

Но обычно все еще проще. И нужно просто смотреть правде в глаза. Если человек не участвует в жизни другого, значит, его это не интересует. Если не помогает никогда, значит ему это не нужно и не важно. Если не ценит, не боится потерять, то и поступки совершает такие, из-за которых часто люди расстаются сразу. И он это прекрасно понимает, и просто к этому давно готов.

60. Заметить отторжение

Когда мы кем-то увлечены, мы склонны заменять реальность картинкой, нарисованной собственным воображением. Были даже научные опыты, доказавшие, что влюбленные фактически не видят свой объект вожделения. Отчасти это - защитная реакция. Ведь найдя себе новый объект любви, мы сразу начинаем связывать с ним кучу надежд и планов. И нам так хочется, чтобы все сработало, и получилось много совместных дел и планов!

Любые знаки внимания трактуются как подтверждение: точно так и есть! Любит, и тоже всего хочет! Так можно и не заметить, что нас на самом деле не очень-то и хотят. Просто не посылают грубо, во-первых, потому что определенная симпатия все же есть, и совсем ссориться человеку не хочется. И с другой стороны - потому что не хочется грубо отшибать влюбленного человека, делая ему больно.

Одни люди щадят нежную душу и чувства человека. А другие думают, что это - признак любви! А он (или она), возможно, просто надеется, что удастся выбраться из этой истории как-то потихоньку. Мелкими шагами, потихоньку отдаляясь. Пока не станет заметно, что связь ослабла, и между людьми на самом деле ничего такого нету.

К сожалению, такая тактика часто приводит к ухудшениям. Не получается разойтись друзьями, а отверженный в результате обижен еще больше.

Чтобы не попасть в такую ловушку, стоит обращать внимание на разные сигналы, указывающие на то, что вы чрезмерно оптимистичны. Человек все время отказывается от встреч? Уклоняется от совместных проектов? На всплески любви и восторга реагирует сдержанно? Когда к нему приближаются - делает шаги назад, и увеличивает дистанцию? При попытке проявить активное участие к нему и его делам и жизни, разными способами намекает, что это все - его дело, и не надо туда лезть? Все время отказывается от помощи и участия, говоря, что все хочет делать сам, один, и никто ему вообще не нужен?

Или он уже начал переходить к фразам вроде: «Кажется, я не могу тебе дать то, что тебе нужно»? (Это уже прямой намек на то, что вам не собираются давать то, что вы пытаетесь получить.) Оставьте человека в покое! Вкладывайтесь там, где этому рады! А если кто-то прилип к вам: вспомните весь этот сценарий, сделайте над собой усилие, и скажите человеку открытым текстом, что вы всех его вложения не хотите!